- Ну так найди себе уже нормальную бабу!
С ответом я долго не раздумывал:
- Ну так где же я её тебе найду, нормальную-то?
- Ну так где же я её тебе найду, нормальную-то?
- Дак вот же она - я!
И в правду. Меня словно осенило. А ведь всё это время я общался с довольно миленькой девушкой. Это был не первый наш разговор и она всегда выдавала умные адекватные мысли, всегда была рядом, а я не замечал её. Белая блузка, черная строгая юбка. Не частый, но регулярно возникающий в моих снах образ. Кажется, в прошлый раз я брал у неё номер телефона. Разумеется, она была красивой и наверняка это одна из женщин, которых я когда-то где-то увидел. Всё это время она была прямо у меня перед носом, а я зачем-то продолжал кого-то искать, а когда нашел - просто проснулся.
В другую ночь мне снова снится сон. С целым сборником моих переживаний. Какая-то часть меня снова вышла на контакт со мной же. Дело было не многим позже смерти моего дяди. Там, во сне, был мой отец. Его уже умершая мать. Они постоянно лежали в какой-то комнате, моя бабушка о чем-то постоянно хлопотала. Я чувствовал рядом дыхание смерти, меня тревожило это.
- Не беспокойся об этом. Не думай, ещё не время, отвлекись. Иди и найди себе бабу, порадуй себя.
Очередная воображаемая девушка даёт мне гениальные и предсказуемые советы. Черт побери, подсознание, перестань так откровенно общаться со мной, ты меня пугаешь!
Я просыпаюсь и мои будни начинаются. Надо, так надо! Я снова берусь за дело, как тогда, когда я только начал писать эту ветку постов. Иногда в моей жизни дело доходит до нескольких свиданий в неделю, разумеется, с разными девушками. Разумеется, потому что я не помню, когда в последний раз после первого свидания было второе. Ради этих нескольких свиданий в неделю, мне нужно перелопатить сотни девушек, что бы написать десяткам (или подойти к ним). Большинство из них просто не ответят, ещё часть ответит, что они не заинтересованы. Ещё часть ответит и будет вести с тобой разговор заранее зная, что ничего общего иметь с тобой не желает, но явно давать об этом понять, такие мадамы, конечно не будут. Ещё часть безынициативных и совершенно до скуки пассивных, ещё часть моих любимых охуевших и вот мы получаем остаток.
Одна была весьма неплоха, не глупая, работает по соседству, катается на сиде, на который я уже давно посматриваю, адекватна, есть о чем поговорить, но внешне совершенно не моё. Нравится как человек, но не как девушка. ДАВАЙ БУДЕМ ДРУЗЬЯМИ, не сказал тогда ни один Крис. Из достоверных источников я узнал, что ей во мне всё понравилось. Не хотел френдзонить и так поступать, хотя время вместе с удовольствием попроводил бы.
Ещё одна была просто ужасом, летящим на крыльях ночи, которой я написал случайно. Стрёмненькие всегда быстро отвечают, лёгкие на подъём и я решил, что лучше уж провести время где угодно, но не тухнуть дома в четырёх стенах. Мы сходили на Монстры на каникулах 3 и одна из главных мыслей мультика оказалась мне по душе - дзынь бывает только раз. А что бы он был ещё раз, обязательно кто-то должен умереть! Девушка оказалась ещё и зажатой, стеснительной, мало говорящей, а если говорящей, то очень тихо. Я чувствовал себя, как на работе.
Ещё одна была профессиональной динамисткой, я знал это заранее, но опять-таки решил, что лучше уж сходить и развеется, чем ничего не делать дома. Даже за деньги. Но только разок. При обновлении своей ленты в инстаграме девушка быстренько смекает, что я продолжаю ходить по заведениям и начинает навязываться на кафе и угощения. Когда узнаёт, что угощения и кальян есть у меня дома просто кидает меня в черный список без всяких заморок. Я спокойненько живу дальше.
Ещё одна оказалась слишком молода, со всеми вытекающими от сюда последствиями в духе выполнения целого комплекта необходимых условий для всего лишь навсего встречи, ну и другими детскими болезнями. Отложил её личное дело в долгий ящик с фоновой обработкой, когда не занят делами по важнее.
Ещё одну позвал в кино. Ну просто потому, что я люблю кино. Ещё потому, что договориться встретиться где-то ещё оказалось какой-то проблемой. Мы пообщались несколько дней, договорились о времени, месте, даже о форме одежды. Я взял билеты. Жду. Мадамы всё нет. Я отправляю ей сообщение с вопросом. Сообщение не прочитано, онлайн регулярно мелькает, но не с телефона. Я вздыхаю и начинаю догадываться о том, что же конкретно происходит. Жду ещё. После часа икс прошло около 40 минут, фильм уже идёт минут как 15, онлайн по прежнему мелькает, сообщение по прежнему не прочитано.
Я ничего больше не пишу и не спрашиваю, я предлагаю 2 билета первым попавшимся девушкам, они мило отказываются, говорят, что ждут такси. Я отношу 2 билета на кассу, с глупым видом бормочу о том, что планы изменились, мне возвращают деньги. Я накидываю куртку, выхожу на улицу и с небольшим вздохом устало иду домой пешком.
Я разбит, хоть это и не самое сильное моё разочарование. Я знаю, что неприятный осадок продержится до вечера, а утром от него не останется и следа. Ведь Крис матёрый парень, у Криса такой случай даже не единичный, такое уже бывало. Я продумываю всё с минимальными рисками и потерями, я выбрал удобное для меня время, удобное для меня место, что бы в подобном случае не было никаких сильных потерь. Что б не дай бог, всё как в анекдоте:
- Ну как свидание?
- Отлично!
- А она?
- А она не пришла!
- Отлично!
- А она?
- А она не пришла!
И я так раздосадован не потому, что нарвался на подобную личность. Я не знаю зачем так делать, не знаю какой в этом смысл, не знаю почему некоторым людям так похуй на других людей, но злит меня не это. А злит меня то, что я не подписывался на всё это дерьмо. Я нашел себе человека, я вложил в него всего себя, я сделал всё, что бы больше никогда не возвращаться ко всей этой поеботе, но вселенной на это насрать. По независящим от меня причинам всё пошло по пизде и вот по воле другого человека, я снова оказался в этом грёбаном "свободном плавании", которое в гробу видал. Никто не спрашивал меня хочу ли я туда снова, никому не интересно что я делаю для того, что бы не видеть всего этого, моё мнение ничего не решает и мне хочется винить весь мир, всех женщин, а особенно бывших женщин за то, что оказались слишком ограниченными для того, что бы я мог просто существовать рядом с ними.
Хочется злиться, но я понимаю, что вселенной наплевать и на злость. У меня нет выбора, кроме как просто жить дальше, просто делать то, что делаю, пока что-нибудь не получится. И я, если честно, постоянно себе удивляюсь. Как, встретив на своём жизненном пути столько условных дур я не превратился в условного козла? Почему? Почему я всё-таки не становлюсь мудаком, вытирающим ноги о женщин с брызганием слюной и словами "А ВСЁ ПОТОМУ ЧТО ВЫ МЕНЯ ЗАЕБАЛИ ДУРЫ ЕБАНЫЕ".
По какой-то совершенно мифической для меня причине этого не происходит. Может быть подобные вещи просто не формируют мой характер. Может быть я для этого слишком добр или слишком слаб, а может быть это просто закон подлости. Станешь мразью и всё у тебя с девушками сразу же станет хорошо.
Слишком хорошо для тебя, Крис.
А пока опять вечер. Опять постель. Опять сны. И снова в новый день.
