Сначала ты в одиночестве мучаешься целый год. Затем, ты страдаешь от не взаимной любви, затем поступление наконец-то на учебу, и вот вроде новая жизнь, все нормально. И тут ты замечаешь, что с тобой что-то не так, что тревога не утихает вплоть до возвращения домой и нормально учиться/общаться ты не можешь, тк это все заметно, а на учебе проводишь по 10 часов. Знатно посидев за компом, я все таки подобрала себе успокоительные-транквилизаторы, походив по аптекам, я все таки нашла ту, в которой мне их продали. Пропила курс, на втором месяце поняла, что кажется мне этого мало, купила еще одни, только не транквилизаторы, а обычные довольно известные успокоительные. Пью их редко и дополнительно к курсу транквилизаторов. 

С приходом учебы думала, что перестану пить. Оказалось с точностью до наоборот. Пила часто и много. Так в одну субботу, 21 октября, мы с друзьями решили объединить несколько групп людей и выпить на квартире у моего на тот момент близкого друга. Все пошло не так, как мы думали, алкоголя оказалось мало, да и компания наша примерно через час вся разошлась.
Я ушла в комнату спать, так как я знатно выпила и нуждалась во сне. Я слышала как в комнату кто-то зашел, но не была в состоянии даже повернуться. Я почувствовала как меня обняли и услышала голос друга, я попросила оставить меня на что получила вопрос "зачем ты всех собрала?", я невозмутимо, вырываясь из сна, отвечаю правду "чтобы выпить", он задает тот же вопрос но психологически уже надавливая на меня, поменял немного конструкцию "зачем ты всех собрала у меня?", я ничего не понимая, но ощущая глубокий страх, который вырывался наружу, встаю и подхожу к окну , тем самым поворачиваясь к нему лицом, но в глаза не смотрю "потому что у тебя была свободна квартира", на что он резко хватает меня за руку и говорит "я знаю, зачем ты тут", "не знаешь", ответила я и вырвала свою руку, после секундного молчания, сколько оно длилось я сказать не могу, состояние было не то, он сказал, что он уходит. Не о каком сне и речь не шла, меня мгновенно отрезвело, разбудило и еще всякие возможные синонимы. Через некоторое время я убежала. Просто взяла свою одежду и не кому не сказав, выскочила из квартиры, одеваясь на лестничной клетке.

я удалила страницу, перестала общаться со всеми и молчала, боялась вообще кому-либо об этом говорить (хоть такое со мной происходило не впервые). Далее меня нашла моя подруга, мы очень долго и грубо с ней разговаривали, и после значительных переговоров пришли к мирному соглашению все таки. 

16 октября, понедельник. 
я рассказала пару людям,чтоб найти хоть немного поддержки(меня можно и словом вылечить), пью большое количество успокоительных. Психика не выдерживает,бесконечно начинаю смеяться, пишу человеку, которого люблю не взаимно, так получается, что зацепляю его и вечером мы начинаем встречаться. 

17 октября, вторник. 
уже спокойна отошла от всего, до сих пор под впечатлением от человека, с которым встречаюсь. Вечером мы расстаемся, я покупаю много пива, напиваюсь и звоню по скайпу человеку, который меня любит. По пьяне заставляю его ставить со мной сп.

18 октября, среда.
с утра жалею обо всем, скрываю сп ото всех, ничего не кому не говорю, делаю вид, что все в порядке. Параллельно блин еще учась...
оставляю уже все как есть, пускаю по течению жизни. 
После тяжелого дня иду в душ, после выхожу и замечаю, что время уже очень поздно и запрещаю себе включать телефон из боязни не выспаться. Но через какое-то время не без возможности побороть себя, я захожу в вк, и там как раз сообщение. Сообщение от одногруппницы, боже та призналась в любви, и боже, как это было сейчас все не вовремя. 
Соглашаюсь с ней встречаться. Веду двойную жизнь, это повторяется снова и снова, боже, как я устала. 

Сегодня 23 октября, понедельник. Наша первая ссора. Я разбита. Выпила снова таблетки. Ладно хоть в учебе вроде все нормально. 

Я не знаю может я и не люблю ее, да конечно не люблю, люблю вообще человека, который никогда не будет со мной. Но я успела привязаться. Это странно, я просто жду, когда все закончится. 

После учебы и нашей ссоры, я вышла на крыльцо и наблюдала, как жуткий снегопад заполоняет все вокруг, я натянула капюшон, надела наушники, но не успела включить музыку, как поняла, что меня кто-то зовет. Поворачиваюсь и понимаю, что это друг, быстро здороваюсь и спеша, ухожу. Он пошел за мной. Довел до слез, снова напугал, а еще сказал, что не уйдет, хотя я раз 15 сказала, чтобы он оставил меня в покое. 

и вот вечер, и мне больно. Знаешь, это вроде как хорошие таблетки, они помогают мне, мне не хочется убить себя, мне очень часто радостно, чаще чем было во много раз. Но когда приходит боль, она... она в два раза сильнее чем была. Может это такое побочное действие или реакция на забытую боль? 
иногда кажется, что я схожу с ума. и ведь я понимаю это, понимаю, что вот здесь произошло разрушение личности, здесь так, здесь по другому. Но сказать не кому. и что делать, совершенно не знаю. 
и где это она я?  может и нет ее уже.