Всё не заладилось с моих двух лет. 90-е, шальная компания, пьянки, разбои. Папа водил шлюх домой и нещадно лупил маму, ломая ей рёбра. Я же уже с двух лет училась драться, защищая её, в три уже бегала в соседний подъезд вызывать милицию, только там был телефон. Мы практически ничего не ели, работала одна мама, а с деньгами тогда сами знаете как было... Так вот и жили, мама напополам с кошкой кусочек ливерки ела, покупая мне сырочек, но приходил папа и я оставалась голодной. И так до шести лет. Мама с ним развелась, но жить оставались вместе, хоть у его мамы и была двухкомнатная квартира, он требовал, чтоб мы с мамой жили в одной комнате, а он в другой. Один. Он начал ходить в одну секту и тягал меня туда, вечерами повторяя, что я самая ужасная, меня никто не полюбит, никто не женится на мне, а если и женится, то обязательно разведется, что мои дети будут ненавидеть меня и относиться ко мне так же, как я к нему. Я всячески его избегала, просила маму не пускать туда и так далее. Дальше пошла школа. Мама с папой ругались, папа успокаивался в церкви, играя в святого, а мама срывалась на мне, ибо ребенком я была непростым из-за банального отсутствия воспитания, т. к. папа бегал по шалавам, а мама за папой, чего только не испытало моё тело. Она била меня всем, что попадалось под руку, и по любому месту, что попадалось, в итоге я часто ходила со следами скакалки на ногах. Папе было абсолютно плевать на мою жизнь, но церкви он ежедневно жаловался, как он меня кормит, а мама гуляет. Со своими ссорами они абсолютно плевали на меня. Я ходила в продленку и однажды меня не забрали. Я до 10 вечера сидела на вахте, пока не прибежала взъерошенная бабушка, проехавшая полгорода за мной. Было ещё много обид, но всё позабылось. Ситуацию с мамой на данный момент я описала. А ситуация с папой в последние годы одинаковая: он получает сотни баксов за неделю, а мне на алименты платил 10 долларов в месяц, это с маминой зарплатой чуть больше ста баксов. Я всё время просила у него денег, но он говорил, прости, мы сегодня идём в боулинг/бильярд/кино/ресторан и я на всех проставляюсь. Прости, приехали гости из другой страны, я им оплачиваю путешествие. Прости, я другу купил телефон, а то его совсем сломался. На тебя у меня нет денег. Да, и времени встретится тоже. Теперь у меня крошатся зубы, проблемы с сердцем и я прошу его оплатить врача, на что слышу сначала "мы делаем ремонт", потом "мы розетки покупаем, одна штука 100 баксов, а нам надо 7 таких, откуда деньги?!", а теперь "Прости, у меня сын родился", ага, типа ты мне больше не нужна, мне есть теперь чем хвастать перед церковью.

Я не хочу жить.
Не хотела ещё с трёх лет, когда мама обещала сдать меня в детдом, а я пряталась под кроватью и, не зная про самоубийства, мечтала просто не рождаться.
Не хотела ещё в 10, когда после очередного срыва мамы пыталась выкинуться в окно.

Как же я вас ненавижу, ведь "ребенка нужно привести к тому – даруя ему огромную любовь, нежность и заботу, – чтобы он простил родителей за то, что они произвели его на свет (без его ведома), иначе немедленно заявит о себе его потребность в разрушении", а вы не смогли. Ни капли любви. Только теперь, с Димой, я перестала ежедневно мечтать о смерти.

Бог вам судья.