Наконец-то нашла чью-то мысль, полностью описывающую мои чувства по этому поводу. Думала, я одна такая... "Правда моей жизни в том, что я боюсь любви. Боюсь всей этой взаимности, всей этой непонятной чепухи с поцелуями, сексом и ласками. С этим пониманием и преданностью, с этими разговорами, расспросами, ревностью и долгими взглядами. Держаться за руку, представлять совместное будущее... а потом разбиться с высоты птичьего полёта и упасть в пропасть. В этом одна из истин моей жизни" ©

   Не хотела вообще писать на эту тему, но всё равно это касается всех – прямо или косвенно. Я всегда относилась к любви (именно по отношению к себе) слегка пренебрежительно, если можно так сказать, считая это каким-то ванильным, сопливым чувством. Именно по отношению к себе, а не к любви в мире в целом! Я верю, что любовь спасёт мир (именно любовь, а не красота или ещё что-то), мне нравится это проявление чувств в литературе, музыке, кино (естественно, хорошо снятом, а не в трогательных до слёз мелодрамах, хотя порой и такие фильмы смотрю, настроение же разное бывает). Но мне всегда нравилась некоторая жертвенность в любви, мне кажется, без этого нельзя, когда любишь, всегда чем-то жертвуешь. Как в "Ромео и Джульетте", к примеру. Конечно, такой любви не встретишь сейчас в чистом виде, да я и не говорю, что это идеально. Но мне всегда нравилось читать или смотреть, как человек страдает, чем-то жертвует, отказывается от чего-то дорогого в пользу небезразличного ему человека, мне неинтересно, когда всё гладко. Люблю бурю эмоций, страсти – по крайней мере, наблюдать за этим очень интересно, уж не знаю, какого это чувствовать. Но если любовь – это жертва и такая большая ответственность, то разве смогу я взять на себя такую ношу? Я никогда не любила ответственность! Конечно, я считаю, что если человек прожил жизнь без любви (без взаимной, разумеется), не познал всех её прелестей, то прожил её зря! Но так я думаю насчёт других, о себе я мало задумываюсь. Пусть я лучше так проживу – с флиртом, привязанностью, влюблённостью, симпатиями – это же не так сложно, а вот любовь – нет уж, извините! Вообще я привыкла усложнять свою жизнь, но только не в плане отношений! Мне больно даже наблюдать, как расстаются мои знакомые, мне хочется им как-то помочь, снова сделать так, чтобы они были вместе и все ссоры были забыты… если бы я только могла!.. И я не представляю, как это вообще можно пережить! Если мне и так несколько раз в неделю кажется, что жизнь кончена, то после одного такого расставания я мало ли что могу натворить! Уж лучше я буду наблюдать со стороны что ли… Конечно, страх и неизвестность – то, что останавливает людей на полпути к своей цели, к своим желаниям.

   Конечно, хорошо сейчас рассуждать, что лучше воздерживаться от всех этих лишних страданий и слёз. Никогда же не знаешь, как повернётся судьба. Может, и мне выпадет такая возможность не прожить жизнь зря (нет, не так выразилась, в любом случае я не проживу её напрасно, я же послана сюда, чтобы выполнить свою миссию, а не просто жить и наслаждаться, как считает большинство), вернее, прожить её ярко и эмоционально, увидеть себя с другой стороны. Говорят же, когда кого-то любишь, становишься менее эгоистичным. Хотелось бы посмотреть, как во мне убавится эгоизм)

   Два раза в жизни мне казалось, что я любила: парня и девушку. Причём, кажется, что люблю её до сих пор. Хотя нет, это лишь влюблённость. О ней я уже много постов написала, но каждый раз хочется ещё и ещё что-то сказать. Вчера даже фотографии просматривала, наткнулась на нашу совместную фотку, внутри всё перевернулось, как будто в реальности её увидела! А не видела её больше месяца точно, но не могу сказать, что расстроена или радуюсь. Просто знаю, что, пока её не вижу, для меня так лучше, нет никаких мучительных чувств. Конечно, у меня ещё ничего не прошло к ней, к сожалению… и не знаю, когда пройдёт. А почему "казалось", так потому, что нельзя называть это полноценной любовью. Любовь может быть только взаимной, я уверена почему-то! Конечно, я её так люблю, что, если бы мне предложили отдать за неё жизнь, я бы ни на секунду не задумалась. Но это уже безрассудство что ли. Возможно, я путаю влюблённость с любовью, но не каждый же раз хочется умереть, когда видишь объект своих воздыханий! Ни к одному парню у меня не было настолько сильных чувств, хотя ситуация была похожая: я практически не общалась с теми, кто мне нравился, поэтому любила придуманный образ, а не человека. Но у меня никогда не было полуобморочного состояния, когда человек со мной разговаривал (какой бы красивый и сексуальный парень не был), у меня никогда сердце настолько бешено не билось. А может, всё потому лишь, что она девушка, и я как-то иначе на всё реагирую.

