Давно заметил, что извиняться перед людьми в каких-то бытовых ситуациях нельзя. И добрым быть тоже. Раньше я думал, что все люди мыслят так же, как я, а потом оказалось, что все люди мыслят примерно одинаково, но всё же не так, как я.

Я с детства был добрейшим ребёнком. Я любил помогать. Мне доставляло удовольствие, что я могу что-то сделать для другого человека. Мне не сложно и ему приятно. Возможно, я заглаживал какие-то комплексы вины или работал на общественную оценку, но тогда я этого ещё не знал, мне просто нравилось что-то делать для других, пока я не понял, что люди доброты не понимают в принципе.

Люди не знают, что это такое. Доброта для них - это не доброта. Это слабость. Сделал что-то для другого? Слабак, тюфяк и тряпка. На тебе можно воду возить, притворяясь, будто бы ты нуждающийся. А потом можно и не притворяться, ты же для всех всё делаешь? Сделай и мне. Ты помог ему? Помоги и мне. Ты делаешь - вот и делай. Такую реакцию вместо "спасибо" для меня было видеть довольно странно, а потом мне просто пришлось принять факт того, что люди такие. Хочу я этого или нет - факт есть факт.

Тоже самое и с извинениями. Раньше я считал, что извинения - это мудро. Ты не какой-то там мудак, который винит во всём окружающих. Ты - адекватный человек, который умеет признавать свои ошибки и заглаживать свою вину. Кого-то толкнул или уронил чью-то вещь или что-то случайно ляпнул. Признайся в том, что сплоховал, скажи правду этому миру, этому человеку и самому себе и ты станешь в их глазах чуточку достойнее. В моём понимании мир должен работать именно так, но миру наплевать на мои понимания. Мир такой, какой он есть и он совсем не такой, каким я хотел его считать.

Извинения - путь в эмоциональное рабство. Ни один человек из тех, перед кем я в чем-то провинился не подумал "какой он ответственный молодец, раз признаёт свои ошибки". Все люди, которые слышали от меня извинения думали "ха! Он извиняется. Он слабый. Я прогнул его и буду прогибать дальше". Некоторые люди после извинений начинали агрессивничать, думая, что я проявляю слабость, а значит можно на мне отрываться.

Подобное происходит и с более личными извинениями для человека, с которым вы находитесь в приятельско-знакомых отношениях. Бывало у вас такое, что вроде бы вы с человеком друг друга не любите, а потом вдруг бац! Что-то произошло, какая-то ситуация заставила вас примириться и теперь вы чуть ли не закадычные друзья. У меня бывало. Бывало, но максимум в юности.

В моей нынешней жизни такое бывает крайне редко. Я даже провёл эксперимент. Была одна девушка, которая недолюбливала меня просто потому что я это я, других объяснений она не давала. Я просто не нравился ей и всё, но мы общались в общих кругах. Она была во всём не права, а я во всём был прав (по моему, конечно, мнению) и вот в рамках эксперимента я взял, засунул все свои мнения, все свои недовольства и все вздохи от этих глупостей себе прямо глубоко в жопу и устроил явку с повинной, где признался, что это всё я. Что я мудак, осёл и баран, что я во всём не прав, а она во всём права. Что я виноват во всём, а она ни в чем. Прости меня за всю хуйню и давай жить дружно. "Давай!", отвечала мне она и мы жили дружно остаток дня.

На этом всё. На следующий день она обнулялась и снова начинала ненавидеть меня, отпускать колкости, плеваться желчью и прочее прочее прочее, что она так любила. Я повторял этот эксперимент несколько раз именно с ней и каждый раз он заканчивался именно так. Всегда. А всё потому что злиться проще. Злость уже в привычке. Ведь для того, что бы избавиться от злости и понять всю суть прощения нужно об этом задуматься. А зачем об этом думать? Люди не хотят думать. Люди хотят как попроще, а злость это очень просто. Проще злости только страх.