А почему моё второе я не решается на самоубийство? Потому что это страшно! Я всегда в шоке была от тех людей, которые вот так запросто могли распоряжаться своей жизнью! И даже в какой-то степени им завидовала. Я считаю их безрассудными смельчаками. Самое страшное – это смотреть в глаза смерти! Обычно у человека включается инстинкт самосохранения, а вся сложность для них – его отключить. Мне кажется, это вообще нереально. Сколько бы раз я не представляла себе, что вот, всё, увижу маньяка с ножом в руке в тёмной аллее, сама к нему брошусь. Но я же понимаю, что просто как трус убегу, несмотря на свои установки...

   За последний год мои знакомые рассказали мне столько историй о том, как их друзья или знакомые покончили жизнь самоубийством, только один вроде погиб в автокатастрофе. Одну расчленил бывший парень из-за ревности (ну это вообще, нормально ли?!), другая выпрыгнула из окна, третий нашёл пистолет у отца в сейфе и т.д., никаких новых оригинальных способов не слышала. Я бы так точно не смогла, я знаю, даже если чертовски этого захочу! Хотя в состоянии аффекта забываешь о страхе или своих предостережениях. Я испытывала такое несколько раз, страх напрочь отсутствует! Но для меня главное – чтобы было быстро и безболезненно, причём, это не пуля в висок или удар током, я от ужаса и отвращения с ума сойду! Идеально, конечно, это уснуть и не проснуться. Читала я про напиток волшебный – розовый сон, но только автор книги знает его рецепт, увы. Да, это был какой-то эмо-роман, мне они когда-то были жутко интересны, хотя я не так много их и читала. Вообще, люблю бурю эмоций, когда страсти кипят, но когда эмо-киды сигают с крыши из-за неразделённой любви, простите, я этого не понимаю. Надеюсь, у меня до этого в мыслях не дойдёт, даже если меня кинет сам Йен Сомерхолдер:) Ну я к любви скептически отношусь, я говорила, это можно как-то пережить. Помню, были времена, мне хотелось этих любовных переживаний даже, да, пусть там ссоры, расставания, выяснения отношений – всё лучше, чем ничего не испытывать. Сейчас я этого просто боюсь, не нужно мне этого, спасибо.

   Помню, с каким-то незнакомым парнем даже обсуждали, как правильно нужно травиться, он типа медиком был. А я могу довериться человеку незнакомому? Если неправильно что-то сделает, я вообще калекой могу остаться. И уж тогда точно я буду думать о самоубийстве! Но сейчас контакты потеряны с тем парнем, к сожалению или к счастью.

   У меня мурашки по коже всегда, если мне кто-то рассказывает о смерти своих знакомых, близких. Я почему-то всегда испытываю чувство стыда и вины, помимо сочувствия и сострадания, если речь идёт не о самоубийцах. Только сегодня читала в Твиттере знакомой девушки, что друг её знакомой умер, не по собственному желанию, конечно. Молодой парень, всего 21 год был, поднялось высокое давление, приехала скорая, врачи ничего не предприняли и уложили паренька спать. На утро он уже был мёртв. Кошмар же! У меня сердце леденеет от такого! Вот чем больше я слышу о смерти, тем меньше я сама думаю об этом. И только в такие минуты я начинаю мало-мальски ценить свою жизнь. Эти люди хотели жить, а судьба распорядилась по-своему. Я же совсем не ценю свою жизнь, но тем не менее, я всё ещё здесь. Моя миссия не выполнена, я знаю, поэтому меня не могут отпустить с Богом...