ВНЕЗАПНО, здравствуйте, о мои драгоценные читатели! Наконец-то меня отпустил творческий кризис, и я снова готов поведать вам всем о новых приключениях наших четырёх раздолбаев и их друзей в городе Лунске — одной из 12 мировых столиц Лунного Культа. Как в Корпорации Батори получают премии? Чем примечателен 11652 год до нашей эры? Как замначсклада сходил к стоматологу? Что подарил Лысенький Генриху? Прочитайте и узнайте ответы на эти вопросы!
====== =======
ОЧЕНЬ МНОГО БУКВ
18+
====== =======
Шестого июля (6/7), в дату, совпадающую с моим счастливым числом — 67 — произошло нечто, что совершенно точно перевернёт мою жизнь.
Dysclaimer В тексте встречаются или могут встретиться: обсценная лексика, иноязычные вкрапления, занимательная конспирология, очень много букв, якиманский чёрный юмор, неполиткорректные шутки, упоминания алкоголя, табака, психоактивных веществ, сексуальных перверсий, а также описания аморального, безнравственного или асоциального поведения. Все персонажи, места действия и события вымышлены, любое совпадение с реальными людьми, местами действия или событиями, произошедшими в прошлом либо в будущем, является случайным и непреднамеренным.
РЕКЛАМА
Подписывайтесь на телеграм-канал «Типичный Лунск»! Милые фотографии и видеоролики из жизни неугомонных лунчан, а также отличная электронная музыка из музыкального архива лунской радиостанции «Радио 67» — самой известной в мире радиостанции города Лунска.
СОДЕРЖАНИЕ
I. Фабилена
II. Премия
На деревню к дедушкеее
Улетели бабушкиии!..
Lili Nova, начальник отдела закупок
Телепатию к делу не пришьёшь.
Куратор
Постскриптум. Я пишу тебе, пишууууу:
Привет тебе! Тебе и зубастенькому малышууууу...
Пьяненький Андрей Град подпевает группе «Сплин»
I. Фабилена
Утро понедельника. Много воды утекло. Теперь Лунный Клуб «INFRAVIOLET» на 100% принадлежал Корпорации Батори, и наш отряд бездельников на своём верном фургончике катался ещё и по делам Корпорации Батори. Впрочем, Сергей Спина и Андрей Град укатили в N-ск, доверху загрузив наш фургончик всяким техническим оборудованием. А мы с Куратором остались в офисе — нам в фургончике просто не хватило бы места. Сегодня они уже не вернутся (забухают с тамошним нашим филиалом), поэтому, вечером мы собирались добираться до Базы на автобусе.
Разобравшись со всякой бумажной работой, мы пошли навестить наших сисадминов — в тот самый легендарный кабинет 256. У сисадминов была обычная рутина, ничего нового. Рукожопого и жопорукого Леопольда Птенчикова (он же Лео) отправили решать проблемы с почтой к замначсклада, Владимиру Светланову. Как сисадмины когда-то и решили, к сотрудникам, которые им не нравятся, они отправляли Лео, а Владимир давно всех заебал своим бесконечным фонтаном.
В кабинет постучалась, ВНЕЗАПНО, Лена из казначейства. Она была ПИЗДЕЦ, насколько грустной и подавленной.
— Ребята, блядь, у вас есть, что выпить? — еле слышно выговорила она, — Пожалуйста. Мне пиздец, как хуёво.
— Что случилось? — отозвался Начальник Айтишников, — Выпить есть только водка.
— Давайте водку. Блядь, просто дайте выпить.
Сисадмин Антонио налил рюмочку водочки, взял маринованный огурчик и всё это протянул Лене. Лена с совершенно отсутствующим взглядом выпила водочку, закусила огурчиком и стала ещё грустнее — хотя, казалось бы, куда уж больше.
— Антонио, — тихо сказала Лена, — Можно с Вами поговорить? Пойдёмте в курилку.
Антонио настолько удивился, что за секунду отобразил на своём лице целую серию эмоций. Однако, пошёл вместе с Леной в курилку.
