- Надо купить ребёнку новый пуховик. А денег не особо, новый год, подарки, врачи... Предложила ей купить пуховик с тех денег, что ей подарят бабушки с дедушками, а она не хочет. Ну конечно, своих-то денег жалко, а моих нет! Отлично! Я ж на эту зарплату всего лишь навсего пашу как проклятая и воспитываю её одна. Что я делаю не так?
Вообще по её рассказам мы уже давно сделали вывод о том, что дитя её офигела. Я не могу сказать подростковое это или её личное, мне сложно судить, тем более по себе. Офигевать для подростка это в общем нормально, но когда всё держится на одной лишь матери - едва ли таким можно хвастаться. Однако, люди в любом случае в принципе не всегда умеют думать головой и самостоятельно приходить к выводам о том, что такое хорошо и что такое плохо. Что бы перестать быть эгоистом нужны мозги, а с этим у людей дефицит.
- Дорогая, послушай. Зарплата у тебя каждый месяц, а у неё - дважды в год. На новый год и на день рождения. Во всё остальное время она денег фактически не видит, тогда как их ей уже хочется. Потому ей категорически впадлу тратить эти редкие деньги на что-то такое, что ей обычно прилетает на халяву, её можно понять. Разумеется, это не отменяет того факта, что дочь твоя офигела.
Я не знаю, как моя знакомая решила поступить, но все эти разговоры заставили меня вспомнить моё отрочество и мои денежные взаимоотношения с семьёй. О чем-то из этого я уже рассказывал, но в другом ключе.
Я начну с того, что денег мне давали мало. К такому выводу я приходил не только по ощущением, но и в том числе, когда видел, что все мои друзья на гулянках что-нибудь себе покупали гораздо чаще меня. Меня эта ситуация очень злила и расстраивала, она обижала меня. Я считал, что моим родителям денег на меня элементарно жалко. Иначе почему у остальных они есть? Жили мы ничуть не беднее.
Причины я так и не выяснил. Может быть действительно моим родителям было жалко денег, а может быть они пахали как проклятые, что бы обеспечить меня всем необходимым. Однажды моя старшая сестра выдвинула предположение, что мне давали мало денег, что бы я не дай бог не пошел и не купил какую-нибудь опасную гадость вроде наркотиков или (о, ужас!) чипсов.
Что-то запрещать во имя моего блага это вообще было фишкой моей матери. Не дать денег, что бы не купил наркотиков, запретить ехать к друзьям с ночевкой, потому что все мы там можем умереть во сне от утечки газа (она даже придумала историю с похоронами друзей своей знакомой) или купить мне, наконец, вредных Славянских сухариков и высыпать пол пачки прямо на асфальт, потому что слишком много сухариков в ней оказались особенно солёными.
Как бы то ни было, я не выяснял причин поведения, я видел сухарики на асфальте, я видел как друзья веселятся без меня, я видел, что деньги я выклянчиваю всеми правдами и не правдами, я видел, что меня постоянно пресуют по поводу того, зачем они мне, а потом требуют отчетов.
Однажды с классом нас повели в парк развлечений, мама дала мне денег. Мы с ребятами скинулись в общаг и тратили деньги вместе. Двое из них поступили очень не красиво и потратили больше остальных убежав играть в автоматы. Мерзотный поступок, но взять с них было нечего. По приходу домой с меня требовали отчета о том, куда конкретно я всё-таки тратил деньги и на моё "мы с ребятами скинулись" я услышал ор "МНЕ ВСЁ РАВНО НА РЕБЯТ КУДА ТЫ ПОТРАТИЛ СВОИ ДЕНЬГИ Я СПРАШИВАЮ!" и что б не отхватить дальше я составлял список покупок прямо на ходу. Пара аттракционов, газировка, мороженка.
Моя мать не была невротичкой, у неё нет никаких расстройств, она просто пыталась защитить меня от опасностей этого мира, но получилось защитить только от детства.
Подобные случаи были не редкостью, а норму и впечатывались в меня жгучей болью, накапливая во мне жадность к деньгам, которая однажды вылилась в воровство, тем более, что я слышал, что мои друзья так делали. Я воровал на комиксы про своего любимого человека-паука, я воровал на вкусные булочки в киосках. Я еле-еле проходил мимо полок в магазинах, борясь с желанием что-нибудь стащить. На комиксы целенаправленно вытаскивал деньги из кошелька у родителей, а вот на булочки... Да мне не нужны были эти булочки. Я просто увидел монеты и просто зачем-то их взял. Я даже не знал, что с ними делать. Пришел к маме и спросил, а куда же их можно потратить, да так и попался. Про мозги я уже писал.
