это нормально, если о работниках иногда забывают? ты живешь в каком-то странном мире. сегодня ты есть, завтра тебя нет. мысли душат. пустота проходит, на ее место встает что-то неизведанное, новое. тебе интересно и в то же время страшно почему-то. наверное, потому что ты не любишь всё новое. сколько у тебя было попыток изменить свою жизнь??? и где ты сейчас? правильно, ты всё там же, на том же месте и никуда не двигаешься. а вечный вопрос в твоей голове лишь - правильно ли я поступаю? и кто знает, что такое правильно?.. это были шикарные выходные. первый заплыв спустя несколько лет. наконец-то ты почувствовал эту невесомость и легкость. немного грустно только.. почему так быстро летит время? иногда тебе кажется, что оно стоит на месте, как и ты. если чего-то очень долго ждать, то можно и не дождаться. а ты хочешь всё сразу и сейчас. никогда не забывай кто ты есть, храни в себе себя настоящего. живи сейчас, ибо твоего "сейчас" уже не существует..

у вас бывало ощущение, что вы находитесь где-то очень далеко? так далеко, что обратного пути никак не найти. а нужно ли обратно? ты смотришь через окно автобуса на мелькающие деревья и разнообразные поселения. естественно в твоей голове кавардак. а как иначе, если ты постоянно хочешь общаться с собой? отдых.. это понятие очень размытое. отдых может быть физическим и эмоциональным. в тот момент тебе бы подошел любой. хорошая погода, спиртное, люди, за которыми интересно наблюдать. всё так по-новому и необычно. возвращаясь в город промелькнула мысль, что ты слишком занят для жизни. слишком спешишь всё закончить. у тебя есть люди, которым ты доверяешь? а доверяешь ли ты самому себе? ветер в голове никогда не бывает попутным...

как ты? - ничего не меняется. твоё утро было явно неудачным. на концерте - в отрыв, в самом себе - беспорядок. в голове разные мысли, которые мешают даже тишине на работе. ты понимаешь, что тебе еще больше ничего не хочется, чем прежде. погода хорошая, настроение дерьмо. это нормально. зачем гнаться за тем, что тебе не нужно? зачем быть там, где тебе не нужно быть? мы оба знаем, это не твоё, ты давно уже потерял интерес ко всему, что происходит вокруг тебя. так почему же ты так упорно пытаешься доказать обратное?.. это чувство не выходит из головы, это необъяснимо. чувство забытых дней, чувство упущенного времени. и вновь твои лучшие друзья - горькая сигарета и поганое пойло. твоя жизнь повторяется каждый день. нужно больше хорошего (?)...

 
вот и всё. документы на руках, свобода от маленького города, взгляд смотрит вперед. ты немного страшишься будущего, потому что хочешь всё успеть. но в то же время на всё насрать уже, будь что будет. выходной посреди недели не дал никакого отдыха. ты не знаешь чем себя занять. всё время клонит в сон. боишься подумать о майских праздниках. как же тебе будет уныло, скучно и грустно. лучше бы вообще не было этих праздничных дней. их слишком много, ты либо начнешь спиваться, либо тупо спать сутками напролет. наконец-то закончили объект, чувство лёгкости и гордости, ты успел в срок. естественно никаких поощрений или благодарности, работа в наше время это рабство и никак иначе. "вы должны и обязаны, но вам ничего не должны и не обязаны". да и похуй, главное, чтоб время шло, чтоб ты был чем-то занят, хоть не будешь думать о какой-нибудь ненужной хуйне. от скуки ты начинаешь придумывать истерию, даже начинаешь общаться с людьми. бессмысленные споры с незнакомым человеком, из-за чего? из-за толстовки? очень умно. тебе это ничего не даст. зато тебя не забывают. тебе пишут, даже если ты не пишешь первым. это воодушевляет. иногда мелькает мысль, что не всё потеряно, и ты не совсем еще атрофировался от людей. самообман вообще крутая штука. всем советую. закройте глаза и смотрите. будущее было вчера, ты как обычно всё пропустил.

жёлтый - цвет болезни. цвет увядания и грусти. старости и разочарований. а для тебя что означает жёлтый цвет? для тебя это топтание на месте. сигнал к ожиданию действий и событий. цвет застоя времен. неделя получилась довольно длинной. ты ждал своего выходного как дар свыше. собирался отдохнуть и даже пообщаться с людьми. ведь это редкость для тебя. но как обычно пошло всё не так, как задумал. ждать целый день, едва сдерживая себя от эмоций. а потом узнать, что быть там совсем не нужно, там ничего нет и никого нет, кто бы мог тебя навести на определенные мысли. ты один, запомни, ты сам по себе. так что особо не расстраиваешься. тебе стало еще больше наплевать, чем было раньше.

