По моим ощущениям несколько месяцев, а может и пол года. По записям в блоге - меньше двух месяцев. Без тебя, нектач, время идёт по-другому.

Причин тому несколько. Это моё "исписался", о котором я когда-то рассказывал никуда не делось. Во мне всё меньше мыслей, тянущих на отдельный пост, а те, что есть, не получают тут того отклика, какой бы я хотел. Если бы хоть одна светлая головушка удосужилась добавить функцию запрета комментариев к постам, я бы с удовольствием ей воспользовался и делал бы вид сам для себя, что меня читает толпа людей и все меня понимают, одобряют, а если и спорят, то грамотно и адекватно, да, совершенно точно. Читают и восторгаются, просто не говорят мне об этом, ведь я такую функцию им отключил. Но таких головушек, видимо, пока нет.

Ещё одна из причин, так это то, что на работе доступ к нектачу почему-то вдруг запретили, а обходить эти запреты мне если честно немного лениво, да и времени нет. Не припомню, когда в рабочее время выходила свободная минутка.

Со временем поймал себя на мысли, что перестал скучать по тебе, некто. Так люди от тебя и уходят. За громким "я ухожу!" почти всегда мы видим возвращение. Настоящие же "уходцы" ушли молча, плавно, незаметно... И не вернулись. Потому что так и выглядит настоящий конец. Не внезапный и острый, как удар ножом, а размеренно тянущийся, как сыр в пицце.

Честно сказать, я еле вспомнил, зачем вообще я решил снова написать сюда. Наверное, в той истории, которую я хочу рассказать мне не помешает поставить точку лишний раз. В том числе, излив сюда душу. Ведь нектач до сих пор является для меня единственным местом в жизни, куда можно придти и поныть про все свои бабопиздострадальческие закидоны, чем я сейчас и займусь.

Долгое время я жил ни о чем не жалея, конечно же, не понимая этого счастья, пока не встретил её - очередную девицу из тиндера. Она была хороша, молода, сексуальна, пластична, с приятным голосом, фигурой как я люблю и всем всем всем, что могло бы заставить моё сердечко биться чаще. От остальных красоток моего города она отличалась тем, что никогда меня не игнорила и всегда общалась со мной, когда бы я ни написал, что чертовски редкая редкость.

Впрочем, поклонников ей, конечно, хватало, она была одной из тех, за кем мужчины выстраиваются в очередь и записываются через гос.услуги на год вперёд. В своей жизни она решила сделать ставку именно на привлекательность и сексуальность, быстро смекнув, какие хорошие плоды они приносят, так что на эти параметры у неё было потрачено много очков. Потому не смотря на присутствие общения, личных встреч не происходило довольно долго, но как говорится раз в год и палка стреляет и однажды выстрелила.

Мадам нашла какой-то предлог, напросилась в гости, была не против остаться, к такому варианту развития событий я готов всегда и мы увиделись в тот же вечер. Скорее всего ей просто надоело динамить вообще всех и она ткнула пальцем в небо и попала в меня. Тем более я никак не пересекался с её жизнью.

Своим глазам я просто не верил, мы общались, сидели у меня, кальянили и всё такое и речь зашла за оставание у меня, на что дорогая девушка пожала плечами, попросила футболку и начала переодеваться при мне. Как я сейчас вспоминаю она давала просто миллион звоночков, каждый из которых шептал "трахни меня", но я будучи всю жизнь с синицей в руках и пускающий на журавлей в небе лишь слюни, просто не поверил в произошедшее. Этого не может быть. Такое? И со мной? Никогда такого не было и вдруг стало? 

Ох, что тут скажешь. Я не сделал ровным счетом ничего и до сих пор удивляюсь сам с себя, как можно было быть таким идиотом. Это была просто девушка мечты, а я просто зассал брать её. А сейчас даже не понимаю почему. Серьёзно, нет ни единого предположения, кроме того, что тогда я просто был другим человеком. Что, кстати, странно. Удивительно, что за прошедший год в вопросах общения с девушками я изменился довольно ощутимо. Удивительно здесь то, что изменения во мне вообще до сих пор происходят. Когда доживаешь до таких лет, что подруги твоей девушки к тебе на "Вы", изменения происходят с тобой всё реже.

