Твои слова всегда ласкали мой слух. Каждая буква, сказанная тобой, заставляла меня трепетать. Каждый звук,изданный тобой, сводил меня с ума. Те слова,которые ты мне сказала, отложились у меня надолго в памяти.Особенно твои последние слова, которые ты произнесла на прощание. Да, именно они. Последние слова,как правило,врезаются в память и вырезать их оттуда может только человек, подобный тебе. Но такого человека нет, и никогда не будет. Поэтому мне остается проматывать все наши диалоги в своей ничтожной памяти. О, как ты была прекрасна до определенного момента. До момента, пока ты мне не надоела. Твои вечные истерики.. это все,что делало тебя особенной. Но эта твоя особенность.. Она многих пугала, а меня сводила с ума. Я никогда не знала,чего ожидать от тебя,пока не изучила тебя полностью. Но когда изучила, поняла,что ты мне совсем не интересна. Ты стала для меня открытой книгой. А я никогда не любила открытых книг. Книг,которые я прочла до конца по несколько раз, и выучила наизусть. Такие книги,как правило, хранятся у меня на пыльных полках, до определенного момента,момента, когда я захочу их снова прочитать. Но это редкость. Такое бывает не менее раза в два года. Раза,когда мне нечего читать. Или не хочется. В дни великой депрессии. Не той,которая обычно, а той, от которой хочется медленно умирать, не вставая с кровати. Я надеюсь,что ты так и останешься пыльной книжкой,пока полностью не сгниешь от своей же сырости.Надеюсь, я тебя забуду навсегда. И ты останешься где-то глубоко у меня в памяти и не всплывешь. Никогда. А если всплывешь, или резко появишься в моей жизни, я скажу тебе твои же слова. Те,которые ты сказала, перед прощанием. Последние. "Иди в жопу".