Перед вами очередной мой пост о том, какие изменения в себе я замечаю.
Скоро такие посты я буду называть не о взрослении, а о старении, но так как мне нет ещё и тридцати, звучать это будет смешно даже для меня. А зря, ведь слово "старость" в последнее время мне хочется употребить всё чаще и чаще.
Я и слышу его всё чаще и чаще. Если раньше от молоденьких девчуль шутки про старость я слышал иногда или регулярно, то теперь таких шуток большинство. Все они думают, что до моего возраста им ещё жить и жить, что он где-то там, вне досягаемости, там, где их никогда не будет, где-то там, в далёком будущем, но никак не завтра.
От одной знакомой недавно услышал "боже, ну это реально старость, ты устаёшь буквально от всего!". У меня на этот счет была просто куча контраргументов, все из которых говорили о моей исключительной правоте, но через пару дней я успокоился, подумал и понял, что в этих словах есть огромная доля правды.
За годы одиночества я, наконец, достиг того уровня жизни, когда всегда есть какое-то дело, которым можно заняться лишь бы не быть одному, лишь бы не сидеть дома, лишь бы не стоять на месте. Я собрал вокруг себя столько бытовых дел и столько людей, что бы у меня, наконец, не оставалось времени на то, что бы думать и грустить и вдруг внезапно я понял, что разогнал этот поезд жизни до той скорости, что уже и сам не поспеваю за ним. Взвалил на себя столько, сколько не могу унести и от этого стал уставать не только морально, но и физически.
Я впервые в жизни стал говорить "нет" каким-то предложениям, хотя бы иногда. Выделять хотя бы день в неделю, что бы провести вечер дома и лечь спать в 8 вечера и до 7 утра, если, конечно, осмелюсь.
Я впервые в жизни стал говорить "нет" каким-то предложениям, хотя бы иногда. Выделять хотя бы день в неделю, что бы провести вечер дома и лечь спать в 8 вечера и до 7 утра, если, конечно, осмелюсь.
И даже сексу стал иногда говорить "нет", господи, Крис, что дальше? Монастырь и трахать детей в приступах попыток почувствовать себя моложе?
Давно уже перестал заниматься сексом ради галочки, ради того, что бы счетчик женщин щелкнул, показывая цифру с каждым разом больше и больше, а иногда и вовсе доходит до секса раз в 11 месяцев и то только для того, что бы не доходить до антирекорда в круглый год. С женщинами, привлекающими меня до глубины души у меня всё равно ничего не выходит, а на остальных стоит ли вообще тратить себя? Господи, слышал бы ты себя ещё несколько лет назад, старина.
Давно уже перестал заниматься сексом ради галочки, ради того, что бы счетчик женщин щелкнул, показывая цифру с каждым разом больше и больше, а иногда и вовсе доходит до секса раз в 11 месяцев и то только для того, что бы не доходить до антирекорда в круглый год. С женщинами, привлекающими меня до глубины души у меня всё равно ничего не выходит, а на остальных стоит ли вообще тратить себя? Господи, слышал бы ты себя ещё несколько лет назад, старина.
Перестал ходить в клубы. Весь прошлый год я зависал в них почти каждую неделю, выучив лица всей ночной жизни города. Куда бы я не пришел, я уже знаю кто там будет и с кем, кто как будет себя вести и почему. И не потому что я такой тонкий психолог, а потому что просто стал узнавать людей, чьих имён я даже не знаю. Особенно устоявщихся я даже стал называть "пятничный состав". Устал.
Я окончательно осознал, что нахожусь за пределами того мира, в котором мечтал бы побывать, но никогда не побуду. Мира красивых людей. Но принять и смириться я пока не могу, просто не получается. Остатки былой упрямости. Мой последний поход в клуб закончился почти дракой с девчонками и это стало для меня ударом (ха-ха). Когда ты не интересен это одно, но ненависть - это оказалось ударом для моей самооценки и мои адекватные доводы, что люди бывают мразями не потому что ненавидят тебя, а потому что они такие сами по себе, независимо от тебя - мне не помогают.
