знаешь, недавно набрела на такую проникновенную для себя песню, что этот текст писала исключительно под неё.

я захотела рассказать тебе поэтапно про историю, которую не рассказывала никому. может, зря с тобой делюсь, может, это и неинтересно совсем, но чувствую, что хочу поделиться.

мне началось в классе 9. я даже не помню, как конкретно, но человек, про которого я хочу рассказать, помнит всё. простое общение по интернету, где мы делились своими мыслями, а по большему счету - слушали мысли мои и во многом их перенимали. я не относилась к этому общению серьёзно где-то год. на второй я уже начала привыкать к человеку и относилась к нему с трепетной и не менее первого чувства верной дружбой. поэтому, когда умерла моя бабушка - самый близкий мой человечек, я вдвойне была разбита и тем фактом, что этот человек, найдя себе девушку, исчез из моей жизни, перед этим в довольно нецензурной форме сообщив, что я для него никто. смекаешь, в какую ситуацию я попала? боль и отчаяние - вот, что меня преследовало постоянно на протяжении 2015-16 годов. поэтому представить невозможно, какой актрисой я выступала в глазах близких и какую маску научилась не снимать до сих пор.

наступает мой второй курс. боль немного отступает, и вот, я уже с удовольствием хожу по галереям, музеям и театрам. с друзьями или же одна, я начинаю ловить кайф от этой жизни. но все же не может быть так легко. полный раскаяния, возвращается Он, клянчит  у меня прощения, объясняет, что лучше было исчезнуть на тот момент. я, колючая, злая на весь мир, унижаю человека постоянно, а он терпит и все так же просит прощения. проходит месяца два, и все-таки своим постоянным вниманием и заботой он его заслуживает.

начинается новый этап.  год мы живём душа в душу (он за это всё я заметно поднадобрал в развитии, особенно, в  психологии и истории), строим совместные планы, я же с ним становлюсь мила и покладиста. в общем, счастье настигло и меня.

наступает декабрь 17-го. Рождество. я чувствую, что человек отдаляется. причин не понимаю. он же все больше уходит в себя. начинаю переживать не на шутку. к Новому году он принимает решение прекратить общение. я, не держа зла, отпускаю с миром и даю понять, что я всегда ему рада. так и было.

дальше начинается череда моих попыток помочь человеку не впасть в депрессию. отправляю письма от руки, видео, где всеми способами пытаюсь поднять в нем дух. срабатывает. периодически, правда. то хорошо, то плохо, в общем.

но вот, пришёл август. он высказывает все, что его не устраивает. все это сопровождается словами "ты никто", "кому ты вообще можешь быть нужна", "исчезни", "ты тупая" и прочим взором, который в момент из вполне уверенной в себе личности превращают меня в ничто. я просто превращаюсь в собственную тень, отталкиваю от себя любое тепло и прибавляя к своему существованию как можно больше грязи. про религию напрочь забываю. все, дно и ничто больше.

хотя в искренность слов после всего прожитого я не верю до сих пор, если честно. во мне до сих пор сидит уверенность, что это было сказано только затем, чтобы оттолкнуть меня как можно дальше.

12 октября. день рождения отца. я принимаю для себя решение ехать в Каменец,  чтобы поставить точку в этой истории. он работает в местном республиканской значимости музее, который я также хотела посетить. еду. приезжаю. не решаюсь зайти, конечно. дико боюсь встречи. по истечении 2 часов метаний, решаюсь. все в музее пропитано ощущением, что он меня видит. все. я даже сейчас с болью пытаюсь это описать. на самом верхнем этаже музея есть книга, где каждый может поделиться мыслями после посещения. сажусь и пишу. сразу же сбегаю из музея в костёл, который я заметила по дороге от автобуса. осталось два часа до отъезда обратно, и мне очень хочется привести мысли в порядок. только встаю на колени, чувства и тело дают волю эмоциям. конечно же, я реву в голос, не в состоянии контролировать себя. через пять минут после прихода в костёл, мне приходит сообщение следующего содержания :"не стоило ничего писать в тетради (а это я делала минут как 10 назад). кстати, в костёл ты очень вовремя направилась". все время, проведённое в Каменце, человек меня видел и даже не подошёл. не подал знака. ходил по городу прямо по моим пятам.

больше я ничего не помню. вообще ни минуты. помню только, что в 3 часа ночи я сидела на платформе поезда в городе Н и вызывала такси.

вот моя история, которую я так боялась рассказать. наверное, это самое больная и сильная любовь в моей жизни, длиною в почти 7 лет.