И не надо мне тут про весну. Конечно, это очень типично желать много чего по весне и укладывать это в простое "хочу любви", но это не совсем мой случай. Я такой круглый год. Круглый год с тех пор, как открыл для себя это состояние.
После разрыва отношений я начал искать новые. Такой уж я человек, мне нужно кому-то отдавать всю свою заботу и любовь, мне просто необходимо кого-то любить. И получать, разумеется, любовь взамен. От знакомых я выслушал кучу всяких тупых советов о том, что любить нужно в первую очередь себя, что на едине с самим собой нормальному человеку человеку должно быть интересно, что "какой смысл от отношений ради отношений", что нужно найти себе хобби, что жизнь сама сведёт меня в нужное время с нужными людьми, что я должен быть полноценен сам по себе и прочую, прочую, прочую поеботину. Выслушал и пошел делать так, как считаю нужным.
Конечно, не смотря на то, что советов этих я не просил и прекрасно понимал, что всё это чушь собачья я всё-таки даже попробовал им следовать. Но что бы я не делал, за что бы я не взялся, в результате я ловлю себя на мысли, что даже самые интересные и захватывающие начинания со временем превращаются в нечто обременительное, отягощающее. Нечто, чем я начинаю просто заставлять себя заниматься, а с таким настроем что-то делать вовсе не хочется.
Зато любви мне хочется всегда. Зато как бы я не изматывался поисками партнёра, сколько бы говна я не видел, сколько бы сил не тратил, какие бы усилия я не прилагал и как бы мало я не получал взамен - я всегда нахожу в себе силы и желание продолжать, даже если всё это меня категорически достало больше всего на свете.
Я уж молчу про то, что человек существо социальное и жажда общения - это нормально. Жажда быть рядом с человеком - это нормально. Молчу про то, что так уж вышло, что в остальных сферах жизни я более или менее, но реализован. Что наедине с самим собой я нахожусь всю свою жизнь и уже давным давно успел изучить себя на столько, на сколько смог. И что жизнь никогда и ничего не даст мне просто потому, что я решил сесть и подождать, когда же всё случится само собой. Не твой случай, Крис.
Получается, что идея заиметь жизненного партнёра в общем-то и есть моё хобби, мой интерес. И я, как это всегда и бывает, начал пытаться его реализовать.
В процессе я открыл для себя очередные для многих очевидные истины. Истины, которые в очередной раз понятны всем, но не мне.
Любовь не приходит сразу. Её нужно взрастить. Конечно. Да. Иначе никак. Я пробовал. Спустя какое-то время под одним со мной одеялом девушка всё же оказалась. Мы были знакомы давно, но в качестве друзей, пока однажды это не дало кратковременный сбой. Сбой длинною в сутки.
Мы впервые в жизни лежали в одной постели, но делали это до обиды привычно, делали это так, как будто бы мы вместе уже целую жизнь. За пару секунд мы нашли положение, удобное нам обоим, ведь мы лежим с кем-то не в первый раз, мы знаем как надо. Она не первая, чья голова лежит на моём плече. Я не первый, на чьё плечо она ложится.
Угадайте, что я чувствовал в этот момент? Ничего особенного. Моя любовь так и не нашла никакого выхода и тут до меня дошло, что это не прокатит. До меня дошло, что я был не прав. Ведь я основывался на своём прошлом опыте совершенно о нём не задумываясь. Когда я обнимал любимого человека всё моё тело наполнялось тёплым счастьем. Я думал это от объятий, а оказалось от любви.
Что бы объятия помогали, девушку нужно либо любить, либо она должна быть очень красивой. И природные механизмы помогут тебе и чувствовать и желать и всё что хочешь. Любовь, однако, сама по себе не возьмётся из ниоткуда, а когда любви нет и к человеку-то не тянет. С красотой вообще другая история, красивые девушки в большинстве случаев оказываются с какой-нибудь да неприятной гнильцой. Выражаться это может и не в чем-то очень плохом, но в чем-то очень неприятном или несовместимым с нормальной жизнью.
Я больше не пытаюсь убедить себя в том, что всё будет хорошо, если с человеком что-то не так. Нет, не будет. Нет, люди не меняются. И если моё чутьё подсказывает мне, что с человеком что-то не так, то в 95% случаев я оказываюсь прав. Так говорит мне мой опыт. Опыт, за который я так дорого заплатил, что игнорировать его у меня просто нет морального права. Приходится быть избирательным.
И получается очередной замкнутый круг, разорвать который я всё-таки надеюсь, ведь слава богу, хоть один из человеческих багов всё таки хорош - весна. Весной в моей жажде любви я становлюсь не одинок, а значит всё не так уж плохо!)
Любите друг друга.
Может не столько в возрасте, сколько в опыте и выросшем из ошибок и разочарований цинизме. Начинаешь сначала взвешивать "а что мне дадут эти отношения" и заранее предполагать финал, вместо того, чтобы просто дать волю эмоциям.
С течением жизни ты устаёшь вкладывать силы в дела. А ничего не вкладывая ты ничего не получаешь, а потом в голове "эх, почему я больше не люблю как раньше". Потому что не бежишь на встречу приключениям, как раньше, ничего не делаешь и ничего не даёшь, так, как раньше)