— Чёт я никогда Ленку такой не видел, — задумчиво сказал Начальник Айтишников, — Видимо, действительно, какой-то пиздец у человека случился.
— Надеюсь, никто не умер, — так же задумчиво сказал Куратор.
— О, Цветана! — воскликнул Начальник Айтишников, — Заявка как раз для тебя! Любишь же Венгерский Департамент? Ну так вот — у Фабианы Катоны телефон сдох, надо будет аппарат поменять. Сходишь?
— Ага, — готишная девушка Цветана взяла новый телефонный аппарат и ушла.
Никто, конечно, не умер. Но у Лены действительно случилась трагедия.
— Антонио... Антон, — Лена становилась всё грустнее, — Блядь... Понимаете... Я случайно обидела Фаби... Мою девочку... Пиздец, блядь.., — Лена докурила сигарету и закурила ещё одну, — Блядь... Совершенно случайно...
— Так а в чём проблема попросить прощения? — Антон искренне удивился.
— Блядь, я не могу, — Лена была готова расплакаться, — Я не умею просить прощения... И обидела я её действительно сильно... Пиздец... Блядь, мы вчера просто немного посрались, и я случайно попала ей по больному... Блядь, не спрашивайте... Пиздец, она просто в слезах сползла по стене, а потом поднялась и ушла... Всё, блядь...
— Я Вас чувствую, — сказал Антон, — Честно, чувствую. Тем более, что и Вы, и Фаби мне не чужие люди. Хотя, Вы меня ненавидите, как мне порой кажется.
— Меня просто бесит, с каким обожанием Вы на меня смотрите, — ответила Лена, — Я не ненавижу Вас. Я вообще отношусь к Вам намного лучше, чем Вы думаете. Но блядь... Что мне теперь делать-то?..
— У меня есть идея, — Антонио засиял, — Я в своей вконтактовой группе сообщу, что моя Вписошная сегодня не работает, и позову Фабиану побухать. Тем более, что ей тоже, наверняка, щас хуёво. Ну, и Вы тоже подтягивайтесь. Только лишь бы не одновременно с ней. Посмотрите на корпоративном портале, когда она покинет офис, покурите пару сигарет — и тоже выезжайте. Бухло я сам куплю.
— Да, — Лена даже как-то стала менее грустной, — Спасибо Вам.
Лена обняла Антонио прямо в курилке. Антонио чувствовал, что Лена буквально из последних сил держится, чтобы не разрыдаться, и тоже обнял Лену.
— Фабичка, — еле слышно прошептала Лена, — Милая моя девочка... Моя хорошая... Блядь, какой пиздец... Каким же чудовищем я себя щас ощущаю... Антонио... Блядь, неужели я и правда такой монстр?..
— Нет, конечно, — Антонио утешающе поглаживал Лену по спине, — Вы очень красивая, милая и клёвая. Но характер у Вас, конечно... Хм... Гм... Эээ... В общем, чтобы Вас любить — Вас надо любить по-настоящему, всем сердцем и душой. Знаете картинку, где небритый мужик в лётном шлеме гладит ёжика? Вот, как-то вот так.
Антонио с Леной покурили ещё по одной сигарете и пошли обратно в офис. И буквально через минуту после того, как они покинули курилку, в курилку пришли Фабиана с Цветаной, и повторилось примерно то же самое, только в этом случае Цветана утешала Фабиану и так же утешающе гладила по спине, приговаривая, что всё будет хорошо.
Мы с Куратором тоже пошли в курилку, и тут нас как раз-таки и встретил «невыносимый приставучий Каруд» — Владимир Светланов, замначсклада. Он сообщил Куратору, что для него прибыли две коробки из Москвы.
— Да, ща, покурю, — Куратор закурил, — Две коробки?
— Да, две, — Светланов затушил сигарету и закурил новую, — Приколитесь, — и Светланов широко раскрыл пасть, демонстрируя жубки.
— К стоматологу сходил? — усмехнулся Куратор, — Ну, молодец, чё.
— Блядь, вы знаете, — замначсклада заржал, — Тут прикол такой случился. Делает мне, значит, стоматолог зуб. Крутит там этой, отвёрткой своей, крутит... Блядь, хуякс! — она отваливается и падает мне в горло. И я её на автомате глотаю... Пиздец, блядь.
