Снова рыдаю. Вообще, уже второй день. Причина не важна, просто сейчас особо остро всё воспринимаю. Страх, боль, грусть, отчаяние. Эскапизм. Но мозг уже не выдерживает. Просто отключается, просто хочется ни о чём не думать. У меня больше нет сил переживать за всех и всё. Я ухожу в режим энергосбережения.

Капец. Капец. Капец. Я так зла. Как же меня бесят эти тупые, наглые, эгоистичные, не считающиеся ни с кем "пупы земли". Просто пиздец. Эти грёбанные двойные стандарты, типа все должны вот так делать, а я н хуя в ответ не буду. Уууу, сука. Наглая, тупая, мерзкая, вонючая тварь. И почему я должна каждый день её терпеть? Тупая, тупая, тупая эгоистичная сука. Жадная блевотина, при этом требующая со всех. Ленивая, бесполезная мразь. Чтобы тебя черти сожрали, ей богу.

Мангу. Хз в какой раз, но уже больше пятого. Нахожу свои комментарии за разные годы и это такой кринж, господи помилуй просто. Вот серьёзно, что у меня в голове вообще творилось, боюсь представить, но явно, что не всё в порядке. Мне кажется, что перечитывать свои старые переписки не так стыдно, ведь это видел всего один человек, а тут целая куча! Так ещё и лайки ставили, господи помилуй. Я не могу с себя, надо вообще себе пальцы оторвать за такое.

Вчера была у врача. Пока ехала, словила очередной приступ тревожности, на грани панической атаки. Вообще, я очень не люблю это состояние, когда начинает мутить (я так боялась, что меня вырвет прямо в автобусе), когда начинается гипервентиляция и появляется чувство, будто в зубы вставили моторчики и они во всю вибрируют. Выглядела я, наверное, как сумасшедшая, руки вечно крутились, нога неконтролируемо тряслась. Ну и ладно, как только вышла из кабинета врача - всё прошло.

Давно я так не ревела. И давно (а честно сказать, вообще никогда) не смотрела турецкие фильмы. Это было волшебно. Бесподобная актерская игра заставила прочувствовать каждую крупинку этой боли, это оказалась прекрасная, но безумно печальная история. Каждый персонаж показан прекрасно, у всех понятные, но очень болезненные мотивы. Мне очень понравилось, хоть и пролилось море слёз.

Снова болею. Будто 20 дней в октябре было мало. Зачитываюсь мангой, и вот что подумала! Раньше мне безумно нравились персонажи в очках, а теперь аж воротит от них. А ещё я всё время думала, что ненавижу ужасы, а, оказывается, очень даже и люблю. Если не страшно, а драматично, детективно и с глубокой историей.

"Блять, Аня, ты свинья ебучая, чтоб ты сдохла". Кажется, пора что-то менять.

От тревоги. Всё безнадежно, я умру, мир умрёт. Безысходность, апатия, фрустрация - мои вечные спутники. Моё окружение не верит в депрессию, вообще любые расстройства. У тебя не нет энергии и желания что-либо делать, ты просто лентяйка. А мне просто принят душ, поесть или что-то ещё такое простое для всех кажется какой-то жуткой пыткой. У меня нет энергии от слова совсем. Как услышу от коллег планы после работы, так и хочется повеситься. Я ничего не могу. Я хочу что-то сделать, но мысль о том, что это надо делать настолько угнетает меня, что я уже не хочу. Я не могу взять себя в руки, не могу начать решать свои проблемы. Я даже уже плакать не могу. Я уже не ощущаю себя, меня будто во мне и не осталось вовсе. Всё, что я делаю днями - убиваю время. От сна до сна. Мне нравится только видеть сны, где я что-то делаю, что-то могу. Я больше не выношу. Не могу. Не хочу.

У меня депрессия, СДВГ, аутизм, какая-нибудь ещё фигня или я просто себя накручиваю? Я уже устала от постоянной апатии. Ничего не могу делать, ничего не интересно, даже самые простые вещи, как налить воды или расчесаться, вызывают у меня приступы отчаяния. Ничего не хочу делать, никакой мотивации, не выхожу из дома, ни с кем не общаюсь, даже на сообщения отвечаю раз в 100 лет. Это гормоны, беды с башкой или тупая лень? Ничего не понимаю.

Автор комментария, который передает привет от некого Волка, отзовись! Есть вопросы. Хочешь в личку, хочешь анонимно, но нужно кое-что спросить.