В общем смекнув, что денег мне не видать, а с возрастом запросы растут, я понял, что пора их зарабатывать и устроился в рекламное агентство промоутером в 16 лет. Однажды мне всё-таки понадобились деньги от матери и когда я столкнулся с очередным крикливым мозгоёбством по поводу отчетности после их траты, я достал свои сбережения от куда-то из заначки и демонстративно выложил их на стол в размере выданной мне ранее суммы. Мать кинулась в слёзы сказав, что она вовсе не это имела ввиду, но мне было уже наплевать. Только после этого случая она перестала давить с вопросами о том, куда я потратил деньги и это был единственный в жизни случай со мной, после которого она сделала хоть какие-то выводы.
Мои доходы не то что бы перекрывали все свои запросы, но зависимость от родителей становилась всё менее очевидной. Отец сказал, что на свою первую зарплату он купил матери конфет, а я не купил ничего. Меня этот упрёк, как это часто случалось в моём детстве, оскорбил и обидел с тем учетом, что денег я почти никогда не видел и был до них очень голодным. Меня не только не похвалили за то, что я начал заботиться об этом сам, но и упрекнули в том, что я финансово не забочусь о родителях.
Дело пошло дальше и отец сказал, что раз я начал зарабатывать хоть какие-то копейки, то теперь я, как и любой другой член семьи, должен вкладывать свою долю в семейный бюджет и отвечать за оплату чего-нибудь. Например за оплату интернета. Моей обиде и злости не было предела. Я начал оплачивать интернет и запаролил вай фай, объявив, что если я плачу за него, то значит он мой. Родители были в шоке, но ничего плохого мне не сделали. Всё это как-то устаканилось, я успокоился.
Я становился взрослее и начинал нуждаться уже не только в деньгах, но и в свободе. Мне нужен был свой отдельный компьютер, например. Я, безумно уставший от вечных "сгоняний" с компьютера отца приложил все силы и заработал достаточно денег, что бы купить средненький ноутбук. Отец сказал, что может добавить мне денег, потому что ему тоже пригодятся вычислительные мощности моего компьютера. Я ответил, что лучше уж у меня будет еле работающий кусок китайского ширпотреба, но свой, чем хороший ноутбук и общий. Заявил, что даже если он добавит мне денег, я не буду делиться им с ним, потому что мне нужна свобода и обособленность. Отец покивал, добавил мне денег и мы поехали за компом, я был доволен, как слон. Не прошло и недели, как отец решил оторвать меня от моих компьютерных дел и отжать компьютер себе, на что получил отказ и мои любимые пароли. Он обиделся.
И знаете, вроде бы я хотел рассказать эту историю в духе "каким был глупым", но чувствую, что у меня не очень получается, потому что на самом деле я до сих пор помню всю ту детскую обиду от происходящего. Я должен сказать, что поступил неправильно, что я просто был юн, глуп и ничего не понимал и я действительно поступил неправильно, я понимаю это. Понимаю и сожалею о том, сколько ерунды сделал людям, которые хоть и по своему, но любят меня.
Но что-то в глубине моей души до сих пор обиженно хочет послать всех недовольных нахуй.
Я как никто понимаю детские обиды в вопросах денег и слава богу, что это ни во что не вылилось. Всё как-то устаканилось. Я не превратился ни в вора, ни в жадного еврея, из меня не вышло предпринимателя, всё это не вылилось ни во что плохое или хорошее, просто всё это было. Всё это осталось со мной.
Я до сих пор не знаю было ли такое поведение со стороны моих родителей желанием чему-то научить меня. От чего-то оградить или просто обеспечить меня действительно необходимыми вещами. Никто не объяснил мне этого. Сейчас я понимаю, что даже если имел право на злость, всё-таки это было глупо, безрассудно, эгоистично и так... по-детски.
Ну а сегодня... Сегодня я уже и не живу с родителями, но оплачиваю им интернет до сих пор.
Членские взносы, надеюсь, не берешь?