Буквально сегодня в моей голове наконец созрела мысль, что я ничего не делаю для себя, так как для себя меня не тянет что-то делать. Под делать я подразумеваю настоящие дела, в моем случае это учеба, мысли о том чем же я все таки должна заняться по жизни, что бы приносить в семью деньги. Мне 25 и я еще ни разу нормально не работала. Я очень далека от реального мира, и никогда не стремилась к нему. Я рискую стать вечным студентом, хотя казалось бы я не стою на месте, а получаю образование. Но я понятия не имею, что с ним делать. Оставаться в науке и преподавать? Да не смешите меня, я абсолютна бесполезна в этом деле.

Так вот, последние пол года, я абсолютно ничего не делаю. Только если меня припрет к стенке, срочно что-то сдавать, перед кем-то отчитываться. А так... Я даже любимым делом не занимаюсь, мне как бы лень. А что я делаю вместо этого? Да ничего. Тяну время. Абсолютно бессмысленно, ничего не вынося из него и нечего не давая. Может именно по этому мне так нравится помогать людям. И предлагать свою помощь. И они благодарны, и удивляются, и все рассказывают, что вот такой замечательный человек, никто не просил, а она помогла.

И вот сегодня я полтора часа проговорила со своим папой. С которым я очень мало общаюсь, и живем мы сейчас далеко друг от друга. А он уже 12 лет как один, работает, пытается решать свои проблемы, думает как помочь своей матери, которая конечно же со своими дурацкими заморочками, но все же мать, а его сестре все равно и от нее ничего не видно. И что от несколько лет назад умершего его отца (моего дедушки) ему в наследство перешла земля, и что бы я имела ввиду, что она вот мне в наследство идет. И прочее, и прочее. И как я жалею, что я так мало общалась с этим человеком, хотя в моем детстве это он, кто должен был проявлять инициативу, забирать меня иногда к себе на пару дней, рассказывать о своих родственниках, о моей семье. Я ведь ничерта не знаю о своей семье. Как так вообще можно было жить? У меня нет никакой истории. У меня нет никого. И вот только сегодня я первый раз почувствовала, что они есть. Что у меня есть отец, и его семья. 

Да, мама у меня тоже есть, и с ней я общаюсь гораздо чаще, хоть и мы живем далеко. Но она не создала для меня ощущение семьи. Я не знаю как так получилось, но у меня нет ни малейшего желания ей что-то рассказывать, делиться, советоваться. Я не могу осознать ее до конца. Как-то так получилось, что имея кучу родственников по маме, я не ощущала семьи. 

А вот после общения с отцом все получается наоборот, возможно это происходит просто потому, что я этого хочу, что мне этого не хватало всегда, и теперь я создаю из этих людей себе семью. Не знаю.

Но суть в том, что в сегодняшнем разговоре, я впервые почувствовала это мимолетное чувство чего-то добиваться, что-то делать, для них. Потому что я часть семьи, и я должна что-то приносить в эту семью. Да не важно, что от них я мало что видела. Меня не интересуют причины, почему так получилось.

Главное, может быть у меня наконец-то получится взять себя в руки и начать жить? Начать чего-то добиваться и куда-то стремится, а не плыть по течению? И как не вернуться обратно в это существование, когда я абсолютно бесполезный в этом мире человек? А в первую очередь, все таки суметь из него выбраться. Действительно ли я осознала почему я так живу? И поможет ли мне это понимание.