Ночь - отрицание, неверие, что ты способен так со мной поступить. День - как ни стыдно признаться, жалость к себе. Еще день - я тебя ненавидела, плевалась желчью, ядом. Я же всегда так делаю. Но я не могу долго тебя ненавидеть. Третий день - я остываю, я тебя прощаю. Как я могу простить тебе это? Я же должна ненавидеть!
Расклад Таро, снова и снова. Больше нельзя, нельзя спрашивать одно и то же столько раз. Почему они обещают счастье? Откуда ему взяться? Тебе же плевать...
Уже который вечер я туплю в ноут до посинения. Каждые пять минут открываю контакт, бесцельно листаю ленту, читаную-перечитанную уже. И нифига там нового нет. Что я там хочу, блин, увидеть? Чего я жду-то? Чуда, блять? Фотку, на которую мы попали вместе? А зачем она мне? Я не знаю. Да и нет такой. Я ведь все уже перерыла, ища ее. Она мне просто нужна. Как доказательство того, что было.И заниматься ничем не могу. Не могу и все тут. Книгу не могу читать - мысли улетают в пятницу 11 июля, когда все было пиздато и охуенно, когда ничего не парило. Тогда я жила. Сейчас я тупо существую. Пока кто-нибудь пинками не выгонит меня на улицу, не заставит посмотреть на тупые рожи людей и забить на них болт уже наконец. Пока мне не сунут в руку пластиковый стакан белого вина из коробочки с пандой. Пока я не напьюсь, не выговорюсь, не выплачусь. Я почувствую себя живой на один вечер, чтобы на утро опять умереть.
И, да, звучит не очень.
И, еще более эгоистично звучит, но как-то любопытно - ты в этом посте все о том же, что и год назад?
прозвучит по-блядски, но это другой человек, другая боль, другая обида.