"I hate myself and want to die" (Kurt Cobain)   

   Не хотела писать об этом, даже думать не хочу, пытаюсь отгораживать себя от таких мыслей. Но от них никуда не денешься, они всюду со мной. За последнюю неделю наболело, нужно высказаться. Пожалуй, это будет самым пессимистичным постом.

   Самое страшное в жизни, мне кажется, – потерять интерес к жизни, "например, проснуться как-то утром и понять, что всё надоело, нет никаких дел, целей, желаний. Это самое страшное – потерять интерес жить". У меня это произошло где-то 3,5 года назад, т.е. на тот момент мне было 17 лет. Довольно-таки рано... Онегин потерял интерес к жизни в возрасте постарше меня, но он успел познать все светские развлечения, и они ему успели наскучить. Не знаю, почему именно этот герой первым приходит на ум. Но не могу сказать про себя, что многое успела повидать или устать от развлечений и тусовок. В моей жизни было очень мало каких-то ярких событий, дней, людей. Самое яркое, пожалуй, – поездка в Петербург. А так и вспомнить нечего. Даже никаких стоящих рок-концертов. Может, у меня всё впереди? Я была бы оптимисткой, если бы так рассуждала! Не то, чтобы я окончательно успела разочароваться в жизни в свои юные годы, во всех людях сразу... разочаровалась, но не окончательно. Много нехороших людей мне попадалось на пути, вернее, может, они и хорошие для кого-то, но по отношению ко мне так и не скажешь. В силу своей чрезмерной наивности и открытости души я верю даже едва знакомым людям, а зря! Но такой я человек. Над добрыми и открытыми людьми смеются за спиной, думая, какие же они дурачки, что всем так раскрываются. Так что много людей, которые относятся ко мне с сарказмом и прочими не очень приятными чувствами. Но по ним и не скажешь, только спустя какое-то время понимаешь, что это всё был стёб, который я приняла за расположение к себе. Когда я приходила на рок-концерты, почти всегда была в центре внимания, на каждом концерте с кем-то знакомилась. Но за рамки концерта ничего не выходило, конечно, хоть я и надеялась. Теперь с ними покончено, по крайней мере, на данном этапе. Нет, я получаю от них удовольствие, ведь помимо музыки знакомишься с классными людьми. Но я уверена, что им это не нужно, только на самом концерте. Ну кто не захочет познакомиться и пообниматься с симпатичной девушкой, тем более если она так провокационно одевается? Вот-вот, музыканты и не могут пройти мимо. Но дело-то в том, что я сама забываюсь во время флирта и игры, потом начинаю напридумывать, что я им действительно понравилась как человек. Ну да, строй иллюзии дальше, молодец! Но всё же нельзя сказать, что я никому не интересна как личность. Есть такие люди, но их можно по пальцам пересчитать! Своим подругам не знаю, зачем нужна, мы редко общаемся по каким-то сложным вопросам, встречаемся просто потому, что им скучно (я практически никогда инициативу не проявляю с ними, т.к. я жуткий домосед, мне лишний раз дома посидеть за радость, но им никогда не отказываю). Был один парень, очень творческий человек, и во мне он действительно видел и личность, и девушку (это идеально просто), но его уже нет... Он для меня останется идеалом, и я подсознательно всех парней с ним сравниваю, наверное. Никто никогда не говорил мне, что любит мою душу. Но я знала, что с тем парнем мы были родственными душами... Есть ещё один парень, тоже из другой страны, друг по переписке, с которым мы так и не встретились ещё, обстоятельства мешают. Но если бы жили в одном городе и были знакомы, стал бы моим лучшим и единственным другом из числа парней... если бы не влюбился, конечно. Это же так ужасно, когда человек интересен и хочется общаться с ним, встречаться, но как с личностью, другом, а он принимает это как нечто большее, видит в этом серьёзные отношения. У него сейчас такая ситуация с девушкой одной, и я её прекрасно понимаю! Такого как он не хочется терять, таких парней я вообще никогда не встречала, это словно я, только в другом теле! Но и его понимаю, кому же будет приятно, если тебя воспринимают только как друга, если ты рассчитываешь на большее.

   Всё это время я борюсь со своими внутренними порывами, пессимистичными мыслями и самой собой. А это самое сложное, знаете ли, – бороться с самим собой! И в таком пофигистском состоянии, если можно так выразиться, находится и мама. Она устала от своей работы, жизни, всё её бесит, как и меня. Представляю, каково ей: приходить с работы, надеясь отдохнуть дома, а тут я со своим вечно плохим настроением. Так что мы стараемся поменьше общаться, чтобы ещё больше ситуацию не усугублять... Раньше я даже делилась с ней своими суицидальными и не только мыслями, но я понимаю, как ей всё это неприятно. Но я привыкла всё ей рассказывать, она довольно либеральная у меня, у нас доверительные отношения (поэтому мне непонятно, когда ребёнок не может рассказать что-то своим родителям, особенно если это связано с внутренними переживаниями, я привыкла по-другому). Я эгоистка в какой-то степени, несмотря на все положительные качества, которые есть во мне; если мне хочется поговорить о чём-то, что волнует меня, но неприятно для окружающих, я заставлю их меня выслушать! Но сейчас это ни к чему.

