никогда не причиняйте боль тем, кто вас любит, эта боль вернется вам вдвойне.его трясло от моего ужасного поведения, но он ни разу ничего не сказал, такой он был человек, самый лучший в моем понимании за все время общения со всеми людьми, лишь в конце он мне сказал, что знал обо всем, что я творила с самого начала.
я говорила ужасные вещи в его присутствии, не понимая, насколько я его раню. "нет, мы не встречаемся, мы просто вместе", "надо использовать любовь, которую тебе дают с пользой, что-то иметь от нее, а не просто слова" (использовать любовь, ну кто вообще до такого додумается!) и много других ужасных вещей, вообще не понимаю,как я могла сказать второе, что за человек я была..
но не судите строго, я отплатила сполна за все это. когда он ушел, я думала, что это лишь облегчит мою жизнь. я радовалась и показывала это своим смехом, но это было лишь начало моего такого долгого ужаса. да, именно ужаса, потому что в начале ты не понимаешь в что ввязался, а потом уже не можешь выбраться из этого.
сначала, как я уже сказала, мне было смешно, я думала, что сбросила балласт, затем улыбку натягивать стало все больнее и больнее, пока в конечном итоге я не смогла натянуть даже ухмылку.
так началась моя глубокая депрессия, из которой я пыталась выбраться всеми силами, я мучила себя, а потом давала передышку, чтоб хоть попытаться улыбнуться, я не переписывалась ни с кем месяцами, выходила на улицу в морозы и плакала, и пила. очень много пила.
я думала, если я покажу жизни, что я сама смогу себя наказать, то это все прекратиться. но нет, жизнь не обращала внимания на это и лишь добивала меня.
пить и не пьянеть? легко.. только тошно, что не берет тебя, такую козлину, ничего.
появилась возможность вырваться, сбежать от этого всего и я конечно не стала упускать такую возможность.
хватаясь как за спасательный круг, я начала ходить на курсы в автошколу, но лишь прибавила себе дополнительных проблем в виде женоненавистических инструкторов.
потом появился настоящий луч солнца в моем таком темном царстве. я познакомилась с ней. сама. подошла и вот так просто познакомилась. да, я бросалась из крайности в крайность. при чем во время этого все еще ходила на учебу и видела там его.
она подарила мне шанс, и наверно добила меня им. с ней мне казалось все простым. с ней меня отпускало. но ее эгоизм убивал меня. до сих пор помню ее слова "мне кажется, я даю тебе шанс, а потом забираю его". летом я уже убивалась по ней и ненавидела свою жизнь за то, что она так несправедлива ко мне. но в душе я понимала, что это горькая расплата за него, что он все еще зол и не может меня простить.
я забрала документ и перевелась летом в другое учреждение. все были так удивлены, но за этим удивлением я видела лишь усмешку, от которой мне было так больно. учителя, что унижали, говорили "как жеж мы без тебя теперь?" а я лишь радовалась, что нашла в себе силы предотвратить это, смогла отпустить, но внутри было все так же больно.
я забрала документ и перевелась летом в другое учреждение. все были так удивлены, но за этим удивлением я видела лишь усмешку, от которой мне было так больно. учителя, что унижали, говорили "как жеж мы без тебя теперь?" а я лишь радовалась, что нашла в себе силы предотвратить это, смогла отпустить, но внутри было все так же больно.
с началом учебы меня встретили другие проблемы, из-за ужасно расшатанных нервов панические атаки настигали меня везде, я могла заплакать просто у доски, неконтролируемые слезы, а после дикий страх пугал меня. купив простые успокоительные я не достигла желаемого результата, и панические атаки продолжали меня преследовать, но затем я купила транквилизаторы, оббегав пол города в поиске аптеки, в которой мне бы их и продали.
начав курс, я не заметила как он прошел, и совершенно незаметно для меня я начала пить свыше нормы, к тому же я снова влюбилась и жизнь била меня о скалы, как маленький дощатый кораблик.
я начала запивать таблетки алкоголем, что поставила под угрозу себя. тошнота, галлюцинации, и вновь появившиеся панические атаки, но эти уже были совсем другие. мне вновь стало страшно. и таблетки пить я бросила сразу же, чего делать было категорически запрещено. панические атаки и галлюцинации сразу же ушли, но тошнота присутствовала все время. мне не хватало воздуха на парах, лицо горело и в глазах темнело, в силу возраста я не могла обратиться к специалистам (тк присутствие родителей было необходимым, но ведь им не объяснишь это все). пришлось со всем бороться самой.