нестерпимый холод. за окно пытаешься не смотреть в последнее время, чтоб еще больше не огорчаться. в эту ночь тебе снился противный сон, ощущение потери, обиды, тоски, злости. просыпаешься с плохим настроением. по пути на работу дремлешь всю дорогу в сонном подземелье. заходишь в кабинет. понимаешь, что все уже на взводе. важный день. новый объект и две бригады. вопрос в одном, кто поедет туда, где быть не хочется? соглашаешься, так как тебе всё равно где быть. но начальство сделало так, чтоб удовлетворить свою похоть, своё нахальство и капризы. итог: одной бригады нет. теперь каждый день посещают мысли - а кто следующий? начальники-похуисты, работники-похуисты. вокруг всем наплевать друг на друга. наплевать на проблемы и дела, на то, что в голове, на то, что внутри грудной клетки. вечером дома забиваешься в угол подальше, берешь бутылку любимого пива, пачка сигарет на столе и ты понимаешь, что в понедельник ты уже не увидишь тех людей, с которыми познакомился и хорошо общался. ведь теперь только на работе у тебя есть те, с кем можно поговорить. и за жизнь перетереть. или уже нет? каждый сам за себя? иногда хочется вообще никого не видеть. просто тупо просыпаться, пожрать, посрать и снова засыпать, чтоб всё говнище проходило мимо тебя, не задевая. чтоб твоими собеседниками были лишь плакаты известных групп на стенах и понимающий кот. а твоей жилеткой для слёз была бы гитара. слов не было бы, лишь рисунки, лишь движения рук. пусть все услышат моё молчание... 

Вечер. Ты открываешь входную дверь. Темно. Включаешь свет, переодеваешься. Что можно поделать вечером в современном мире? Конечно же интеренет спасет тебя от скуки. Иногда ты ловишь себя на мысли, что скоро так и прирастешь к компу и у тебя даже может появиться USB кабель вместо руки... Справа непонятный хлам, слева бутылка пива. В колонках играет любимая музыка. Частенько одна песня по кругу гоняется. Как же тебе это не надоедает? Да очень просто. А что ты еще можешь? Чего ты хочешь? Ты лишь хочешь, чтоб тебя оставили в покое. Ты не хочешь общения. Наслаждаешься музыкой, своими мыслями, переживаниями. Хотя это ты загнул... переживания... их практически нет. Так... лёгкие намеки.

 
как быть, если тебя позвали туда, где ты не хочешь быть? не потому что тебе там плохо, а потому что просто тупо лениво ехать с работы еще куда-то, а потом уже домой, причем не зная что тебя ожидает. но раз сказали "обязательно быть", ты покорно соглашаешься. но конечно же без всяких безумных идей никакой праздник не обходится. вы решаете скинуться вчетвером на бутылку или две хорошего чего-нибудь, да еще и с градусом. закуска будет, это заранее тебе известно. наступил полдень и ваши ноги идут по дороге, мысли куртятся из одного угла головы в другой, а помыслы уже в предвкушении чего-то грандиозного. вы минули стеклянные раздвижные двери и очутились в большом магазине, сразу же начали искать прилавок с бутылками. а вот и отличный выбор и подходящая цена. хорошо, что у нас есть толковый человек.

 перед концертами обычно в тебе присутствует такое ощущение, как будто все внутренние органы начинают дрожать. но это приятная дрожь, как щекотка. ты отсчитываешь время до начала и боишься опоздать хоть на секунду, чтоб ничего не пропустить, чтоб ничего не убежало от твоих глаз. но всё же иногда ты опаздываешь. и зайдя в рок-клуб, всегда устремляешь свой взор на сцену. в этот раз там никого не было. ужасное ощущение потери, обиды и ненависти к себе. подойдя к бару, ты смотришь в список алкогольных напитков, сравнивая цену со своим карманом. найдя нужную цифру и нормальный состав, заказываешь себе пойло. вечно ухмыляющийся бармен вселяет в тебя чувство уверенности и такое ощущение, что еще не все потеряно. отойдя от бара к охраннику,  ты закуриваешь сигарету.

 
8 утра. Открывается подъездная дверь, ты выходишь и в глаза тебе устремляются две полосы: черная и белая. Мрачное небо и снежная земля. Ты идешь по знакомой дороге к маршрутке и в ушах у тебя любимая музыка. Как раз подстать обстановке. Людей мало, что уже странно. Каждый винтик должен быть на своем месте в поганой системе. Белый снег медленно падает с чёрного неба, как будто белёсый пепел после огромного пожара падает на прогоревшую труху. Под ногами месиво, лучше вообще под ноги не смотреть. Сонные прохожие жалобно смотрят в твою сторону в надежде, что ты избавишь их от бремени жизни или хотя бы сгладишь их кривую дорожку к мечте. Ты пробираешься по улице за руку со своими мыслями. Малоэтажные коробки со светло-тусклыми квадратными отверстиями, останки деревьев, грязные дворняги. И вот ты уже спускаешься в сонное подземелье. Ступеньки медленно едут вниз, в круговорот винтиков. Заходя в вагон, ловишь пустые взгляды скучающих голов.