Я был таким с самого детства. Лет с пяти. Я начинал что-то новое, сталкивался с трудностями и после них сразу же это дело бросал, потому что ну его к чертям, сложное оно какое-то. То не так, это не так, да и вообще не очень-то оно и надо. Прошли годы, пока я не понял, что суть тут вовсе не в делах, а в отношении к жизни. Никто не учил меня этому, никто не воспитал во мне это качество, я просто всегда был таким. И в тот день, когда я осознал это, я решил измениться.
Я стал стараться. Я осознал, что трудности - часть любого дела и пока ты их не преодолеешь, ты не добьёшься никаких результатов. И я стал старательным. Когда по жизни ты похуист решивший стараться, сил тебе на это надо вдвое больше, но я не сдавался. Старался там, где это возможно, а где невозможно просто не брался. На самом деле я не могу сказать, что мне принесло это какую-то пользу, едва ли в моей жизни стало больше успехов даже не смотря на затраченные усилия, а вот осознания причин и следствий стало, безусловно, больше.
Следующая пришедшая в мою голову мысль была совершенно логичным выводом из опыта, который я получал: даже огромные усилия не являются гарантией результата. Ты можешь посвятить всю свою жизнь одному делу, бросить на него все свои силы и не добиться в нём ровным счетом ничего. Тогда я ещё не знал, что мысль эта была не окончена. Тогда я ещё не знал самой важной части всех этих жизненных премудростей.
Самый безобидный пример - работа. Я уже пять лет работаю без отпуска как такового. Нет, в отпуск я, конечно, хожу, но никуда в него не езжу. Сижу дома. Гуляю. Занимаюсь ещё чем-нибудь. Высыпаюсь в конце концов! Ну потому что я не чувствую никакой потребности в путешествиях, во всяких там "человеческих" отпусках и всем таким прочим. Мне и так хорошо. Не заботишься рабочими делами и спишь, чем не отпуск? Зато на сэкономленные деньги купил себе кучу полезного уже не помню чего.
Можно сказать, что я в какой-то степени постарался. Постарался о том, не знаю о чем, но пять лет без разгрузочных для головы отпусков, оказывается, бесследно не проходят. От одной мысли о работе меня иногда чуть ли не воротит просто потому, что так она мне надоела. Рабочие привычные дела, стали мне ненавистны, одна мысль о рабочей рутине вызывает у меня усталость и иногда головные боли, но кто ж знал, что так будет? Я живу в первый раз. Организм явно даёт мне понять, что если в следующий отпуск я не отдохну как следует (по-человечески, ага), то он накопит достаточно напряжения, что бы дать мне пизды.
Следующий пример мои (слава богу канувшие в лету) отношения. Я в них старался. Очень старался. Я решил, что бросать их на полуслове это признак слабости. Я боялся быть сопляком, который пасует перед трудностями, ведь я никакой то там слабак, я же, мать его, мужчина! Я решил, что я со всем справлюсь, что я всё затащу, что я не буду делать, как делал когда-то. Я наслушался всякой ерунды в духе "любите женщину и она будет вся ваша" и любил, не смотря на всякую херню. Я понял, что мы совершенно разные после пары месяцев отношений, но старался поддерживать их полтора года. Постарался? Постарался. Не спасовал перед трудностями? Совершенно нет. Но что я от всего этого получил?
А получил я после всего этого проблемы со здоровьем. На нервной почве организм иногда выдаёт всякие чудеса, у меня начались головные боли, хотя я всю жизнь в принципе не знал такого явления, а так же проблемы с привязанностью. Зато не трус и не боюсь трудностей, да? Да. Долбоёб.
А окончание мысли очень простое: если тратить слишком много усилий туда, куда не следует, есть вероятность не только не получить результат, но и получить отрицательный.
Иногда всё-таки нужно уметь. Уметь прекращать, уметь не продолжать, уметь бросать то, что нужно бросить. Оставить незаконченное дело. Не дочитывать скучную книгу. Не ходить туда, где ты не хочешь быть. Не досматривать фильм. Не заканчивать курсы. Разрывать отношения на втором месяце. Уметь переходить с бега на шаг. Уметь иногда не работать. Уметь не завершать дела, потому что иногда их действительно нужно просто бросить. Уметь останавливаться.
Всё это тоже нужно уметь.