   В общем, сейчас мне стало скучно, просто скучно жить… А мне никогда не бывает скучно! Мне бывает плохо, редко радостно, отвратительно тоскливо – всё, что угодно, но только не скучно! Я никогда не понимала, как может быть скучно! Столько занятий себе можно придумать, и уж если совсем ничего не хочется, книгу почитать или фильм интересный посмотреть. Но даже это не доставляет мне былой радости. Помню, как-то говорила, мне нужно три дополнительные жизни, чтобы первую посвятить книгам, вторую потратить на фильмы, а третью – на музыку. Это же такое удовольствие открывать для себя что-то новое, особенно неизвестные ранее группы! Я помню это сладостное чувство, когда слушаешь новый альбом давно любимой группы или любой группы, что успела зацепить, музыка для меня многое значила в жизни. Ну и значит сейчас, в принципе. Я не разлюбила всё сразу, нет, всё же заставляю себя почитать или посмотреть что-то стоящее. Но вот именно, что заставляю! Я абсолютно не получаю какие-то сильные эмоции, не ловлю кайфа! Как-то мне сказала подруга: "Как ты вообще живёшь? Ты ведь даже кайфа не получаешь! Я не понимаю, как так можно. Я вот начала недавно его получать, без этого нельзя". Вот так и живу, вернее, существую, по-другому я не могу это назвать. Такое состояние продолжается уже четвёртый год, с переменным успехом и сильными перепадами настроения, даже по несколько раз в день. От еды даже не получаю удовольствия, ем, просто потому что так нужно. Правда, спать я люблю до сих пор, это мне не надоест никогда. Но разве можно радоваться этому, это же физическая потребность! Когда я потеряла своего духовного брата, так я его называю, мне было так плохо, на мне лица не было. Но Время лечит, я как-то пережила этот период, но это не значит, что такое отвратительное состояние покинуло меня навсегда… оно всегда со мной, то медленно угасает, то разгорается с новой силой.

   Я не знаю, люди такие от рождения или в процессе жизни только становятся такими? Помню, что до 15 лет я была нормальной девочкой, обычной, любила ходить в школу, безответно влюблялась в красивых старшеклассников и молча переживала, была такой скромной, ответственной, пунктуальной, за всё всегда переживала. До 15 лет мне точно такие мысли в голову не приходили, по крайней мере, я этого не помню и нет соответствующих записей в личном дневнике! В 15 я подсела на рок, одна группа полностью поменяла мои музыкальные пристрастия, и так я начала слушать практически все направления в этом жанре. Но в 15 у меня ветер в голове гулял, я тогда чуть ли не забила на учёбу, но в конечном итоге, закончила школу с серебряной медалью даже, наверное, благодаря своей репутации примерной пай-девочки. А третий этап, когда я снова изменилась внутренне, настал, когда я поступила в институт. Как будто в моих мыслях резко всё стало серо-чёрным… бывают, конечно, и дни просветления, но очень редко. Я даже дневник хотела завести, в котором буду записывать даты тех дней, когда уже невмоготу, когда тянет закончить жить именно сегодня, а потом подсчитать количество дней. Думаю, вышло бы немало. Меня всегда немного раздражали люди, которые постоянно улыбаются, смеются, чему-то радуются. Конечно, это не их проблемы, что мне неприятно их видеть, и никто не обязан ходить с безжизненным видом, если мне тут плохо. И иногда с завистью смотрю на них, думая, что не смогу также как они просто ценить жизнь, плохо у меня это получается.

   Я не люблю себя, не могу принять себя со всеми своими недостатками и не ценю свою жизнь… поэтому в эпиграфе слова Курта, он подходит мне по настроению. Я всегда вспоминаю, что кому-то сейчас хуже, чем мне, кто-то потерял близких им людей. Самое страшное – потерять близкого человека, а всё остальное ерунда. Я согласна! Но ведь потерять интерес к жизни совсем – это тоже страшно, нельзя не согласиться с этим! Вспоминаю ту девочку-инвалида, с которой я однажды виделась... очень мне их жаль! Но они так радуются жизни, так ценят каждый прожитый день, что можно им лишь позавидовать! Возможно, они и скрывают, что несчастны в глубине души. Я вот совсем не умею держать эмоции в себе, я слишком инфантильна и эмоциональна, хотя всё же стараюсь на улице не реветь:) В таком случае инвалид я, а не они, раз я совсем не могу распоряжаться своей жизнью, будучи здоровой. У меня же есть молодость, красота, вся жизнь впереди. Я всё это понимаю сознанием, но подсознательно не могу, я уже настроена, что мне всё надоело, стало скучным и противным.

   Да, в таких случаях люди хобби себе находят обычно, что-то новое. Я люблю танцы, с детства мечтала заниматься латино. Ну, я позанималась какое-то время, и мне надоело. Моя подруга занимается танцами три раза в неделю, ещё в тренажёрку ходит! Какая сила воли, я восхищаюсь! При этом силы ещё остаются на что-то другое, хотя нельзя сказать, что она довольна своей жизнью.
   И все меня спрашивают, кем же я буду после окончания университета, с двумя дипломами-то? А кто меня знает! Если я вообще не думаю о завтрашнем дне, как я могу думать о профессии?! И все твердят мне, чтобы я занялась своей личной жизнью… А не пошли бы вы куда шли, собственно говоря? Своей занимайтесь, если это вас так волнует. Мне сейчас всё безразлично, и дело тут вовсе не в зиме, нагнетающей на меня тоску. Хотя весной и летом мне немного легче от того, что солнечного света больше. Но моё состояние значительно не меняется.

   Почти каждый день я засыпаю с мыслью, что лучше бы завтрашний день не наставал, пусть наступит конец света, что угодно... утром открываю глаза и становится тошно и обидно, что я всё ещё здесь, что наступил новый день. Конечно, когда я повзрослею, пойму, как же это глупо так рассуждать, но сейчас у меня именно такие мысли. И вот как можно с таким настроем жить вообще, ну или хотя бы существовать?