А тот парень, которого я любила, был когда-то её парнем. Да, мир тесен. Но самое главное, что я не ревновала, когда узнала, что они вместе, хоть и трудно было в это поверить! Я завидовала ему, что он с ней, и отчасти ей, что она с ним… И когда узнала, что он причинил ей боль, что она не хочет о нём говорить и вспоминать их отношения, поневоле к нему проснулась злость, хотя я с самыми светлыми чувствами была настроена. В общем, это не любовь! Влюблённость может быть с первого взгляда, может быть очень сильной, но она никогда не перерастёт в любовь без взаимности, безответность её лишь убьёт. Рано или поздно человеку надоест любить кого-то всем сердцем, делать для него что угодно, если тому совсем плевать! Хотя разве я имею право так говорить?! Я ведь никогда подобного не испытывала! Но мне так кажется.

   Одна моя подруга давно хочет парня найти, ей тяжело одной. В принципе, могу её понять. Так хочется ей как-то помочь! Но как я могу сама найти парня и отдать его ей, это же всё свыше происходит, мы сами не знаем, какая нам уготована судьба. Я никогда никого не искала, всё во власти судьбы! Где-то в глубине души я даже радуюсь тому, что мне не выпал такой мучительный шанс "сделать кого-то счастливой", ведь без причинения боли не обойдётся, а я так стараюсь этого избежать! Но какая-то крошечная часть меня хочет это познать, ведь я любопытная, и всё неизведанное меня привлекает. Но только чтобы всё было, как в моём представлении, без всякой боли и обид, глупой ревности и разбитых сердец. Иначе это превратится в муку! Я стараюсь не говорить ни с кем по возможности на эту тему, и так достаточно того, что меня никто адекватной не считает, а уж если я ещё такими мыслями поделюсь… но здесь никто меня не знает, поэтому я могу писать, что мне взбредёт!)

   И если уж так выйдет, что я кому-то действительно понравлюсь (т.е. не только мои части тела и личико, вызывающая одежда и яркий образ), и этот человек будет интересен и мне (без взаимного интереса любые чувства превращаются в такую тягомотину), я не буду отталкивать человека. Но должна весь этот бред ему объяснить, что у меня всё вот так сложно устроено, что со мной не будет просто. Правда, я думаю, уже после этих слов человек захочет сбежать) Много раз представляла себе, вот наступит свидание (терпеть не могу это слово, встреча тогда уж), парень там уже влюбился по уши, а я ему: "Минуточку, ты ещё ничего обо мне не знаешь. Вот почитай сначала список моих недостатков, затем сопоставь с придуманным образом", и протягиваю ему длиннющий свиток бумаги, самой смешно при виде такой картины) На самом деле, у меня где-то лежит этот список, и там не менее 40 пунктов!) Думаю, после такого списка у человека любое очарование бесследно пропадёт) У всех людей есть недостатки и комплексы, но все их как-то скрывать умеют, я же, наоборот, хочу выставить напоказ, потому что считаю, что иначе я просто обману человека, если сразу не раскрою все карты. Чтобы потом, когда мне будут предъявлять претензии, я могла сказать: "А чего ты хотел-то? Я предупреждала заранее". Нет, нельзя быть такой ненормальной!

   Я смирилась с тем, что меня считают странным человеком, лишь единицы понимают мою логику, большинство же отказывается что-то думать и понимать, просто общаясь со мной, списывая всё на тараканов, они же у каждого есть. И я много раз замечала, что нравлюсь окружающим только в маске – когда я весёлая, жизнерадостная, в хорошем расположении духа. Конечно, в таком состоянии очень легко понравиться! А пусть попробуют полюбить меня настоящую – принципиальную, категоричную, эгоистичную, вредную, упрямую, нервную, обидчивую, наивную, инфантильную, избалованную, сентиментальную, чересчур эмоциональную, меланхоличную, пессимистичную, агрессивную и вспыльчивую, самокритичную перфекционистку с заниженной самооценкой и неустойчивой психикой. То-то же! Хотя кто знает, может, это и не маска, а лишь одно из десятков составляющих. Как отлично было сказано в ''Степном волке'' Германа Гессе, у человека не две природы (или состояния), а множество; те, кто думают, что они могут быть только двухгранными, ошибаются; у человека десятки различных состояний! Не скажу, что у меня десятки, но больше двух это точно. Но мне всегда казалось, что я надеваю маску, когда улыбаюсь и радуюсь жизни, в действительности же я не такая. Для меня в отношениях главными составляющими должны быть искренность и честность! А если я всё время в маске, то как я могу быть искренней? А если я её сниму, то велика вероятность, что те, кого очаровал мой образ, разочаруются. А больше всего я не люблю кого-то разочаровывать! Мама и окружающие сто раз твердили мне, что тот, кто действительно полюбит меня, примет меня любой, хоть в маске, хоть без неё. Но чтобы очаровать человека изначально, я должна надеть маску, иначе ничего не выйдет. Я ещё ни разу никого не очаровывала без неё. Ну и что, человек влюбится, я сниму маску, а дальше что? Где та самая девушка, что ему понравилась? Окажется, ему приглянулся лишь образ! Разве это не обман?! Я не могу обманывать людей! Как у меня всё сложно, боже мой! Но хорошо, что хотя бы смогла выразить то, что у меня творится в голове и душе, словами. А то я всё время это чувствую, а объяснить не могу, такой бред получается, когда пытаешься кому-то рассказать, самой смешно бывает. Но теперь я на полном серьёзе всё написала. Любят мне все задавать вопрос, почему у меня нет парня. Обычно придумываю что-то более-менее реалистичное, что мне никто не нравится или что совсем на это нет времени. Интересно, если я вместо ответа покажу им этот пост, все вопросы отпадут?..)