Миллион раз читал об угнетённых по каким-либо признакам, могу представить, как они живут, но сам лично почти не встречался, пока не начал экспериментировать.
В прошлом году я сделал себе прическу и скажу прямо, она совершенно чисто объективно не пидорская, я просто уложил волосы назад и всё. Среди моих друзей, знакомых, коллег и родственников с этим не было никаких вопросов, но давайте не будем забывать, что я живу в Залупинске и иногда тут до сих пор можно встретить пещеры и пещерных людей.
Я впервые столкнулся с агрессивной реакцией в трамвае одного из не самых благополучных районов города, какая-то пьяная быдлота пыталась на меня гнать по каким-то не ведомым мне причинам, бормоча что-то там про то, что молодёжи нынче "и сдохнуть в падлу", что-то там про войну, бога и пидоров. Думаю сагрился он на меня именно из-за прически и я всегда готов за неё пояснить, но необходимости в этом не было, так как с этим справлялась его женщина, изо всех сил сдерживающая его.
Следующий случай произошёл совсем недавно, я попал в незнакомую рандомную компанию от которой было не понятно чего ожидать (кстати, пора намотать на ус, что это всегда плохо кончается), пока не пошли шуточки про то, а не пидор ли я, потому что "ну ты следишь за собой". В той компании следить за собой видимо было не принято, но намёк был именно на прическу, а когда я рассказал, что ещё и волосы воском укладываю, девчонки были просто в ахуе, а мальчишки сидели себе молча в сторонке. Я решил развить тему используя такие слова как "гомосексуальный" и "гетеросексуальный" и знаете что? Они таких слов не знали. Без всяких шуток меня совершенно серьёзно спросили "гетеросексуальный это что? Не знаю такого слова. Это пидор что ли?" и тут охуел уже я. Охуел от них и охуел от ситуаций, с которыми я стал сталкиваться, ведь это всего лишь прическа и даже не какая-то особенная.
Я читаю кучу всего от всех и каждого, но всегда думаю, что все эти тексты это про какую-то другую реальность, я смотрю видосы, где парень подходит к людям и спрашивает "как вы относитесь к гетеросексуалам" и они отвечают "отрицательно" и думаю, что это не про меня и моё окружение, что это даже не про мой город, ну не могут молодые люди в 2020 году не знать, что такое гетеросексуальный, а потом реальность приходит в мою жизнь, даёт мне по бошке и показывает, что могут.
Я живу в своём удобном комфортном мирке, выстроил свою жизнь по датам и часам, отфильтровал ненужный мусор и из-за этого иногда забываю кто я есть, думая, что убежал от прошлого. Но стоит выйти за рамки своей обычной жизни, стоит выйти из зоны комфорта, как жизнь быстренько напоминает мне, кто я и что я, напоминает, что я так и остался тем, кем был, просто поводов об этом вспоминать стало меньше. Напоминает мне, что люди со мной злы и грубы, напоминает мне, что женщинам я не интересен практически всем, напоминает мне, что я тупой эмоциональный мудак, который увидев красотку начинает утверждать, что влюбился, поглаживая выросшие за спиной широкие крылья, а через неделю забывает о её существовании. Напоминает мне, что я злюсь на людей как ёбаный псих, теряя контроль над собой и своим языком, а через пару часов не понимаю, зачем я вообще злился из-за какой-то ерунды. Напоминает мне, что в случае любой стрессовой ситуации я скатываюсь в грусть, самобичевание, тяжелую меланхолию, а потом жду пару-тройку дней, когда меня отпустит и отпускает.
И при всём при этом надо не забывать оставаться мужчиной и вести себя по-мужски.
Такой темперамент. Я так и не выучил названия и значения всех четырёх, но это и не нужно, ведь специальное для этого слово уже давно придумали и имя ему - долбоёб. Легко сказать "будь собой" если ты нормальный человек и твоя сущность нравится другим людям, а ты попробуй быть собой, когда ты мудак и отпугиваешь от себя людей. После этого едва ли ты захочешь давать такие советы людям, однако, выбора всё равно нет, я устал пытаться быть лучше, я хочу остаться собой, но расплачиваюсь я за это страданиями от того, что люди предпочитают отодвигать меня в сторонку.