— Пиздец, — согласился Куратор и тоже заржал.
— Так это ещё не всё! — Владимир Светланов замахал руками, — Доктор мне такой говорит: а вы принесите отвёртку потом. Я такой: хорошо. Блядь, я заебался её возвращать!.. Такую систему из пакетов сделал, жена мне ещё...
— Всё-всё-всё, мы поняли, — Куратор выбросил сигарету в урну, — Пошли, заберём коробки.
— Пошли, — ответил замначсклада.
Мы прошли в само помещение склада, и Светланов отдал нам две небольшие коробки. Затем он дал Куратору расписаться в получении и, когда Куратор расписался, и мы взяли коробки, сказал:
— А, подождите, парни, так вот. Я не дорассказал. Я говорю, сделал такую систему из пакетов, хитровыебанную. Ну, значит, я снимаю штаны...
Куратор схватил первый попавшийся под руку предмет (непонятно, что там делавший флакон пены для бритья) и швырнул его в сторону Владимира Светланова. Замначсклада перекатился через картонные коробки и затаился в углу, а флакон ударился об стену и красиво бабахнул, покрыв хлопьями пены стену, пол и несколько коробок.
— Не попал! — крикнул Светланов и, показав Куратору язык, выбежал из склада и побежал куда-то в неизвестном направлении.
— Блядь, Володь, заебал! — крикнул ему вслед Куратор, — Дай отдохнуть и фонтану!..
В коробках были жёсткие диски и всякая мелочёвка — оборудование для наших «узелков связи». Как раз вот, надо было бы сгонять на «узелок связи» и отдать парням это оборудование. Поскольку наш фургончик сейчас был в N-ске, вместе с Сергеем Спиной и Андреем Градом, мы с Куратором решили воспользоваться корпоративным фургончиком Батори — асфальтово-серый металлик с зелёным дракончиком, обнимающим красный зубастенький щит.
Что меня особенно улыбнуло — это радиоприёмник в фургончике. Он был двухсоставным. Куратор пояснил, что это не столько радиоприёмник — это такая рация, типа дальнобойщицкой, но которая умеет ещё и в радио. А наши «узелки связи» как раз и обсепечивают связь через эти рации.
И мы поехали. Путь предстоял неблизкий — куда-то в пригород. Я видел схему узлов и узелков связи: на текущий момент было три координирующих узла и восемь — «узелков». Координирующие узлы назывались нехитро «HUB» и нумеровались от 1 до 3. «Узелки» же имели название «NODE» и тоже были пронумерованы, однако, по прихоти наших связистов, каждый из них имел своё название в честь какого-нибудь минерала или драгоценного камня. И мы сейчас ехали в «NODE 2: MALACHITE».
— I feel so extraordinary, something's got a hold on me, — пело радио.
— Мне кажется, New Order стали гораздо лучше звучать после того, как Ян Кёртис повесился, — заметил я, — Вот даже, если сравнить «Love Will Tear Us Apart» и эту, «True Faith»... Небо и земля же ж!..
— Хорошая шутка чёрного юмора, — взбугагнул Куратор, — Я помню, про какую-то группу тоже говорили, что они стали звучать лучше, когда их вокалист от передоза крякнул. Не помню название, блядь, но они распались после его смерти.
С Куратором вообще всегда было интересно поговорить, но не менее интересно — просто послушать. Ибо Куратор, как говорят конспирологи, «имеет высокий градус» (XIII Ступень Лунного Посвящения, выражаясь по-селенитски; у меня — только III) и знал много интересных вещей.
— Ты же знаешь про эффект зловещей долины? — спросил Куратор с усмешкой.
— Ага, — я отхлебнул «ягу».
— А ты когда-нибудь думал о том, что просто в какой-то момент времени эволюция научила нас опасаться того, что выглядело бы как человек, но не являлось бы им? — Куратор снова усмехнулся. Я задумался, и мне стало страшно.
— И весь вопрос в том — когда и при каких обстоятельствах это вообще произошло, — Куратор закурил, — Человечество всю свою историю контактирует с инопланетянами, и не все инопланетяне человекообразны.