Упрямости, конечно, становится меньше. Всё меньше желания с кем-то спорить, кому-то что-то доказывать, всё меньше желания элементарно вести диалог с людьми, ведь я знаю, что большинство из них в споре ищет себя, а не истину. На чужое идиотское мнение всё чаще хочется наплевать и оставить как есть. Я всё реже принимаю что-то близко к сердцу, как плохое, так и хорошее, от чего получаю не только меньше негатива, но и меньше позитива. Я уже не надеюсь на чувства, любовь, на то, что с кем-то породнюсь, а просто живу себе как жил, просто зная, что остальные люди - не часть тебя. Никогда ими не были и никогда не будут и пусть так, такова жизнь и моя главная задача в ней - просто поменьше расстраиваться.
Психологические проблемки оказывается имеют накопительный эффект. И если по молодости ты мог просто забить, то со временем делать это ты уже не сможешь, став рабом смоих проблем. А ведь я за почти 3 десятка, до сих пор не умею даже просто прислушиваться к себе и понимать, что я чувствую, даже в физическом плане. Я настолько преуспел в искусстве игнорирования, что могут понадобиться годы, прежде чем я окончательно осознаю, что у меня болит, например, палец.
У меня не остаётся моральных сил и просто желания даже как-то налаживать связи в каких-то компаниях. Все там дружат друг с дружкой, потому что эту самую дружбу делают, создают. Я же останавливаюсь на уровне "все запомнили, как меня зовут", с того момента превращаясь как будто бы хоть и в обязательный, но всё же некий антураж, декор компании, но не активной её частью.
Сколько себя знаю, мне было неохота даже отвечать на приветствия консультантов в магазине. Куда ни зайдёшь - здравствуйте! А я не хочу здороваться. Я хочу помолчать. К чему эта попытка морально обязать меня тратить на вас силы?
Некая унылость во мне была всегда, но только в последнее время я стал осознавать её. Если вдруг забыться и задуматься, моё выражение лица становиться таким, как будто бы я маленький потерявший маму мальчик и сейчас заплачу. Становится противно от самого себя.
У меня не остаётся моральных сил и просто желания даже как-то налаживать связи в каких-то компаниях. Все там дружат друг с дружкой, потому что эту самую дружбу делают, создают. Я же останавливаюсь на уровне "все запомнили, как меня зовут", с того момента превращаясь как будто бы хоть и в обязательный, но всё же некий антураж, декор компании, но не активной её частью.
Сколько себя знаю, мне было неохота даже отвечать на приветствия консультантов в магазине. Куда ни зайдёшь - здравствуйте! А я не хочу здороваться. Я хочу помолчать. К чему эта попытка морально обязать меня тратить на вас силы?
Некая унылость во мне была всегда, но только в последнее время я стал осознавать её. Если вдруг забыться и задуматься, моё выражение лица становиться таким, как будто бы я маленький потерявший маму мальчик и сейчас заплачу. Становится противно от самого себя.
На своей не плохой такой работе я работаю уже 7 лет. Через 3 года мне дадут благодарность "за 10 лет работы", которой принято гордиться, люди этому радуются, а я от такой перспективы просто ужасаюсь. Подумать только, 10 лет я уже сижу на одном месте, пусть даже и не очень плохом.
Оказывается, чем меньше в жизни изменений, тем это вреднее. Со временем просто разучиваешься меняться, а это плохо, потому что однажды ты поймёшь, что в чем-то был не прав, что оказывается мир другой, не такой как ты думал, а изменить себя уже не сможешь, потому что привычка проросла в тебе как сорняк, окутав своими корнями тебя прямо до глубины души, разума и сердца. Меняться и двигаться просто необходимо, ведь движение это жизнь, а значит его отсутствие - смерть. И я чувствую это на себе.
