По сути, что изменилось в моем окружении? Прошло несколько лет. Конечно, сменилась масса людей, взглядов, мыслей, но и тогда все менялось с каждой секундой, как и у любого нормального человека, все идет своим течением, все постепенно меняется, но верность принципам и основополагающим мыслям всегда была при мне, куда она улетучилась? В какой момент это произошло? Как понять, когда человек вообще начинает ломаться? Что им движет при этом? Столько вопросов, на которые просто нельзя найти однозначный ответ. Единственное, что могу сказать точно: лично у меня есть огромное желание вернуть хотя бы малую часть той воодушевленности и активности. 
Немного о том, что было раньше: я писала, писала короткие истории по своей жизни, что увидела, кто прошел мимо, что повлияло как-либо на меня, писала и осмысляла, писала фанфики по персонажам, что цепляли, участвовала во многих ролках, переживала многие моменты текстом, реально полностью погрузившись в него, каждую мелочь, описываемую в ответ своими партнерами, это было безумно занимающе, захватывающе, непередаваемые чувства... Просто представьте, сидят несколько человек: один из Владивостока, другой из Уфы, а третий с Украины, у каждого свой часовой пояс, свое расписание, но никто ни на минуту не отрывается от текста, у одного только стемнело, у второго встает солнце, а у другого разгар дня, один под теплым одеялом еле видит размывающийся экран маленького телефона, второму пора идти на учебу, а третьему уже хочется скорее опробовать второй прием пищи, и все они погружены в дело, погружены в ту атмосферу, что создали в виртуальном мире... Это незабываемые моменты. Я очень благодарна каждому, кто хоть каким-то малейшим своим действием создавал это все. Так же я часто писала произведения по людям, чьей союз, чья дружба могла вдохновить... Но все это закончилось, остались только воспоминания. 
Я отчетливо помню то, что я стерла все свои записи, все свои мысли, все то, что было мной, из электронной среды. Мне интересно, из меня оно исчезло тогда, когда перестало представлять ценность и я решила, что нет смысла это сохранять дальше, или когда у меня пропала возможность это прочесть? То есть, после удаления? Что, если я питалась и сохраняла стержень мыслей и поведения только лишь за счет того, что изо дня в день я перечитывала и корректировала их? Если бы я это не делала, то они бы изменились быстрее? 
Если подумать объективно, то мой день, не включая сон, тогда состоял на 60% моего текста, 30% чужого текста, близкого мне, и на 10% реальной жизни, действий, разговоров с глазу на глаз. Наверное, это и ограничивало от изменений, ведь я была в себе. Таких, какой я являюсь сейчас, я называла пустыми людьми, в которых не осталось ничего своего, которые пропитались общественным мнением и навязанным авторитетом. Политика была очень скучной, игры за власть, лицемерие, нарциссизм, автократия правителей - все это не представляло никакого интереса, все это черно, грязно, безжизненно, ведь эти игры, в первую очередь, касаются народов стран, на что закрываются глаза. Зато каждое дуновение ветра, каждая мелкая волна морской ряби, каждый падающий листок - безумно красиво, они приносили эмоции, мысли, радость, соответствующие создаваемой природой атмосфере. Самое лучшее в том, что это было не вычитано, не случайно увидено, а реально прожито. И я не переживала за людей их истории, могла помочь, но косвенно, а не проходя все за них.
В какой-то момент почему-то ко мне пришла мысль, навиваемая всеми, кому не лень: человек - эгоист, и я начала искать это в себе, а ведь действительно, я такова и есть. Да, я делаю что-то для людей, да, я слушаю людей, могу помочь, но ведь я не погружаюсь в них, я же могу очень просто с ними расстаться, в этом нет ничего такого. И начала вспоминать все, что делали мне люди, а ведь да! А ведь они достойны того, чтобы я жила душою с ними! Нужно измениться! Это, должно быть, была моя самая большая ошибка. 
Я решила быть ближе с теми, кто представлял мне большую ценность, вне зависимости от того, общались мы тогда или нет, таких людей насчиталось трое. Начала приближаться, начала интересоваться, начала проявлять инициативу, и что же я услышала в ответ? "Ты изменилась." Но это же не плохо? Я же осталась собой, я же была покорна своему чувству справедливости, нет? Да, проценты моего и чужого текста, что составляли мой день, поменялись местами, но я же делаю это к лучшему... А реальные чувства оказались никому не нужны, оказалось, что выдуманное, оно куда ценнее, чем настоящее. Либо все было так, либо я просто впитала в себя все те вознесенные мечты, что излагала, и стала в этом нуждаться. Где-то там же все и было уничтожено, было покинуто то дело, что было моим основным. Все люди, что были большой ценностью стали... воспоминаниями, которым я просто благодарна за опыт. Я стала искать людей в чатах, в сообществах, в реале, я прошла через себя процесс социализации и пустила все свои силы на поиск таких же, как я, ведь не может быть так, что оно нужно только мне! Ведь должен быть где-то человек, что нуждается в таких же чистых эмоциях!