папа скоро назад в Норвегию приезжает, и все звонил да говорил 

"какие сережки тебе купить?"

"да пап, не надо тратится и покупать мне сережки, лучше дай мне время и я сама выберу, а то купишь что то, мне не понравится и не буду носить. И потом снова скандалы и ссоры. Ну зачем нам это надо?"

"давай говори какие, а то разозлюсь"

под конец он мне купил сережки, и я начала думать что делать. А что если в реальность они такие как на фотке, а что если, а что если... и еще множество а что если.

Мама была в ванной, убиралась, и папа позвонил, еще раз, мне чтобы срочно дать маме. Мама на меня наорала.

После разговора мамы и папы я не выдержала, и начала плакать. И вовсе не из за сережек...но мама этого не поймет.

Маме я сказала все вышеупомянутое. он разозлится что я их не ношу, он начнет называть меня бессовестной.

а на самом деле это было не все. под конец октября я болела пневмонией и еще одним вирусом. Лечение не было сразу, тк доктора не смогли сказать сражу чем я болею. И вот, неделю я сидела с температурой 40 и мы поехали в скорую. Там меня хотели уже в больницу поставить, но все таки отпустили. я вроде вылечилась...но я все еще чувствую себя плохо. постоянная усталость, головокружение, и последнюю неделю и невыносимые головные боли, плюс температура 37.5 каждый день. Доктор пожал плечами и дал витамины которые не помогают ничем. 

Так вот...вчера я начала плакать и из за этого. а мама посмотрела на меня как на сумасшедшую. Почему ей можно плакаться мне, а я, как ее ребенок, не могу поплакать ей в плечо?

вечные

"да не думай", "пройдет", "и у меня такое ж"

Мама меня не то чтобы прямо гнобила за вес, но всегда говорила и упрекала.

"посмотри на себя", "ешь поменьше"

я может быть и похудела, если бы приняла себя. Но мне противно смотреть в зеркало...не только из за веса, а из за всего. 

Первому чему мама меня научила так это ненавистью к самой себе. Она всегда хотела похудеть...значит и я всегда буду хотеть достичь нереальных реалиях.

давно я разочаровалась в отце. Поняла что полюбить как своего ребенка он не сможет. Я буду для него лишь позором и обузой.

ну а мама...К сожалению, она может и дальше продолжать говорить что я ее ребенок, но на самом деле я всего лишь подруга ей чтобы поплакать в плечо.

Мама я не знаю как жить дальше.

Мама я панически боюсь взрослеть 

Мама, почему ты не можешь просто меня понять?

прости, наверное слишком понять когда я не говорю об этом. Но мне плохо, и это я знаю. Но как и где болит я не знаю, мамочка ну прошу, как мама пойми где у меня болит. Пожалуйста поцелуй...скажи что все пройдет...мама, мамочка прошу 

прости, мне никогда не станет лучше. Наверное я родилась такой...хотя я не помню...я ничего не помню.

прости мам, тебе ведь не интересно .

папа прости...я всегда буду обузой тебе и позором.

папа прости...я не могу достичь чего то лучшего.

прости пап, ты ведь точно хотела другого ребенка а не меня.

мам, пап, мне кажется я давно умерла.

мне это так все чуждо.

я не должна была выжить тогда.

но я выжила.

и вы продолжили мои мучения.

вы и начали их.

вот так. Мне никогда не станет лучше, я в это верю. Надеюсь скоро мои коты умрут...чтобы я так же могла к ним присоединится.

С уважением Евелина