Недавно посмотрела короткометражный фильм "Signs", главный герой там молодой парень, которому надоела его рутинная скучная работа в офисе, всё стало таким безразличным, но на работу ходить надо и жить вообще как-то надо. Узнаю в нём себя, у него такой пустой и безжизненный взгляд, как у меня каждый день. Кстати, никогда всерьёз не относилась к короткометражкам, потому что считала, что невозможно за несколько минут раскрыть какую-то тему. Но всё же есть стоящие, этот мини-фильм мне понравился, хотя сюжет довольно банален, но первая его часть похожа на мою жизнь. И вот главный герой встречает девушку, которая тоже работает в том же здании, но они незнакомы и начинают общение с помощью знаков. Девушка меня бесит, если честно, но дело не в этом. А в том, что жизнь главного героя изменилась, он стал улыбаться, чего-то ждать от жизни... ну понятно, влюблённость делает своё дело! Если бы я влюбилась, не исключено, что жизнь начнёт казаться мне не такой уж и отстойной штукой... Снова это "если бы"! Когда я влюблялась в последний раз, дайте-ка вспомнить... ах да, я была влюблена на первом курсе, это светлое безответное чувство продлилось не больше года, так что к началу третьего курса моё сердце снова было свободно. Да, последний раз парень нравился мне 1,5 года назад. А девушка, та самая единственная и неповторимая, нравится до сих пор, но это уже совсем не то, что я чувствовала к ней хотя бы в прошлом году. Не скажу, что остыла, просто редко вижу её, несмотря на то, что вместе учимся, уже забываю, как она выглядит, и слава богу, но это только до следующего раза, пока снова не увижу... и так до бесконечности. Если человек влюблён, по-моему, он испытывает это окрылённое состояние постоянно, а не только когда видит объект своего обожания. С парнями у меня было так, я как дура радовалась жизни, несмотря на то, что им совсем не было до меня никакого дела, хотя мы и общались изредка. Обычно это состояние длилось не больше полугода, но каждый день я испытывала те эмоции, которые испытывают влюблённые люди, а не только от случая к случаю, когда вижу ту или иную смазливую мордашку. Да, мне всегда нравились люди только по внешности, и не оттого, что я эстет, а потому, что не было возможности узнать их поближе, пообщаться, я им была не нужна. Но меня и это устраивало, хотя я не думала, устраивало или нет, я просто была рада жить и ждала с нетерпением те дни, когда снова увижу того, кто мне нравится. Славные были времена... Но сейчас я либо становлюсь циничной и перестаю верить во всю эту любовную ерунду, либо действительно давно не влюблялась и уже не помню, каково это. Сейчас это, пожалуй, единственное, что может перекрыть мои суицидальные мысли. Я не говорю о взаимности, об этом не может идти речь, за столько лет уже выработалась некоторая стабильность в безответности. Но мне важнее, чтобы любила (пардон, речь не о любви, конечно, а о влюблённости, я же не знаю, что такое любовь) я, а не меня. Мне важно чувствовать себя окрылённой, знать, что есть стимул, чтобы быть лучше и т.д. Если я кому-то нравлюсь, это приятно, но если с моей стороны нет взаимности, то лишь в тягость. Хотя нет, я знаю, что нравлюсь некоторым парням, хотя бы судя по их словам, но они всё понимают и не лезут ко мне, вот это здорово, пусть я им нравлюсь на расстоянии. Но как бы я ни старалась, влюбиться у меня не получается. Мама говорила мне такую глупость, чтобы настроиться на нужную волну, я должна читать книги о любви, смотреть соответствующие фильмы. Ахахах!:) И что, я выйду на улицу и влюблюсь сразу же? Максимум, на несколько минут, пока человек не скроется из виду. У меня есть подруга, которая всерьёз не относится к любви, ей противны все эти сопливые фильмы о любви, в принципе, я разделяю её позицию. Но я же никогда никого не искала. Правда, если я и общаюсь с парнями, то лишь потому, что они мне интересны. Я никогда не думаю о том, что наше общение может перерасти в нечто большее. Я боюсь серьёзных отношений, об этом я достаточно подробно написала в одном из последних постов. Вот все спрашивают, что делать, если нравится какой-то человек, как к нему найти подход и т.д. А я спрашиваю, как влюбиться, что для этого нужно делать? Мне кажется, я прям вне себя буду от радости, если мне кто-то понравится! Я прям напишу ему целое письмо, где подробно опишу, как он мне помог, что он меня изменил и всё такое, я же мастер писать-то о чувствах и эмоциях!:) А ему ничего не нужно делать, просто жить, как он до этого и жил. Прям хочется надеть майку с надписью "Light me up!", поскольку давно я уже ни от кого не "зажигалась", хотя знаю некоторых людей-зажигалок. Наверное, мне необходимо найти человека, который бы каждый день доказывал, что жизнь стоит того, чтобы жить, если уж я самостоятельно не могу себе это внушить. Неважно, парень это будет или девушка, но я должна быть действительно нужна и интересна человеку, а не так, чтобы раз в месяц интересоваться, как у меня дела. Но я слишком закрытый человек в этом плане, я пытаюсь ограничить круг общения даже, так как не хочу кому-то испортить жизнь своим негативом. Вот такой вот парадокс: у меня открытая душа, но я часто от всех закрываюсь. Возможно, я изменюсь, когда меня будет окружать такой позитивно настроенный человек, но в глубине души я всё равно останусь прежней.
Любовь и влюблённость приходят спонтанно, нельзя их ждать или искать, бла-бла-бла:) Так что остаётся только ждать, когда и на меня накатит это светлое чувство. Ну, может быть, а пока я буду каждый день бороться со своим вторым я, которого довольно часто тянет на самоубийство, но оно всё не решается...