— Блядь, заебал пугать, — я допил банку и выбросил её из окна, — Давай о чём-нибудь менее страшном.
— Хорошо, — Куратор взбугагнул, — Помнишь мистера Жубки? Ну — Генриха?
— Помню-помню, — заулыбался я, — Забавный маленький человечек в смешных ботиночках на крохотных ножках, — я заржал, — И с очень мягкими и шелковистыми жубками...
— Вот-вот, — Куратор тоже усмехнулся, — Ему тут Алексей «Лысенький» на День защиты детей подарил два килограмма фундука, заводную игрушку «челюсти на ножках», упаковку зубной пасты, пять зубных щёток, трилогию «Челюсти» на видеокассетах, ожерелье из крокодиловых зубов, пластмассовые «вампирские» челюсти, и связку воздушных шариков в виде улыбающихся жубиков, — Куратор заржал в голос, я тоже, — Блядь, причём, он это прямо при всех сделал — прямо на автобусной остановке, — Куратор продолжал ржать, — Прикинь, блядь, картина: едет Генрих в автобусе, в своей бывшей чёрной футболке «АРИЯ», держит в руках все эти зубастые подарки и так лыбится на всех во все свои оставшиеся немногочисленные жубки...
Малахитовый «узелок связи» представлял собой интересное зрелище. Практически в чистом поле стоял небольшой одноэтажный бежевый кирпичный домик, а рядом с домиком находилось две вышки с антеннами — метров по десять в высоту, где-то так. На стену была пришпилена настоящая малахитовая табличка с золотыми буквами «BATHORI NODE 2».
Нас встретил весёлый поддатый парнишка в худи и карго-штанах — вот реально, практически Андрей Град по стилю одежды.
— О, привезли таки? — парнишка заулыбался и отнёс коробки внутрь, — Слушайте, раз уж заехали — давайте по стаканчику палинки наебнём!
— On magyar? — подозрительно спросил Куратор. Я даже сам охуел.
— Nem vagyok magyar, — парнишка настолько заразительно заржал, что я тоже улыбнулся, — Orosz vagyok, a ve'ge're megyek, — парнишка заржал ещё заразительнее, — Но зачем покупать водку — шестьсот рублей за пол-литра, когда можно купить пол-литра палинки за четыреста? Тем более, кечкеметскую — не хухры! Меня зовут Миша, кстати.
Как я уже рассказывал, Корпорация Батори организовала прямо в нашем здании магазинчик венгерских продуктов питания, где, помимо всяких дебреценских колбасок и лангошей для микроволновки, продавалась настоящая венгерская палинка. Причём, сотрудникам «INFRAVIOLET» была скидка просто по предъявлении карточки-пропуска. Вход в магазинчик был с улицы, и зайти отведать настоящую венгерскую еду мог кто угодно, но мы могли сделать это дешевле, чем всякие профаны.
Мы прошли внутрь, с нами поздоровался ещё один парнишка, представившийся Кириллом, и он же достал бутылку палинки, налил в четыре стакана и достал шоколадку.
— Это твоя Сильвия — извращенка, — сказал мне Миша, — Закусывает палинку паприкой. А закусывать надо чем-нибудь сладким.
— Сильвия просто любит паприку, — я усмехнулся, — А откуда ты про неё знаешь?
— Чего??? — Миша искренне удивился, — Мы, конечно, нечасто бываем в офисе, однако, состоим в секретном сисадминском чатике. И уж про то, что Венгерский Департамент — это один сплошной прикол — по-моему, вообще ни для кого не секрет. Наши мадьяры бухают на работе, некоторые — ещё и развратничают, блядь. На какой-то день Святого Иштвана (вроде бы) прямо в опенспейсе замудрили гуляш в ведре и сами же его и сожрали, блядь. Было-было... У меня порой такое чувство, что туда не столько по профессионализму набирают, сколько по степени ёбнутости.
— Ну, давайте за наших ёбнутых, но всё равно любимых мадьяр выпьем, — Куратор поднял стакан.
— Давайте, — согласился Миша.
