Раньше я могла быть счастлива, если мне кто-то нравился, даже безответно. Помню, это прекрасное ощущение, что жизнь не так уж и плоха, если видишь объект своего обожания. О любви не могло и быть речи, разве я могла знать, что это такое лет в 13-15? Всё изменилось, сейчас мне этого мало! Возможно, я становлюсь эгоистичнее. А может, я просто понимаю, что невозможно всё время отдавать-отдавать и ничего не получать взамен! Я взрослею? Ну не сравнишь с той, что была в 15...

   Анализируя свою жизнь после того неосознанного периода, когда казалось, что совершенно неважно, любят ли тебя в ответ, лишь бы саму всё устраивало, прихожу к выводу, что любила бескорыстно только одного человека, ничего не требуя взамен, просто так...

   Помню, когда впервые увидела её, буквально застыла на месте, всё происходило как в замедленной съёмке. Она настолько харизматичная, безбашенная, яркая, иногда даже сумасшедшая, драйвовая, обаятельная, что я влюбилась! И если бы я была парнем, то всё было бы вполне логично, она в моём вкусе. Но как это описать с точки зрения моего положения, не знаю... Не думаю, что всё могло бы быть иначе, если бы я была парнем, только ревновала бы её к каждому столбу и уж точно была бы не в её вкусе, так что, слава богу, я девушка.

   Добива...лась её внимания не один год, и не два. В итоге всё-таки она заметила меня, но что мне с того? У неё куча друзей, все её любят и хотят отрываться с ней. Всегда завидовала людям, окружающим её, всегда имеющим к ней доступ... Даже когда она встречалась с парнем, который нравился мне, я ни капли не ревновала (странно, но я никогда не чувствовала в ней соперницу, наоборот, даже рада была за них, хотя с трудом поверила в это)... Когда я узнала, что он причинил ей боль, я начала его ненавидеть. Но мне же неизвестны подробности их отношений, так что глупо было искать виновных. Но я была на её стороне! Я никогда не обижалась на неё, никогда ничего не требовала. Если наши пути иногда пересекались, мне было очень приятно, но я не просила её уделять мне внимание, я всё понимала, что лишняя в её жизни...

   Сейчас она в Америке, знаю, скоро вернётся домой, но разницы особо никакой. Что сейчас скучаю по ней, вспоминая каждый день, что даже когда вижу рядом... Очень тяжело смириться с тем, что ты всегда будешь для человека чужим... Но смысла нет требовать от людей тех чувств, что они не испытывают. Нет, она никогда не высказывала мне в грубой форме претензии, никогда не просила, чтобы я от неё отстала, она вообще ничего не просила. Она принимала мои подарки, скромно улыбаясь и говоря "спасибо", даже обнимала меня в ответ, даже общалась со мной несколько раз в универе и на концертах, но мне от этого становилось даже больнее... Сама не знаю, нужны ли мне такие "отношения"... Я злилась на неё, когда она меня в упор не замечала, счастья были полны штаны, когда мы, наконец, как-то начали общаться, хоть изредка; когда видела её, счастье переполняло меня и казалось, что всё хорошо, но буквально через несколько минут приходила в себя, и снова в душе эта пустота. Знаю, что ещё минимум два года буду видеть её, может, изредка, может, часто. Мне хочется её забыть... Нам всегда хочется забыть людей, которым нет никакого дела до нас, но которые прочно застряли у нас в мыслях и сердце. Не видела её уже около 4,5 месяца, потихоньку начинаю привыкать, что она далеко... Когда я долго не вижу человека, уже свыкаюсь с его отсутствием, и иногда даже кажется, зачем он мне, а мне и без него неплохо. Иногда начинаются приступы тоски и депрессии, с которыми очень тяжело бороться. Время не лечит, оно лишь облегчает страдания, делает чувства не такими острыми, но никогда не поможет окончательно забыть человека, если так сильно его любил!

   Мне страшно за свои мысли, когда я желала её смерти... Два раза в жизни желала людям смерти... Как грешны мои мысли! Но я так любила их, мне так было больно без них, что вот такие зловещие вещи творились у меня в голове. Нет, ни за что на свете!.. Сейчас я желаю ей только счастья! У неё теперь другой парень, я рада за неё, хотя ей нет никакого дела до моих чувств... Конечно, я хотела бы быть её подругой, всегда быть с ней рядом, разделять всё её горести и радости, но это недосягаемая мечта, на то она и мечта. Так что я просто останусь невидимкой, всегда наблюдающей за ней…