Это даже не дневник, просто тетрадь в клетку, которая покупалась явно для других целей, для учёбы, если быть точнее. Но вопреки этому она подвергнется тайнам моих рукописей. Я даже не знаю, что будет изложено на её страницах, она-то и подавно. Но,думаю, мы с ней поладим.
Февраль.
15.02.15
Прошло два дня после пятницы тринадцатого, и один после четырнадцатого февраля, даже не знаю какой из этих праздников меня раздражает больше. Да, я один из тех людей, что не любят праздники, точнее так говорят другим и пытаются в это верить сами. Уж с самим собой
можно и пооткровенничать.
Каждый праздник, особенно мой день рождения и новый год, я делаюсь весьма раздражённым и обиженным на всё человечество, говорю, мол оставьте меня одного, ведь я терпеть не могу ваши пиры и потехи в честь очередной цифры на календаре. И будучи таким снобом
просиживаю дома с ожиданием чего-то...то ли прихода Мессии, то ли Люцифера.
Однако, всё же стоит раскаиться и сказать, что моя "нелюбовь" к праздникам построена лишь на моей жалости. Дети, которых обидели или наругали за их шалости, дуются и не принимают прощения, чтобы всё внимание было сконцентрировано только в одной точке, в нём
самом. Люди любят быть в центре внимания особенно те, которые говорят обратное. Со мной то же самое, я говорю "нет", чтобы привлечь внимание, чтобы меня заметили, также приласкали, как и того обиженного дитя. Это жалко и низко, я кричу в душе от своей жалости, но эта
моя природа настолько естественная, что иначе я сделать не могу
______
Мой мир - Космос,
Земля вертится лишь под моими ногами.
Я забуду всех вас,
Ведь вы только плод моего мироздания.
.......(надо бы продолжить)
16.02.15
Утро ничем не отличалось от других. Тихая мелодия будильника на телефоне, будоражащий холод, навитый с самой Антарктиды в мою комнату три на три метра, и непроглядная темнота. Встал, умылся, поел, собрал рюкзак, оделся и вышел. Ничего не меняется вот уже сколько
лет. Опять этот подъезд пятиэтажной хрущёвки и лестничная клетка второго этажа, где я проходил всю свою жизнь. Почему-то именно на моём этаже кто-то - видимо сосед сверху - выкручивает постоянно лампочки. Что заставляет его делать это..? Пресловутая бедность, знакомая
все обитателям хрущёвок? Личные наклонности, необузданное желание присваивать чужое, клептоманические припадки? Или же желание сделать плохо другому, чтобы тебе любимому было весело? Мы же так любим измываться над другими, делая из себя пуп Земли и всей
Вселенной, чьё название некоторые и не знают вовсе.
Выходя из моего родного подъезда, окрашенного зелёной краской и надписями малолетних вандалов, я свернул налево к углу дома. Я, как и всегда, ждал её. Стоя возле дома, я увидел весьма интересную ситуацию, что происходила через дорогу: три джентельмена, двое из них
были дворниками, что ездят на КАМАЗах и собирают мусор из соответствующих баков жилых домов, и один некий гражданин, видимо, торопившийся на работу. Они конфликтовали, громко посылая друг друга матом и угрозами на тему неправильной парковки и затруднённом
выезде на дорогу, следовательно. И это в семь утра! Русский человек готов постоять за свои интересы и в семь, и в четыре, и первого января утром. Я восхищён. Отогнав КАМАЗ, удовлетворённый водитель с осадком злобы и мыслью, что день плохо начинается, выехал со двора
и уехал в неизвестном направлении.
Вот и подошла Она. Я также взял её руку, мы так же молча дошли до остановки (наш автобус в этот день, точнее утро, так и не пришёл) и сев в подзавязку забитый ПАЗик, мы так же тронулись в сторону родного ВУЗа.
На учёбе ничего выдающегося не происходило. Стоит сказать о себе, что я студент-первокурсник местного политехнического научно-исследовательского университета. Мало представляю, что меня занесло в это учебное заведение, ведь не инженером, не технарём вовсе я быть
особо-то хотел и хочу, но надо бы ценить то, что ты имеешь...хорошее оправдание сифилисной проститутки.
После учёбы опять домой, живу я в сорока минутах езды от универа, без учёта пробок. Про приезде день
*две пропущенных страницы*
Скоропостижно начал убывать, явно пытаясь походить на мой рассудок.