После всей этой ерунды хочется уехать из этой дыры, с её проклятыми деградантами, с её проклятыми охуевшими сельскими бабами с края периферии, но столичным блеском короны на своих головах, однако от мира не уедешь и от себя самого не уедешь тоже.
События последнего времени как-то выбили меня из колеи и я сорвался и начал написывать какие-то пьяные сопли своей бывшей, встретив, конечно, жестокое безразличие. Спасибо, пьяный Крис, теперь я, будучи в здравом уме и твёрдой памяти опять потерял лицо и за себя самого мне элементарно противно. Я держался целый год, стойко перенося все тяготы лишения любви, что бы в один вечер опять пустить всё по пизде и показать себя сопляком. Это чертовски обидно, ведь я уже было решил, что победил и я собой невероятно гордился. Я преодолел себя, я справился, я не размазня, а сильный человек, я победил сам себя, а потом выяснилось, что всё это чушь собачья.
Оказывается, что никого я не побеждал, а просто устал и сделал вид, что такова моя твёрдая воля. Я гордился тем, что избавился от зависимости от человека, гордился тем, что кругом все слабаки, а я нет, что кругом никто не смог, а я смог, пока не выяснилось, что я точно такой же, как и все и что фраза "бывших наркоманов не бывает" это не про "них", это про меня.
И за себя самого становится страшно. Страшно, что я не могу идти дальше, страшно, что я не справляюсь, страшно, что эта тупая наркомания даже не пытается утихнуть, страшно, что из-за неё я не полноценный человек.
Мы не вместе уже почти 3 года, она уже другой человек сравший на меня с высокой колокольни, да и я немного изменился.
А я до сих пор не могу заставить себя перестать смотреть в окно в поисках неё.
Перестать искать её глазами на улице.
Оказывается, что никого я не побеждал, а просто устал и сделал вид, что такова моя твёрдая воля. Я гордился тем, что избавился от зависимости от человека, гордился тем, что кругом все слабаки, а я нет, что кругом никто не смог, а я смог, пока не выяснилось, что я точно такой же, как и все и что фраза "бывших наркоманов не бывает" это не про "них", это про меня.
И за себя самого становится страшно. Страшно, что я не могу идти дальше, страшно, что я не справляюсь, страшно, что эта тупая наркомания даже не пытается утихнуть, страшно, что из-за неё я не полноценный человек.
Мы не вместе уже почти 3 года, она уже другой человек сравший на меня с высокой колокольни, да и я немного изменился.
А я до сих пор не могу заставить себя перестать смотреть в окно в поисках неё.
Перестать искать её глазами на улице.
Спасибо госпидя, что из слабостей у меня люди и еда, а не чего похуже.
Мне иногда помогает отпускать людей, принесших страдание, когда я понимаю, что они прогнили как люди в духовном плане. Это недоразвитые получеловеки, за внешним блеском которых - реально пустота, ограниченность, жажда власти и паразитизм.
В другом своем посте ты сам пишешь, что положительные сдвиги в твоей жизни есть. Значит ты на них способен. Продолжай идти вперед, не смотря ни на что.
Прости всех и полюби свои сильные стороны. Играй на гитаре, плавай, делай то, что тебя развивает и приносит умиротворение. А слабости есть у всех. Ты - уникален, ты такой один. Для мужчины 28 - это вообще не возраст. Рожать то вам не надо.
Люблю видеть настоящего тебя и понимать, что я не слишком от тебя отличаюсь. )
А уехать никогда не поздно. Особенно, если ничего не держит. Только вот дело в том, что ты бежишь от кого-то, или же ты бежишь от себя?
Правда под конец запутался немного, ну это фигня. По поводу невежества(я туда всунул это слово? Всм по делу?) это ужасно, я как-то спорил с одним дядей тут по поводу розового цвета волос у парня и необоснованной агрессии у других парней на это, и он утверждал что те правы. Что чела надо на это гнобить, потому что он выебывается типо в обществе, которое привыкло к нормальности (на улице 2к20 год, ало)
Пока живы такие как те дяди или такое вот агрессивное быдло которое может оскорбить человека просто за прическу или то, что он за собой следит, с человечеством всё будет плохо..