Я люблю этот город. В нём я живу больше года и всё здесь мило мне. Любимые тайные места, уютные дворы, секретные выходы на крышу. Куча воспоминаний, куча впечатлений на каждом шагу.

Я ненавижу этот город. В нём я абсолютно одна. Всегда. За год жизни у меня здесь появился лишь один друг. И больше вообще никого. Впервые в жизни мне некому позвонить и позвать выпить чая, не к кому завалиться ночью в гости или просто позвонить под вечер и спросить, есть ли вписка.

Я люблю этот город. Он даёт мне вдохновение. Каждый камешек, каждое лицо, каждая ступенька. Мне достаточно пройтись за сигаретами до магазина по Грибаналу - и домой я вернусь уже вдохновлённая на новые идеи для исполнения любимой пьесы.
Я ненавижу этот город. Он высасывает из меня все жизненные силы. Как будто живу внутри гигантского многоголосого биовампира. Только здесь я способна расплакаться на улице при всех из-за какой-то незначительной мелочи.

Я люблю этот город. Он даёт мне надежду. Каждый день я прохожу мимо концертного зала Мариинского театра и знаю, что когда-нибудь я там выступлю.

Я ненавижу этот город. Каждый день он ставит мне очередной капкан, очередную подножку. И я снова оказываюсь в самом низу.

Побыстрее бы уехать отсюда. Ведь так хочется остаться...

Разобраться бы в себе.

Всё было очень буднично и серо. Я молча надела надела бахилы и зашла в кабинет.Врач, до безумия похожая на Гвинет Пэлтроу, улыбнулась и взяла мою карточку. Бегло её просмотрев, она вскользь спросила:

- Хронические заболевания? Роды? Аллергии?

- Нет, ничего.

- Чудно. Подпишите вот здесь и здесь. Тут мой мобильный, на случай непредвиденных обстоятельств. А здесь две коробочки с таблетками. Одну при мне принимаете, вторую - завтра дома.

Я спокойно взяла стакан с водой и проглотила таблетки.

- Всё?

- Да. Через пару недель приходите, посмотрим, получилось ли.

Иногда мне кажется, что я абсолютно бездушная машина, которая оживает только тогда, когда слышит музыку.
Стыдно и больно. И страшно. И тысячу раз снова стыдно.

И самое стыдное то, что просить прощения уже не перед кем.

Вот пока я собиралась с силами, чтобы переехать в Питер, я всё время ныла себе и окружающим, что ужасно боюсь одиночества. Типа ну как так, всю жизнь жила с семьёй, большой круг общения, никогда практически одна на ночь в квартире не оставалась.

Те, кто уже знаком с моими короткими недорассказиками о жизни в Питере - я уверена, что вы соскучились. Для тех, кто вообще не в курсе - продвигаясь по таким ссылкам, можно в обратном порядке прочитать эту восхитительную, захватывающую дух сагу.

Вернулась сюда. Опять.
Продолжу свою длинную недоформулированную мысль, которую излагаю тут с февраля.

Всю жизнь твердила, что в выборе между карьерой и личной жизнью я всегда буду отдавать предпочтение карьере. 

А может, всё это потому, что у меня и личной жизни никогда не было?

Слишком большое искушение.

Надо просто снова начать заниматься и всё пройдёт.

Я уже уехала и никогда по-настоящему не вернусь. Два месяца лета - это ничто. Пусть будет, что будет. Главное - не потерять голову.

Хачатурян, не дай мне забыться.

Мои мысли и размышления становятся намного чётче, когда я их пишу сюда. Собственно, только это и мотивирует меня продолжать писать эту сагу о своих планах на жизнь.

Ну вот тянет меня всё время писать на одну и ту же тему.

А я всё продолжаю свои размышления.