но тут появляется новый удар. попытка изнасилования. которая совершенно резко выводит меня из колеи. моя мать далеко, бабушка на операции и должна приехать через неделю, у меня не остается выбора. с трясущими руками я выпиваю таблетки и режусь. реву, выключаю телефон и виню лишь себя. всегда и во всем виню себя, но тут я возненавидела себя и решила, что я просто не должна жить.
я выжила и просто стала жить дальше. я думала о бабушке, которая приедит после операции, о которой нужно будет заботиться, а тут я холодная и без пульса.
перевернув свое мировоззрение, я делаю все, чтобы меня отпустило. помните я сказала, что влюбилась? так вот этот человек возвращает меня к жизни, говорит со мной, когда этого никто не хочет делать. я открылась. полностью.
так я попадаю в абьюзивные отношения в качестве неофициальной любовницы.
начав курс, я не заметила как он прошел, и совершенно незаметно для меня я начала пить свыше нормы, к тому же я снова влюбилась и жизнь била меня о скалы, как маленький дощатый кораблик.
я начала запивать таблетки алкоголем, что поставила под угрозу себя. тошнота, галлюцинации, и вновь появившиеся панические атаки, но эти уже были совсем другие. мне вновь стало страшно. и таблетки пить я бросила сразу же, чего делать было категорически запрещено. панические атаки и галлюцинации сразу же ушли, но тошнота присутствовала все время. мне не хватало воздуха на парах, лицо горело и в глазах темнело, в силу возраста я не могла обратиться к специалистам (тк присутствие родителей было необходимым, но ведь им не объяснишь это все). пришлось со всем бороться самой.
но тут появляется новый удар. попытка изнасилования. которая совершенно резко выводит меня из колеи. моя мать далеко, бабушка на операции и должна приехать через неделю, у меня не остается выбора. с трясущими руками я выпиваю таблетки и режусь. реву, выключаю телефон и виню лишь себя. всегда и во всем виню себя, но тут я возненавидела себя и решила, что я просто не должна жить.
я выжила и просто стала жить дальше. я думала о бабушке, которая приедит после операции, о которой нужно будет заботиться, а тут я холодная и без пульса.
перевернув свое мировоззрение, я делаю все, чтобы меня отпустило. помните я сказала, что влюбилась? так вот этот человек возвращает меня к жизни, говорит со мной, когда этого никто не хочет делать. я открылась. полностью.
так я попадаю в абьюзивные отношения в качестве неофициальной любовницы.
выхожу из этих отношений неживая через три месяца. зависимость была ужасная, те, кто сталкивался с этим меня поймут, что слезы каждый день (а то и по несколько раз на дню) норма, норма, что ты боишься этого человека, боишься сказать что-то не так, потому что будешь уверена, что на тебя обрушиться что-то очень больное. зависимая боль, уйти не можешь и рядом быть тоже не можешь.
и вот я тут. пережившая мороз и холод, дождь и снег. и та, которая больше не может полюбить. та, которая многое боится и выдает это за "мне просто не хочется", та, которой кажется, что ее никто не поймет, поэтому так много молчит.
отплатила сполна.
к чему этот пост? я просто сидела сегодня на скамейке в парке и увидела его, того с кого начинался пост, того кому я причинила столько боли,но не нашла не кого лучше. он смотрел на меня так же, но только за руку держал другую девушку.
я пришла домой, поставила чайник, покормила кошку, заварила кофе и ушла на балкон.
я выкурила две сигареты, друг за другом, запивая их кофе. мне так понравился этот вкус.
я курила и плакала..
и вот я тут. пережившая мороз и холод, дождь и снег. и та, которая больше не может полюбить. та, которая многое боится и выдает это за "мне просто не хочется", та, которой кажется, что ее никто не поймет, поэтому так много молчит.
отплатила сполна.
к чему этот пост? я просто сидела сегодня на скамейке в парке и увидела его, того с кого начинался пост, того кому я причинила столько боли,но не нашла не кого лучше. он смотрел на меня так же, но только за руку держал другую девушку.
я пришла домой, поставила чайник, покормила кошку, заварила кофе и ушла на балкон.
я выкурила две сигареты, друг за другом, запивая их кофе. мне так понравился этот вкус.
я курила и плакала..
