Эти вот детские манипулятивные обидки, всяческое лизание жопы такому манипулятору, всё вот это лицемерие, игры в какую-то поеботу, как же заебало. Я заебалась молча улыбаться и терпеть хамло. Жило в своём пгт, приехало, блять, в город, а пгт остался. Никакого уважения к другим, эгоизм, хождение по головам, как же бесит. Бесит, когда пользуются. И ничего не дают взамен. Только каждый день ссаньё в уши, типа, мы подружки, я тебя люблю. Детка, я не слепая. Можешь заливать, что угодно, я вижу действия. И ты рядом только потому, что мне пока что похуй. И, честно говоря, потому что я боюсь одиночества. Больше всего на свете. Я ненавижу себя, своё лицемерие и всех этих людей, в которых вижу всё говно, что есть во мне. Осточертело быть собой. И больше нету того, кто заставлял меня улыбаться и испытывать счастье в худшие моменты жизни. Остались только триггеры. Я думала, я черствая, слишком легко перенесла, но каждый вечер, если не успею поставить блок, я реву. Я до сих пор делаю всё по тому порядку, который был для него. Оставляю двери открытыми, когда готовлю, жду, что он будет пытаться разузнать, есть ли там что-то вкусненькое, закрываю дверь, если на столе что-то, что ему нельзя. Жду, что он выбежит встречать меня с работы, потом сделает свой ритуал, а после поведет на кухню. Много чего жду, чего никогда не будет. И я уже привыкла. Понимаю, что так проще, но пусть бы было сложнее, но с ним. На самом деле я не особо страдаю. Я даже не совсем понимаю что я чувствую. Точно знаю только одно: чувствую вину. Очень сильно. И у меня нет сил даже просто жить эту жизнь. А тут ещё какие-то обидки кидают (за то, что блять, ты не хочешь доставлять себе дискомфорт!!!), это вообще бесит всё.