Суббота была странная, утро не предвещало ничего хорошего, день прошел на нервах и ближе к вечеру мы все таки встретились с подругами выпить по паре стакашек(ну это я сначала так думала). В итоге пару часов спустя я еле стояла на ногах, зато как я смеялась, как горели мои глаза, я могла осветить своим счастьем и добротой себе путь в темноте. Я трезвая очень завидую себе пьяной, будто это два разных чертовых человека. 

Ближе к 9 вечеру я сидела на качели, держа в руке сигарету и томно смотрела вдаль, алкоголь отпустил и я задумалась о легкой наркоте, настроение было паршивое, хотелось просто убиться. Телефон разряжен и никто не мешает. Все же докурив, я направилась домой. Потухшая и с перегаром, я начала вновь свои убеждения по поводу собаки. И была вежливо послана спать. 

Поймала себя на мысли, что слишком много думаю о ней. Запретила думать, мечтать и даже в мыслях говорить это имя и стала мечтать в два раза больше. Но в воскресенье написала она, не здравствуй, не прощай, просто "пошли гулять?", я отказалась. До сих пор корю и ненавижу себя за это, но у меня есть одна старая традиция, один принцип, который я нарушила всего один раз - я не выхожу из дома по воскресеньям. Так и осталась в четырех стенах.  Думая о ней...

Зашла в инстаграм просмотреть новости и увидела фотографию профиля, от которого я должна была отписаться, должна была, но не отписалась... Я была в шоке, чувства смешались и боль, и горесть, и разочарование, и обида, и ненависть, все в одном флаконе. Они были вместе, на второй половинке была кофточка, которую я дарила на этот Новый Год, на Новый Год, который мы провели вместе. Я наполнилась до краев смешанными чувствами и уже начала придумывать план мести, он уже вырисовывался у меня голове, я начала додумывать и продумывать детали, а потом вдруг остановилась. Я не буду мстить, ни за что. Я не опущусь до такого, я выпила таблетку и пыталась отвлечься. Старалась не думать не о чем, не о похмелье, не о том, что я упустила возможность увидеться с ней, не о этом гадком поступке. Включила фильм и дальше как в тумане. 

На учебе все смутно, желания никакого, а чувство "не своей тарелки" не покидает никогда. 

А на устах моих молчанье и в глазах печаль. 

Но в моей голове всегда присутствую я, вторая я, которая поддерживает меня и успокаивает, порой даже спорит, вот она-то точно от меня не уйдет. 

Я правда не сошла с ума)