— Так, — Кирилл раскрыл коробки, — Это у нас харды для нового сервера... А это? — он развернул антистрессовую плёнку, — О, и сетевухи. Хорошо.
Мы с Куратором неторопливо заехали после переделанной работы работы в магазин и принялись бухать на Базе, припарковав баторинский фургончик неподалёку. Светик, жена Куратора, свалила в очередную командировку, и Куратору было скучно дома. Поэтому он тоже остался на Базе. Сегодня бухали «по классике» — водочка, селёдочка, лучок, маслице да чёрный хлебушек. Куратора потянуло рассказывать всякую конспирологическую шляпу.
— ...итак, если брать нашу систему летоисчисления, то 11652 год до нашей эры является общей точкой для китайского, индийского и майя календарей...
Интересно, думал я, а как там Антонио, Лена и Фабиана?
А Антонио и Фабиана сидели в Главной комнате и пили водочку, закусывая её бургерами.
— Антонио, ты не представляешь, как мне хуёво, блядь, — плакалась Фабиана, — Как она могла так со мной поступить? Пиздец...
— Я уверен, что вы помиритесь, и всё будет хорошо, — Антонио наливал ещё по одной, — Между вами такая искра, что даже такая ссора не сможет её погасить.
— Я очень надеюсь на это, — Фабиана выпила, поморщилась и откусила бургер, — Блядь... Как бы я хотела, чтобы Лена сейчас пришла и...
ВНЕЗАПНО прозвенел дверной звонок. Антонио пошёл открывать и вернулся в комнату уже с Леной. Они с Фабианой встретились взглядами, и каждая отвела глаза. Лена молча налила себе рюмку (рюмку Антонио) и выпила. Потом, точно так же молча — ещё одну.
— Фабиана, — негромко произнесла Лена, — Пойдём, поговорим наедине.
Фабиана поднялась с дивана, и девчонки ушли в спальню Антонио. Сам же Антонию взял водку и лимонад — и переместился за компутер. И включил какую-то игрушку по типу «шариков».
Через довольно продолжительное время девчонки появились в Главной комнате. Обе были заплаканные, но они уселись на диван, Фабиана прижалась к Лене, и Лена обняла Фабиану.
— Родные мои, — пьяненькому Антонио стало невероятно мимимило, — Я за вас пиздец, как переживал. Хорошо, что вы в итоге помирились. Давайте за это врежем! Лена, я Вам щас отдельную рюмку принесу, — и ушёл на кухню.
— Лена, я люблю Вас, — Фабиана прижалась к Лене ещё крепче.
— Я тоже люблю тебя, Фабичка, — Лена поцеловала Фаби в макушку, — Милая моя девочка... Моя хорошая...
II. Премия
Ночью они спали втроём: Лена обнимала Фабиану, а Антонио и Фабиана — Лену. Никакой пошлятины, никакой порнографии — просто трое собутыльников спали в обнимку. Ну, главное — что у Фабианы с Леной всё разрешилось, ну и заебись.
— Антонио, Вы заебали целовать меня в шею, — злобно-полусонно пробубнила Лена, — Я знаю, что Вы меня любите, но всё равно заебали.
— Лена, Вы — моя карма, — сказал бухой Антонио, — И, справедливости ради, было, за что.
Лена схватила Антонио за кисть руки и переплелась пальцами.
— А, хуй с Вами, целуйте, — Лена сжала руку Антонио, — Вы, блядь, бесите меня до невозможности, блядь. Зайчик мой...
Забавный факт о Лене. У неё на работе, в кабинете, есть кресло, которое в обычное время занимает её плюшевый заяц.
— Зайчик? — Антонио хихикнул.
— Конечно, зайчик, — в разговор включилась Фабиана.
— Родные мои, — бухой Антонио попытался обнять одновременно Лену и Фабиану.
— Блядь, что ж Вы такой неугомонный-то, Антонио? — недовольно проворчала Лена, — Спите, давайте уже.