Если не вдаваться в глубокожизненные сферы, то можно найти пример совершенно безобидный и в моём случае это, например, мат. Я, как типичный курильщик сам себя поймавший в ловушки мышления, думал что материться это мой выбор. Мне просто это нравится, мат позволяет выразить мысли так, как без мата будет просто не то. Мат - это то, что я выбираю осознанно, потому что мне это нравится и я в любой момент могу прекратить это делать. Можно, например, называть курильщиков тупыми долбоёбами за то, что они думают, что в любой момент могут бросить курить, ведь для всех кроме них это очевидно не так, пока я не поймал себя на мысли, что перестать использовать мат в своей бытовой речи я уже практически не в состоянии.
Оказывается, в моей голове нет мата только когда я пишу пост на нектач, но стоит мне открыть рот, как язык сам вставляет то или иное словцо, наполовину, конечно, потому что так действительно чувственнее, но на другую половину просто потому, что такова привычка, о которой я даже не задумываюсь. Я заметил это, когда полушёпотом сматерился при родителях просто потому, что рту так привычно. Иногда мне кажется, что мой рот способен материться даже если я без сознания, просто потому что такова его мышечная память.
Поймал себя на мысли, что жить с лозунгом "сейчас я наберусь опыта, а потом буду умный, мудрый и оседлаю жизнь" неправильно и, как это часто бывает, заметил я это чуть ли не поздно. Я всю жизнь только и делаю, что набираюсь опыта. Сегодня я узнал что-то новенькое, а вот сегодня стал умнее, сегодня узнал вот это, сегодня научился вот этому. Сегодня я снова стал опытнее, как и вчера и позавчера. Вдруг я понял, что процесс набирания опыта никогда не останавливается, а момент "теперь я умный и знаю как жить" никогда не наступает и если ничего не изменить, то никогда и не наступит. Мне просто надоело получать опыт, когда же уже начинать просто жить? Когда наступит тот момент, когда ты живёшь не ради опыта, а опыт ты получаешь ради себя? Ведь если он не наступит всему этому просто грош цена.
Если не вдаваться в глубокожизненные сферы, то можно найти пример совершенно безобидный и в моём случае это, например, мат. Я, как типичный курильщик сам себя поймавший в ловушки мышления, думал что материться это мой выбор. Мне просто это нравится, мат позволяет выразить мысли так, как без мата будет просто не то. Мат - это то, что я выбираю осознанно, потому что мне это нравится и я в любой момент могу прекратить это делать. Можно, например, называть курильщиков тупыми долбоёбами за то, что они думают, что в любой момент могут бросить курить, ведь для всех кроме них это очевидно не так, пока я не поймал себя на мысли, что перестать использовать мат в своей бытовой речи я уже практически не в состоянии.
Оказывается, в моей голове нет мата только когда я пишу пост на нектач, но стоит мне открыть рот, как язык сам вставляет то или иное словцо, наполовину, конечно, потому что так действительно чувственнее, но на другую половину просто потому, что такова привычка, о которой я даже не задумываюсь. Я заметил это, когда полушёпотом сматерился при родителях просто потому, что рту так привычно. Иногда мне кажется, что мой рот способен материться даже если я без сознания, просто потому что такова его мышечная память.
Поймал себя на мысли, что жить с лозунгом "сейчас я наберусь опыта, а потом буду умный, мудрый и оседлаю жизнь" неправильно и, как это часто бывает, заметил я это чуть ли не поздно. Я всю жизнь только и делаю, что набираюсь опыта. Сегодня я узнал что-то новенькое, а вот сегодня стал умнее, сегодня узнал вот это, сегодня научился вот этому. Сегодня я снова стал опытнее, как и вчера и позавчера. Вдруг я понял, что процесс набирания опыта никогда не останавливается, а момент "теперь я умный и знаю как жить" никогда не наступает и если ничего не изменить, то никогда и не наступит. Мне просто надоело получать опыт, когда же уже начинать просто жить? Когда наступит тот момент, когда ты живёшь не ради опыта, а опыт ты получаешь ради себя? Ведь если он не наступит всему этому просто грош цена.
И если вы знаете ответы на эти вопросы - поделитесь со мной.