Дальше меньше: абсолютно наплевательски и безответственно отнесясь к домашней работе, я отправился в магазин за книгой, купив по пути "Тройной одеколон". Не так важно, как я его нашёл, как важен сам факт его наличия в наше время. Открыв флакон, я почувствовал, как
наполняют запахом Совка и всей его атмосферой.
(...надо продолжить!!!)*зачёркнуто*
Хочу безумно спать, завтра ко второй паре. Глаза стали неуправляемы, свинцовые веки обрушиваются гигантским куполом, закрывая от меня всё сущее вокруг.
23:57. Не могу боле писать, нет сил, да и лень самому. Пожалуй рухну тяжёлой головой в бесконечно мягкую подушку.
17.02.15
Хочу её тискать.
19.02.15
Не очень-то и хочется вести этот дневник, возможно, это связано с тем, что записи делаются поздно вечером, когда появляется то безжалостное желание выспаться, а, возможно, от моей лени. Уж больно хорошо я дружу с самим собой, что разрешаю делать себе поблажки и
многое прощать.
24.02.15
Чувство самореализации тупится об бетонные возможности, виднеющиеся на горизонте.
Делаю всё наперекор себе, это настолько для меня естественно, что иначе не смогу, хоть это и во вред мне любимому. Это моё естество, и не исправить, и не деть это никуда.
25.02.15
"Лиличка" уже неделю томится в моей голове, что только омрачает восприятие окружения. Одна мысль о том, что моя женщина может быть не моей разрывает меня на части, сжигает и кидает в ледяную воду. Да, это помешательство, и я растворяюсь в нём, чувствуя, как оно меня
губит, но против я ничего не предпринимаю.
Нет, пойми,больно мне,
больно.
Только от мысли,что ты не со мной,
С поводом или без повода
заливаюсь тоской.
Рассекла ты меня на части,
И каждая друг другу перечет.
Я с тобой к счастью
или к несчастью..?
Не губи меня, отнесист по-человечьи.
Я говорю, что во всём ты виновата,
Но Я говорит мне в ответ:
"Ты на себя посмотри,
для начала и подумай,
кто источник всех бед?"
И на тебя в обиде,
И на себя самого,но
Я так рад быть предметом
Твоего взора. Согрей меня
Своей холодной рукой,
Разреши проводить до дома.
Все чувства смешались-
Вавилонская башня-
С самим собой мне не найти языка.
А ты безмолвно стоишь передо мною,
До умиления знакома
и до боли чужда.
Молчу.
Не говорю ни слова:
не потому что стесняюсь,
не потому что я глуп.
Хочу.
Слиться с тишиной двора и дома,
чтобы биение сердца слышалось,
ведь ради тебя этот стук.
Моя внутренняя драма и сентиментализм меня погубят. Я так привык смирять, скрывать свои подлинные чувства и эмоции, что начинаю порой обманываться и думать, что их действительно нет. А после - от осознания -, пока никто не видит стоять со слезами на глазах, плакать...
только от одних своих мыслей и ранее сдержанных чувств. А дальше? А дальше долгие недели какой-то внезапно обрушившейся депрессии и вытекающей апатии, хотя это, по сути своей, может быть и без повода вовсе.
27.02.15
Настолько тяжёлый, настолько многозначный, многозначительный, душевный и лёгкий вечер. Словно лес после летнего ливня с грозой я сейчас. Я утонул и подвергся диффузии, растворился в материи пространства-времени. Всё стало таким малозначительным, словно штиль
после Цунами: уже никакие волны не кажутся большими и ужасающими. Я настолько стал аморфным, что чувствую себя абсолютно собранным.
Я не ощущаю себя в реальности. Впервые я без каких-либо веществ отказался принять настоящий мир. Эскапизм мой стал так близко с реальным миром, что грань начинает исчезать, и становится не ясно где ты, и что ты делаешь. Всё это ложь, словно, тебя обманули или
обманулся ты.
Порой начинаешь задумываться о том, как сложилась жизнь... не важно чья, и не веришь во всю правду жизни.
Никогда.Навечно.
28.02.15
Скоро весна... через полтора часа всего. Но что-то не то. Толи недосып сказывается, то ли осознание моего быта. Нестабильно хмурое настроение. Хаос вырвался наружу.
Абсолютный ноль- это -273, странно тогда, почему я такой тёплый. Ладно, будет хлеб - будет и песня, а отсюда и праздник на нашей улице. А пока клянчу денег у прохожих на этот хлеб.
