Сегодня буду вещать о том, как мой мозг впервые начал задавать вопросы об окружающем мире.

Я всегда считал, что мне повезло. Повезло перестать быть тупым.

На свой путь умненького я встал не сразу. Помню, ещё в детстве мог выдать что-то вроде «Забегу домой, съем печеньку!», а потом вернуться, сказать: «Угадай, чем пахнет изо рта!» — и дыхнуть. Моментов, когда я нещадно тупил (и, кстати, далеко не только в детстве), не хватит пересчитать на всех моих пальцах. Часто я вспоминаю себя прошлого и поражаюсь, насколько по-другому я мыслил, насколько явные пробелы были между причинами и следствиями, между происходящим в жизни и не происходящим. Нельзя сказать, что я не понимал, что происходит со мной. Просто это не сопровождалось ни единой мыслью, и я не видел проблем.

Так что да, называя кого-то тупым, я знаю, каково им быть.

До недавних пор версия событий о нахождении ума была простой — мне повезло с окружением. Я действительно часто общался с людьми, которые постоянно задавали себе и окружающим правильные вопросы — критичные и самокритичные. Выражали непопулярную точку зрения, над которой хотелось смеяться, а потом — задуматься.

Благодаря таким людям в окружении я начал задавать правильные вопросы сам себе, чаще задумываться о причинах и следствиях, чаще менять свою точку зрения в результате её эволюции.

Я всегда считал, что мне повезло с такими людьми, ведь если бы не они, мои мозги так и не включились бы никогда. Считал всегда — до недавнего времени.

Позиция была довольно наивной. Ведь в окружении этих людей был не только я, а поумнели из них далеко не все.

На самом деле вопросы я начал задавать ещё с тех времён, когда верил в Деда Мороза. Родители сказали, что Дед Мороз подарил нам подарки, и лежат они под ёлкой. Лежало там два подарка, а точнее — две детские игрушки, одна поскромнее, другая посимпатичнее. Я, разумеется, сразу подумал, что та, что получше, это, естественно, мне, кому же ещё? Дед Мороз точно знает, что нравится мне. С криками и орами (как это любили мои родители) вдруг оказалось, что Дед Мороз имел в виду совсем не то. Вот эта игрушка — сестре, а вот эта дурацкая — тебе. Уже тогда я задумался: да какого хуя? Откуда вы, блять, знаете, что решил другой человек? Помню, как считал всё это несправедливым просто потому, что мои родители начали говорить от лица другого человека, а подтвердить он это не мог. О том, что Дед Мороз в принципе не существует, я как-то не думал, но запах наебалова вполне ощущался.

То же самое чувство я испытывал примерно в те же детские годы, когда заграницу было принято хвалить: говорить, как там хорошо, и как у нас плохо. Какое там бывает хорошее, чего у нас не бывает, и какое плохое бывает у нас, чего у них не бывает. В те же времена я посмотрел по телевизору какой-то сюжет про организацию кухни для высших чинов какого-то европейского государства. В нём говорилось, что когда одному из гостей показалось, что стейки у него и его соседа разного размера, повара уволили в тот же день. «Что-то тут не сходится», — подумал я.

Правда в том, что никакой я не молодец с везением, а был к такому просто предрасположен, вот и всё. Я такой пиздатый молодец не потому, что чем-то это заслужил, не потому, что заработал, а просто потому, что при начале новой катки так распределились мои очки.

Это неизбежно толкает меня к выводам, приходить к которым я не хотел, но пришлось.

Я уже много лет не могу решить дилемму: что сильнее — наша природная программа или сила воли её поменять? Мы такие, какими родились, и не можем нести ответственность за это, но принимать такую правду мне не нравится. Я отказываюсь верить в то, что тупой еблан не виноват в том, что он тупой еблан. Потому что он не только родился тупым ебланом, но и принял своё собственное обдуманное решение остаться им.

Пора признаться самому себе, что я отказываюсь снимать с людей ответственность за то, какими они родились, т. е. за то, за что они не могут нести ответственность. Отказываюсь просто потому, что тогда их не за что будет винить.

Почему мне не насрать на них? Почему я делю людей на целеустремлённых и бездарностей? Почему я так люблю примеры для подражания и так не люблю антипримеры? Почему так восхищаюсь людьми, которые чего-то добились, и так презираю людей, которые не добились ничего, особенно если учесть, что был по обе стороны баррикад?

Как и любой в таких раздумьях, я скажу, что умом-то всё понимаю. Не все получают удовольствие от «сильнее, выше, быстрее», не всем это надо и не должно быть надо. Ни одного человека на свете не спросили, прежде чем родить его, он ничего никому не обязан, особенно чего-то хотеть. А кто-то вот хочет просто прожить жизнь в кайф — с кальяном, пивком и без самоедства.

Понимаю? Понимаю. Меняет ли это хоть что-то? Конечно, нет.

Почему-то мне жизненно необходимо не только кого-то любить, но и кого-то ненавидеть, пора признаться в этом. В моём мире ровно столько же тупых ебланов, сколько и в вашем, просто я чаще их замечаю, чаще о них думаю, чаще от них страдаю, а значит, зачем-то на них сфокусирован.

Ненависть не является моим жизненным топливом, скорее спутником, которого я не просил.

Пора менять отношение к вещам и научиться не париться не только о тех вещах, на которые легко забить хуйца, но и о тех, на которые сложно.

Да и просто научиться жить с самим собой.