Помню как-то общалась с друзьями на тему "Какую девушку/парня вы ищете?" Ответ одного друга достаточно симпатичного и умного паренька слегка шокировал:

"Главное чтобы была красивой и следила за собой, а ум это дело десятое!" 

Потом это все забылось. Через время он начал отношения с весьма милой девочкой вполне подходящую под его параметры. А потом как-то позвонив мне и на мой вопрос "Как у вас дела?" он ответил "Да как тебе сказать...Вроде хорошо, но разговаривать чаще всего просто не о чем. Скучно как-то.." В тот момент так и подстегивало ему сказать в ответ "А помнииишь что ты говорил?!...", но слушая его грустный голос решила промолчать. 

Как говорится в старой поговорке " С лица воду не пить!". 

Пост для минусовки XD

Причину всегда в первую очередь нужно искать в себе. 

Сейчас пост яростно заминусуют, а факт остается фактом. Если вы с этим не согласны, то просто боитесь признать правду. 

Просто узнайте причину и осознайте. Для чего? Чтобы не наступить на те же грабли! 

На словах все мы друг друга любим.  Для меня слова любви утратили всякий смысл, это скорее пустой звук и даже обычное "Доброе утро" значит больше чем "Я люблю тебя". Говоря такие слова человек должен хотя бы чуточку осознавать, что он говорит! Что это не просто слова которые могут порадовать! Это нечто большее за что следует отвечать. Любовь должна сквозить в  поступках, отношениях. Что значит "Я люблю тебя" когда при этом не находятся рядом в трудные моменты, когда говорят "Все будет хорошо", но на расстоянии? Ничего. Это просто слова, а они как известно особой ценности не несут. Ведь так просто и легко произносить эти слова когда небо безоблачно и все хорошо. Зачем мне слова любви если я не вижу ее проявления?! А ведь языком трепать, как известно, не мешки ворочать.

Лучше молчите, но не лгите!

Просто молча встали и ушли ощущая легкое чувство отвращения от того что абсолютно всю молодежь равняют по каким-то отморозкам :(

...осенний вечер. Собираю свои куклы и иду в комнату. Взбираюсь на кровать с ногами и раскладываю кукол. Вся в себе и своих мыслях, что-то напеваю тихонечко под нос. Резкий удар по стеклу, словно, его пытаются разбить. Вскрикиваю и бегу к маме. Помню как мама описывала мое состояние "..ты была вся бледная и бил озноб". Было страшно до оцепенения! Потом на утро увидела на стекле грязный отпечаток руки! То есть когда стемнело кто-то лазил возле моих окон, а мы живем в частном секторе. 

Сейчас я взрослая девочка, а страхи остались прежними... Периодически снятся кошмары как я днем выглядываю в окно, а на меня там смотрит незнакомый мужчина. Кажется, что даже во сне по телу идут мурашки от страха!.. А бывает, что кошмары не дают покоя наяву. Я сижу ночью за компьютером и забываю опустить жалюзи, а когда случайно бросаю взгляд на окно и понимаю, что уже стемнело, то становится не по себе... Кажется, что чьи-то глаза за мной наблюдают..Иногда сквозь сон мне слышатся чьи-то шаги за окном и я лежу до самого утра прислушиваясь без сна.

...и я не знаю смогу ли перебороть когда нибудь свой детский страх...

Нет, я никогда не пойму людей которые обижаются, не звонят, не пишут и всем своим видом показывают как они обижены. Да, обида обидой, ну, а смысл всего этого?! Вы просто зря тратите время, мучаете себя и другого человека! Показываете, что можете без него. Окей, ну, доказали вы это, выдержали без общения. Стало легче? Проблема исчезла? Нет. Наоборот все усугубилось.