Мы Куратором приехали в «INFRAVIOLET» всё на том же баторинском фургончике. Сергей Спина и Андрей Град должны были появиться на нашем верном фургончике только к обеду. Так что рабочее утро у нас с Куратором началось довольно спокойно и неторопливо. Первым делом зашли в буфет и взяли выпечку: я взял четыре «школьных пиццы», а Куратор — две сосиски в тесте и два беляша.
Выйдя из буфета, мы столкнулись с Сильвией и Эржи, которые просто проходили мимо. Обе были невероятно довольные и жизнерадостные, и от обеих пахло вчерашними полутора литрами палинки на двоих.
— Szaska! — воскликнула Сильвия, — Прекрасно, что я встретила тебя! У меня есть для тебя сюрприз! [Куратор], мы вернём его, слово честное пионерское! — и Сильвия с Эржи натурально подхватили меня за руки и за ноги и куда-то понесли.
— [Куратор], положи булочки ко мне на стол! — успел выкрикнуть я. Куратор подхватил мой пакет со «школьными пиццами» и, истерически смеясь, ушёл в наш кабинет.
А Сильвия и Эржи в итоге принесли меня в эржин кабинет и швырнули на диван.
— Блядь, девчонки, — мне тоже было невыносимо смешно, — Что это на вас нашло?
— Mondd meg neki, — сказала Сильвия Эржи
— Mondd meg neki magad, bazmeg, — ответила Эржи, — Ve'gu:l is a szerelmed.
— Rendben, — вздохнула Сильвия и обратилась ко мне: — Szaska. Я и Эржи про тебя похлопали... По-хло-по-та-ли. Itt. Скоро премия придёт к тебе. Не от «INFRAVIOLET», от Корпорации Батори.
— Сильвия никакого мадьяра не любит так сильно, как тебя, — добавила Эржи.
— Ну да, — я хихикнул, — Сильвия любит не мадьяра, а мадьярку.
Сильвия схватила меня за голову и активно поцеловала меня с языком.
— Szaska, — Сильвия посмотрела мне прямо в глаза, — Ты попал в мою душу ещё тогда, на корпоративный Новый Год. Мы едва познакомились, вместе бухали, вдыхали дым, а я тогда чувствовала уже, что ты такой же ебанутый, как я. Год назад я сделала для тебя кольцо с лого Батори, помнишь? Вот оно, — Сильвия схватила меня за левую руку, — И мы придумали легенду, что ты его нализал. А ты правда его нализал, — Сильвия и Эржи хихикнули.
— Szaska, — у Эржи почти получилось передать сильвин акцент, — Это намёк был.
— Вы мне щас предлагаете нализать премию от Корпорации Батори? — я натурально охуел, — Прямо здесь???
— Прямо здесь, — у Сильвии в глазах засверкали огоньки, — А Эржи пусть посмотрит просто.
Эржи подошла к двери кабинета и закрыла её на ключ.
— Девчонки, вы охуели, — я нервно захихикал.
— Igen, мы охуели, — Эржи тоже хихикнула, — Именно поэтому ты любишь нас, охуевших.
— Да блядь.., — моему охуеванию не было предела, — Может, хоть подзарядимся чем-нибудь?..
Эржи открыла сейф и достала из него закопчённую пластиковую бутылочку и мешочек, который сразу же по извлечении начал благоухать знакомым ароматом.
— Давай, Szaska, заряжайся, — сказала Эржи, — Мне Сильвия рассказывала про твои таланты, я действительно хочу посмотреть.
Я не буду останавливаться на подробностях. В итоге обе девчонки — и Сильвия, и Эржи — одновременно чмокнули меня в обе щеки и пожелали мне хорошего дня.
— Я смотрю, ты хорошо провёл время, — Куратор принюхался, когда я зашёл в кабинет, — А у нас тут, блядь, трагедия. Этот ебучий Лео, «блатной» сисадмин, блядь, наебнул нашу систему документооборота. Пиздец. Он, блядь, просто подумал, что сервак как-то подозрительно мигает огоньками, и тупо вырубил его по питанию. Хорошо, блядь, хоть почта работает...
— Намертво наебнул? — мне стало как-то не по себе.
