Все или ничего.
Я так живу.
Я так же писала про это ранее. Я знаю что меня недолюбливают из-за этого.
Девочка из класса даже банальное "привет" сложно сказать в мой адрес.
Она написала другому однокласснику что ненавидит меня.
Жаль даже как-то, ведь я тратила силы на нее.
Она написала что ненавидит то какая я есть. Я просто выбешиваю ее, без особого повода.
Она ненавидит то какая я есть.
Типа я не скрываю своей личность, я такая какая есть, и то что я могу спокойно наплевать на это, так как это самая бесячая личность.
Ну живём так сказать.
Бабушка всегда не была.
Она жила своей жизнью в Греции.
В своей семье я была первой.
Первой внучкой.
Первой племянницей.
Бабушка я даже не знаю.
Да я была часто у нее.
Но я не знаю её.
Что она любит?
Какого цвета у нее волосы?
Кто она?
До 12-13 я даже не знала ее имени.
Дядя, второй алкоголик.
Я его так же не часто видела.
Я не знаю кто он.
Зато знаю что он тоже сидел на наркоте.
Последний раз когда мы были у него, он ругал дядю Андрея.
Да я понимаю, он наркоман.
Он ужасный.
Но ему пытались помочь?
Его бросили.
Когда мы были в Молдове, он начал "исправляться".
А дядя алкоголик, кто он вообще?
Старший брат а не уследил за средним.
Конечно не его дело, но они вместе торчали.
Тёть, дядь, все кто были вокруг меня плодили нищету и в нищете жили.
Они думала они лучше.
Но все они ужасны.
Я как ребенок могу с точностью сказать что все ужасны во круг меня.
Да и я не лучше.
Хочу снова упасть в бездну своих чувств.
Там спокойно и понятно.
Я понимаю свой чувства и могу с ними поработать.
Но чтобы понять свои чувства, в прошлом году я наглоталась таблеток.
Стоит записаться к доктору, но он не даёт мне справку к психологу. Говоря что это стресс.
Чувак ты мне так говоришь уже год.
Помоги мне черт возьми.
Но я вроде и помощь не хочу.
Мне нравится в этой хуйне.
Вроде как нравится.
Комфортно, привычно.
Депрессия в 0 лет?
Да, нет.
Просто чет грустно, уже 5 лет как.
Грустно и помощь не хочу.
Хочу выговориться и убежать.
Психолог может рассказать родителям, если я расскажу что у меня были попытки и как только моих котов не будет, не будет и меня.
Не хочу котов бросать.
Раньше писала пост с названием:
" А вы кота продадите после моей смерть?"
Вопрос ещё актуален.
Я испытывала испанский стыд с тех вещей что я делала.
Но я бы себя не поменяла.
Мне нравится такая я.
Депрессивная.
Бесячая.
Ненавистна всеми.
Навязчивая.
Просто Евелина которая пытается быть собой.
Евелина которая просто не умеет притворяться другими, поэтому она говорит что хочет и думает о чем хочет.
Читает когда вздумается.
Плачет над оценками.
Завидует Ханне за то что она такая красива и талантлива.
Завидует половине девочек за то что они получают петярки, а Евелина получает только тройки да четвёрки.
Я люблю себя как личность.
Я ненавижу себя как тело.
Мое тело безобразно.
Я вижу все то что другие не видят.
И мне эти мелочи не нравятся.
Мне не нравится что у меня так много родинок.
Буквально везде эти родинки.
На лице, на пятке, на грудь.
Мне так же не нравится моя асимметрия.
Да это нормально, но все же она мне ненавистна.
Но мне нравится мои синяки под глазами.
Моя бледность.
Мелочь да приятно.
Мне не нравится что я ем.
Что я пью так много воды, что у мен я скручивает живот.
При всем этом я не похудела до желанных 30-40 кг.
Свой вес писать не буду.
Я так хочу чтобы мне признались в любви.
Просто хочу быть любимой,
Как в фильмах,
Как в мечтах.
С уважением Евелина
P.s хотела ещё что-то написать, но пришлось отвлечься чтобы уроки сделать, да и скоро 22, спать скоро буду ложится, всем сладких снов.
Читая твой блог понимаю какая ты разносторонняя, какая творческая по-своему и все будет хорошо.
Депрессию нужно лечить, а не смиряться с ней и тонуть на дно. А лекарство это как минимум путешествие, отдых, смена деятельности
Они сами бесячие (себе такое же сказал, ибо таких ебанашек с меня бесящихся много)