Та маленькая история так и закончилась и не прошло ни единого дня, когда я бы не пожалел о том, что так струсил, да ещё и так бессмысленно. Каждый день я смотрел в зеркало и видел в нём человека, виновного в том, что не стал обладать таким великолепием, о котором всю жизнь мечтал, просто потому что не стал и всё, без всяких на то оснований. Это было той вещью о которой я жалел по-настоящему, до глубины души, это был тот груз, который я планировал нести с собой остаток дней разоряясь на то, что не существует машины времени, что бы всё исправить и попробовать снова.

Так сильно я не жалел ни о чем и никогда. Да, было бы круто купить биткоин в две тыщи седьмом или сделать ещё чего по мелочи. Даже то, что изменило бы всё моё существование и отправило бы меня в космос, но будем честны - всю свою жизнь я делал всё, что в моих силах, а потому мне было просто не о чем жалеть по-настоящему. До того вечера.

Разумеется таких шансов мне решили больше не давать, тем более, что это себе дороже. Я жил с этим как мог и даже смеялся над тем, какая по сути тупая и даже комичная у меня причина заиметь то самое, что есть у многих - причину по настоящему о чем-от жалеть. Такую, которой у меня не было никогда.

Совсем недавно я даже провёл небольшой самоанализ и попытался выяснить, ну что же там такого страшного произошло, что я так жалею? Крис, миллионы красивых женщин отказывают тебе каждый день, ты так расстраиваешься из-за того случая просто потому, что тебе такой шанс выпадает редко. Но ведь ты уже понял как всё устроено, ты знаешь, как это работает и это ты принял и смирился. Почему ты спокоен в миллионе случаев, но не спокоен в миллион первом? Да, это единственный случай, когда всё зависело только от тебя, но ведь по сути с тобой не случилось ничего из того, что не случалось бы с тобой каждый день. Ты снова помечтал о ком-то, с кем у тебя ничего не случилось вот и всё. Ты проходишь через это постоянно, всегда, всю жизнь. Прошел и ещё раз.

И когда меня осенило, мне стало гораздо легче. Но как-то не совсем до конца. Анализ ситуации это хорошо, но ещё лучше, когда ситуации просто не произошло бы, а это изменить не в моих силах. Так что этот гештальт я не то что бы закрыл - прикрыл скорее.

Так было пока с той встречи не прошел год и она не повторилась. Девица снова возжелала со мной повидаться и мы повидались. К кальяну добавился ещё и алкоголь с разговорами, да и я с последней нашей встречи уже совсем не тот сопливый трусишка, что при ней когда-то дрожал, так что дело пошло гораздо лучше и в нужном направлении.

Что тут скажешь, до секса как такового дело дойти не смогло, по той причине, что мы оба перебрали, но мне это стало уже и не нужно. Я подержал её обнаженную в руках, потрогал везде, где пожелал, поцеловал везде, где захотел и понял, что она, конечно, хороша, лучше многих, но никакой она не журавль. Моя главная ошибка оказалась ещё и в том, что на этот пьедестал недостижимой красоты и великолепия, на этот топовый топ и высший уровень не моего полёта я вознёс её сам. Своими руками. Этими самыми руками, которые пишут этот пост, теми руками в которых была эта девушка точно такая же, как и много других девушек, что побывали в моей постели. Она обычный человек, такой же, как все люди. Который, к тому же, в моих руках всё же оказался. 

Да, вечер прошел не без казусов связанных с неконтролируемым потреблением алкоголя и закончился он странно, напряжно и даже смешно, но это не имеет для меня больше никакого значения.

Я выдохнул. Теперь, посмотря на всё это с высоты обыденного разочарования в обыкновенных вещах, я могу с лёгкой тоской сказать, что эта сказка рассыпалась прямо на моих глазах. Она исчезла, но исчезла не одна.

Она исчезла вместе с тем грузом упущенного шанса, который я тянул на себе весь этот год.

И я наконец задышал.