— Почти, — Куратор выглядел очень мрачно, — Несколько хардов в серваке наебнулись, блядь, хорошо, там RAID, но админы щас ебутся с восстановлением данных. Можем спокойно идти курить — щас только бухгалтерия может работать, ну, у них 1С-ка на другом серваке.
И мы пошли курить. В курилке действительно было необычно много народу. Кто виноват в том, что случилось, все были в курсе, и, я думаю, несчастному Лео сейчас очень глубоко и сильно икалось. Ну, да ладно. Лена, Фабиана и Антонио курили вместе, у них были весьма жизнерадостные лица, так что я лишний раз за них порадовался. А исправлением косяка Лео занимался лично Начальник Айтишников с небольшой помощью нашего готишного сисадмина Гриши.
К нам подбежал замначсклада, Владимир Светланов.
— Пиздец! — вместо приветствия сказал Светланов, — Это ж надо было, а?.. Это тебе не картридж на пол уронить — тут, я боюсь, Лео уже по-серьёзному накажут, — замначсклада сжал левую ладонь в кулак, а правой ладонью похлопал по большому и указательному пальцу кулака.
— Опять, значит, выдалась свободная минутка для попиздеть, — подъебнул Куратор.
— Ясен хуй! — воскликнул замначсклада, — Принять товар — я не могу, отгрузить товар — я не могу, произвести межсклад — тоже не могу. Ну и хуй ли мне ещё остаётся делать? Это грузчики, вон, бухают, а я не могу посреди дня бухать.
На заднем плане грузчик высморкался на землю, вытер сопли рукой, а потом этой же рукой помахал нам.
— Ну вот, видите, — развёл руками Владимир Светланов, — А, парни. Я ж вам недорассказал, как я отвёртку стоматологу... — начал было Светланов, но резко замолчал, увидев недовольное лицо Куратора, — Всё-всё, я понял... Так... Кому бы, блядь, рассказать эту охуительную историю?.. — пробормотал замначсклада.
— Вон, иди продажникам расскажи, — Куратор показал глазами на кучку менеджеров по продажам. Они как раз обсуждали стоматологию, так что момента лучше было не найти. Светланов подбежал к ним и на ходу широко раскрыл пасть, показывая, какие ему сделали новые жубки.
Надо сказать, что манагеры до конца выслушали грустную, но поучительную историю Владимира Светланова, которую он показывал вместе с активнейшей жестикуляцией. К концу повествования манагеры уже ржали в голос и показывали на Светланова пальцем, но замначсклада, сделав торжественно-тревожное лицо, с гордостью рассказывал, как он преодолел жизненную трудность. В итоге ржущие манагеры ушли, а Светланов стал бесцельно бродить по курилке.
В курилке появился готишный сисадмин Гриша и объявил:
— Коллеги, минуточку внимания! Мы починили систему документооборота, можете возвращаться к работе!
— А чё так быстро починили-то?! — раздался недовольный мужской голос.
— Мы только начали пить кофе! — раздался не менее недовольный женский голос.
— Хорошо, — хихикнул Гриша, — Допьёте кофе — а там сами решите, возвращаться вам к работе или нет.
Сергей Спина и Андрей Град из вернулись из N-ска.
— Саш, зацени рассылку, — сказал Куратор, — Парни, вы тоже гляньте, вы охуеете.
Я открыл почту и дважды кликнул на письме с периодической корпоративной почтовой рассылкой. Всякие объявления (в том числе, и рекламные), ниочёмные новости да пара чисто внутрикорпоративных сплетен. Обычно там не попадалось ничего интересного, однако, я сразу понял, что именно имел в виду Куратор. Корпорация Батори открывает свой тематический (двухэтажный!!!11) бар буквально в пяти минутах ходьбы от нашей Базы. Тематика подразумевается «вампирская клюквенная», я сразу понял, что скоро будет совсем весело.
— Ваууууу! — обрадовался Сергей Спина, — Когда нам надоест бухать на Базе, будем ходить бухать туда.
— Будем там встречаться, как друзья, — Андрей Град сам порадовался двусмысленности своей фразы и хихикнул.
— На само открытие можем, в принципе, не ходить, — сказал Куратор, — Но обязательно надо будет там побывать.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
