Когда общаюсь с людьми, всё чаще убеждаюсь, как я далека от многих из них по своему восприятию мира! Для меня-то это нормально, но вот окружающие буквально шарахаются в ряде случаев. Раньше меня это очень забавляло, здорово же, когда твоё видение и мировоззрение не похоже на чьё-то ещё. Но теперь мне уже несмешно, меня стал настораживать тот факт, что меня вообще отказываются понимать. Да, у меня странная логика, и по-моему, вообще нелогичная, но это не означает, что меня вообще невозможно понимать!
Например, недавно я "спонсировала" всех конфетами. Что уж тут такого, обычное дело, День учителя, праздник, нужно же было преподам что-то дарить. А староста заболела, так что некому было решать все эти орг.вопросы. И тут я вспомнила, что у меня дома завалялись 5 коробок конфет ну и принесла. Девочки спрашивают, откуда у меня, вернее, всем понятно, что я их купила и нужно мне вернуть за них деньги. Но я им несколько раз пыталась объяснить, что не нужно никаких денег, мне же они достались бесплатно. Даже мама говорит, я слишком проста, нельзя быть такой, если предлагают деньги, нужно брать. В принципе, сама понимаю, но так не хочется, я ведь не приложила никаких усилий, чтобы найти конфеты, даже не покупала, сами свалились, так зачем я буду принимать за них что-то? Я никогда не прошу чего-то взамен, если что-то и делаю, то из своих личных побуждений, хотя в глубине души очень хочется, чтобы просто меня любили, понимали и т.д.
И это далеко не единственный пример. Минувшей зимой, помню, купила цветы одному парню-музыканту, и на его концерте подарила красные розы. У него было настроение не очень, и мои цветы так его воодушевили, он стал счастливее на глазах! Я стала первой девушкой в его жизни, что подарила ему цветы. Ну и что, что мне ни один парень их не дарил, я привыкла, но это не значит, что я никому ничего не буду дарить. А цветы любят все – и девушки, и парни. Разве это не чудо – дарить людям подарки и смотреть, как загораются их глаза?! Ради такого никаких денег нежалко!
Не знаю, нормально ли девушке платить за парня, но я делала это, причём, не один раз. Правда, когда просят "Ну заплати за меня, пожалуйста, в этот раз", воспринимаешь иначе, чем когда говорят "Пойдём выпьем чего-нибудь, только платишь ты, у меня нет денег сейчас" – второе звучит как приказ. Конечно, я заплатила, я же вижу этого парня раз 5-ый в жизни, это очень много, тем более если это будущая рок-звезда! Потом я буду всем хвастаться, что оплачивала счёт рок-звезде:) Кому ни расскажи, все в один голос: "Ты что, дура, платишь за парней каких-то высокомерных и самовлюблённых, это они должны за тебя платить". Понимаю, что это уже похоже на наглость, но нигде же не прописано, кто за кого должен платить. Возможно, какая-нибудь нормальная гордая девушка обиделась бы сразу, развернулась и ушла, но не я. И даже после его не очень уважительного отношения ко мне я не обижаюсь на него, даже больше не злюсь и всё такое. Есть ли у меня гордость? Да, есть. Второй раз я бы не стала оплачивать что-то за него. Но тогда эта встреча была полностью моей инициативой, и вообще парень понял, что я слишком добра, чтобы отказать, потому воспользовался этим...
И ещё, не знаю, гены отца или что-то моё собственное, но мне хочется удивлять людей, пусть для начала подарками. Например, я не могу купить обычные конфеты преподавателю, я хочу самые лучшие, тогда они будут подарены с душой, поэтому я перенесла эту обязанность на другую девочку, у которой нет такого бзика как у меня.
Мой знакомый – препод, хотела и ему что-то подарить. Поскольку он любит рок-тусовки, ни о каких конфетах речи и быть не может. Так что подумала о Джеке Дэниелсе... Да, знаю, дорогое удовольствие, но ему же будет так приятно! И я очень хочу сделать людям что-то приятное, даже если в их глазах буду выглядеть сумасшедшей! По крайней мере, так говорят обо мне мои подруги.
Ну что я могу поделать с собой, если я веду себя как ребёнок, т.е. открыто и вольно выражаю, буквально выливаю, свои эмоции. Взрослость для меня – это в первую очередь умение себя контролировать и свои внутренние позывы. Во мне это напрочь отсутствует, что меня часто огорчает! И я не могу резко взять и повзрослеть. Но не об этом сейчас. Когда я сегодня увидела свою пассию, то буквально запрыгала от счастья, как ребёнок, которому дали конфетку или игрушку. Ну вот такая я... Каждый раз думаю про себя, что нужно как-то сдерживаться, но когда такой прилив адреналина, напрочь забываешь обо всём. Главное границу не перейти, она же точно не поймёт…
