Вот так вот бывает. То грустно, то весело, настроение меняется по десять раз в день, как у наркомана или у ребенка в переходном возрасте, хотя я ни к тому, ни к другому не отношусь.
. Вроде ничего не произошло. Хотя как сказать... Произошло то, о чём я и мечтать не могла. Правда не совсем в том состоянии. И так странно, уже понедельник заканчивается, а я всё равно всё помню, как будто только что было, начиная от вечера... Каждую минуту, секунду, мгновение, каждый взгляд, такой пьяно-нежный и грустно-обречённый, - он всегда такой, но в тот момент он показался мне особенно тоскливым, как будто всё уже потеряно, что-то страшное произошло, и что вернуть нельзя, хотя на самом деле в тот момент ничего не происходило даже, просто шёл мультик про кузнечика или муравья, или про какую-то букашку, -я тоже его смотрела, но не осознавала, о чём он даже, все мои мысли куда-то далеко уходили или кружились в голове, - как будто действие алкоголя, когда мало выпьешь, что-то такое, но я не была пьяной, во мне вообще алкоголя не было, а голова думала иначе... И эти зеленые, какого-то защитного оттенка, глаза, что-то вроде камуфляжной раскраски - оттуда этот зеленый, но гораздо безнадёжные, либо это адская смесь алкоголя так "погрустила" эти глаза. Но там и помимо глаз можно было сойти с ума. То ли от счастья, то ли от безумия, которое накрыло целиком и полностью всю атмосферу квартиры, о да, атмосфера там такая, - невольно заставляет забыть о проблемах, единственное, что раздражало, так это мигающая гирлянда на стене, но она была из-за этого выключена, то ли от того, что несбыточное имеет свойства иногда приятно шокировать и сбываться, в самый неожиданный момент.
Приятно было. Вдвойне.
Или втройне. Да господи, я вся была счастлива.
Хотя.. Так мало времени, и настолько запомнились.
И я тогда даже поверить не могла, мало того, представить боялась, а точнее, могла представить, конечно, но знала, что такого не произойдёт, ни-ког-да, и это огорчало. И мягко сказано, что не огорчало. Даже страшно было. Сначала, а потом то ли дрожь, то ли шок офигевшего от всего тела или разума, в общем
это состояние, быстро и незаметно само улетучилось.
Всего час, или два. Когда рядом. Когда делаешь вид, что всё в порядке, что всё хорошо, а внутри всё передёргивается, трясётся и боится, или трепещет как огонёк угасающий, странно это всё... Необычно.
Словно вчера. Зато... Всё хорошее и неожиданное заканчивается, как бы мы того не хотели, не стремились продлить, вернуть, но всё равно всё проходит, от времени до ощущений и чувств.
И даже грустно становится от этого, только потому, что ничего нельзя вернуть, повторить или попытаться сделать, чтобы приблизиться к этому. Но принципы некоторых людей, от которых зависит это всё, убивают напрочь все мечты или даже не мечты, а просто полумысли.
А еще мне никогда, наверно, не понять логики мужчин, которые хотят отношений без обязательств, но сами препятствуют им.
И, получается, это была ошибка. Большая ошибка, совершенная помутневшей головой. О которой я буду всегда помнить, - ну да, как такое забудешь, когда всё перед глазами встаёт настолько реалистично, что забываешь и понять не можешь, снится тебе это или нет. Да и вообще, суббота-воскресенье для меня - как сон, я до сих пор не верю, что этот сон закончился, и был ли он вообще, и был ли он - сном.
А сейчас пришло время расплачиваться. Расплачиваться за свои ошибки, всегда так. Сначала хорошее, потом всё остальное... и почему-то кажется глупым, что за счастье нужно платить.. Ценой полнейшего разочарования и незнания, что делать и как себя вести при этом. Или просто забыть, что, естественно, невозможно никак. Ни-ког-да.
Никогда это не повторится. Как бы не хотела, и, возможно, всё к лучшему, что так всё получилось. Жизнь ведь нас учит... Учит, совершая глупости и безумные поступки, становиться мудрой.
Всё ещё будет. И счастье тоже. Счастье, заключённое во взаимности, а не других животных инстинктах, в тех меланхолично-неисправимых глазах и сильных руках. Руки, которые невольно вызывают доверие и ощущение защищённости, когда они тебя обнимают. Глупо как-то всё. Непонятно. Зато это было самое приятное, ни с кем и ни с чем не сравнимое чувство, когда чувствуешь и что-то хорошее, приятное и одновременно ненужность и равнодушие. И я это изначально знала, но всё равно окунулась. Вся. Дура, что сказать, но с другой стороны - хотя бы была счастлива, пусть ненадолго, но я поняла, что это и как. Хотела бы ему много сказать, вживую, но не скажу, потому что ни к чему это не приведет и даже пробовать не надо, дабы не испортить всё окончательно. Сложно. Тяжело видеть, когда не твоё. Да и мне совсем не это нужно, а хотя бы то, чтобы я оказалась понятой...