Ведь можно преодолеть желание сказать "Не звони мне!" и просто остаться чтобы поговорить. Выговоритесь, расскажите что чувствуете, почему поступили так, а не иначе и если вы будете действительно искренни, то вы услышите отклик, а если нет, то не будете терзаться позже, а что было бы... Если вас не услышат или не захотят, то попробуйте еще раз и только если ничего не выйдет  тогда одевайте маску безразличия. Вы сделали все. Вам будет не о чем жалеть в будущем, вы использовали все возможности чего нельзя сказать о другом человеке. Кто знает быть может он будет себе кусать локти и проклинать свою спесь и гордость?!...

Главное не играйте сами в безразличие...можно быстро потерять грань между наигранностью и  пустотой.

В детстве смотря на своих родителей которые бывало ссорились или не понимали друг друга, но все равно мирились, поддерживали друг друга и были вместе, я думала, что так и должно быть... Все недоразумения, неприятности можно решить если  вообще не думать о том что можно просто отказаться от этого человека. Вы просто направляете все усилия на решение проблемы.

Кто-то верит в судьбу и предназначение друг для друга... Мне нравится эта теория какой бы абсурдной она не казалась кому-то. Ведь важно даже не то встретишь ли ты блондина или жгучего брюнета которого рисовала в своих мечтах, нет! Важно то что бы тебе было уютно с этим человеком, не было чувства, что тебя утесняют или не дорожат. А было чувство какого-то внутреннего "Мы". Когда совершая какой либо поступок или только обдумывая его отталкиваться опять от того же "Мы"... 

Для меня не важны обычные атрибуты отношений. Если есть чувство того что как бы глупо, плохо ты не поступил, то тебя поймут и будут всегда на твоей стороне, то я буду счастлива. Любящий человек всегда найдет тебе оправдание даже если ты молчишь. Тогда это не просто любимый, а родной человек. Почему? А разве мама и папа тебя всегда не поддерживали и не любили ни смотря ни на что?! Вот вся суть в том чтобы быть друг с другом родными, близкими людьми, а не просто красивой парой...

Смеюсь, а на глазах слезы. Это горький смех. Я, наверное, всю жизнь буду искренне верить людям, а они будут топтаться по моей вере. Я буду их прощать, верить. что все наладится и старые ошибки не повторятся, но разве люди меняются?.. Нет.

 Боже, как же я устала страдать от своей наивности. Я прощаю такие вещи которые не следовало бы... Если человек мне дорог, то мне достаточно заверений с его стороны, что все наладится, а ошибки осознаны. Я расцветаю, улыбаюсь и кажется, что вот, все же теперь будет хорошо! А потом вновь ударяюсь оземь! Становится трудно дышать, словно, сломаны ребра и каждый новый вздох-выдох причиняет неимоверную боль!... Вдох...Выдох..

"Все будет хорошо! Правда!...." улыбаюсь, вытираю слезы... верю.

Вдох...Выдох...

Я так часто спешу делать выводы...Спешу жить и не медлю с решениями, что практически каждый мой второй поступок - это ошибка. Иногда ощущение, что весь мой путь это череда ошибок. Я оступаюсь, падаю, поднимаюсь и..иду дальше.

Все свои воспоминания о прошлом я храню, словно, в огромных коробках на чердаке...Далеко задвинув их в своей памяти. И быть может мне когда понадобится что-то взять из коробка, но что-то я сомневаюсь, что этим вещам будет место в моей новой жизни.

Одно и то же всегда можно преподнести по разному и это не будет ложью. Приведу забавный, на мой взгляд, пример из жизни.

Ответ нашей группы "Мы можем подобрать индивидуальный график. Чтобы всем было удобно. И нам и вам. Можем вообще не мешаться ;) Неполный рабочий день у нас"

Посидели пару часов. Лениво полистали листовки и ушли. Разрешили придти завтра как выспимся).

Ответ второй группы. "С 13 по 31е. С 8 до 15 часов."

Завтра их ждут с 8...)

P.S. конечно ликовать рано, товарищи, но ведь хитрый студент везде найдет лазейку ^^