Все люди на свете чего-то боятся. Не бывает совсем бесстрашных. У меня куча страхов как то: дикие животные, страшные и вообще любые водные обитатели, насекомые, пресмыкающиеся и земноводные, вовсе неадекватные люди, боязнь смерти, в конце концов! Но всё это не так мешает мне жить – пересекаюсь я со своими страхами не так часто (тьфу-тьфу-тьфу!), хотя с некоторыми страшными насекомыми и земноводными мне всё же приходится сталкиваться в жизни, и каждый раз боюсь до смерти! Но не об этом сейчас. Это естественные страхи, скажем так, как и боязнь высоты, темноты и т.д.

   Я боюсь серьёзных отношений, даже очень. Это не такой уж и распространённый страх, но знаю, я такая не одна. Но как-то стесняюсь кому-то в этом признаться. Я уже писала об этом несколько месяцев назад, но это было размыто и напрямую меня не касалось. Теперь коснулось. Я никогда не встречалась ни с кем – мне это было не нужно. Не так выразилась, не встречалась с людьми, испытывая какие-то серьёзные чувства. Уж мимолётные встречи были у всех, думаю, даже у серых мышек или у кого никогда не было отношений. Вот именно, у меня не было отношений. Это же такая большая ответственность, это серьёзно и сложно. Зачем себя мучить? Я привыкла к такому свободному состоянию, так зачем же что-то менять... Я как кошка, гуляющая сама по себе и ставящая свою свободу и независимость от другого человека выше всего. Да, возможно, в глубине души я бы хотела испытать любовь, но я не представляю чего-то конкретного, лишь абстрактно и смутно. Я привыкла знакомиться с людьми где-то на рок-концертах, в компаниях, на улицах, в сети. И всё как-то спокойно, непринуждённо, без обязательств.

   Пару дней назад познакомилась с одним парнем (неким К.). Совершенно случайно наткнулась на него в сети, начали общаться. Нужно отметить, что он очень похож на одного моего знакомого музыканта, с которым мне приписывали роман и к которому я всё же неравнодушна (условно М.). А этого парня видела в городе неоднократно и каждый раз удивлялась их схожести, даже когда-то хотела познакомиться с ним поближе. Он был на фестивале по типу Рока над Волгой, но не такого масштаба солидного, проводящемся в нашем городе. Я хотела туда поехать тоже, но не смогла. И теперь безумно жалею! Уж вытерпела бы русские рок-группы, к которым я всегда была равнодушна, за исключением разве что парочки-троечки. Хэдлайнерами были Rock Star – этакая сборная солянка из уже известных во всём мире профессиональных музыкантов из США (хотя признаюсь, знала я там отнюдь не всех участников), исполняющих композиции своих групп, давно ставших хитами. Очень уж любопытно было мне разузнать, что да как, к тому же он имел доступ к закулисной части и организаторам шоу, поэтому даже успел лично пообщаться с именитыми звёздами без переводчика, пофоткаться и взять автографы! В сети он отказался описывать фестиваль (много писать же), а по телефону я не люблю разговаривать с незнакомыми людьми! Ну, поскольку моё любопытство взяло верх, я намекнула на встречу, учитывая, что мне так и так придётся быть в центре города, типа встреча состоится как бы между прочим. Но его с самого начала не устроила позиция "просто рассказать впечатления, показать автограф и пойти домой", так как я ему показалась интересным собеседником в сети и ему не хотелось, чтобы общение свелось только к его монологу. А мне было пофигу, если бы он не захотел встретиться и рассказать, я бы не расстроилась ни капли. В итоге мы встретились, он поведал свой увлекательный рассказ, а я постоянно перебивала своими репликами (уж такая я невежливая особа, не могу иначе), причём, не всегда по теме, а просто отвлекая его внимание и заставляя глазеть на интересных прохожих. Нетактично с моей стороны, но он показался мне таким серьёзным, поэтому я попыталась так показать, что нужно говорить попроще. Первый час он вёл себя сдержанно и очень скованно, как мне показалось, редко смотрел в глаза и т.д. В глубине души я даже чувствовала некое превосходство в плане уверенности в себе. Но потом мы начали говорить о музыке (это надолго!), попросил рассказать о себе... итого пролетело три часа целых! И к концу вечера он изменился, и я поняла, что стала ему интересна не просто как интересный собеседник. Как и любой девушке, мне хочется нравиться окружающим, поэтому я прикладываю иногда немного усилий. В этот раз я была слишком естественна и непринуждённа, слишком много о себе рассказала. Я привыкла незнакомым людям много выкладывать о себе, если они просят, – странность моя такая. Мне проще обнажить душу, чем обнажить тело. Под конец встречи он уже не стеснялся брать меня за руку, смотреть прямо в глаза, делать мне комплименты. Даже всюду таскался со мной, когда мне нужно было зайти в аптеку. Вежливый, добрый и воспитанный парень. Ну и симпатичный, раз копия музыканта, который мне нравился. Но что-то не то. Оригинал почти всегда лучше копии, исключения редки. С "оригиналом" они полная противоположность во всём! Но они знакомы и даже когда-то вместе собирались играть в одной группе. Я люблю плохих парней (кто ж их не любит!), но чтобы без всяких унижений, оскорблений и драк только. Оригинал – плохой мальчик во всех отношениях. С ним как на вулкане, никогда не знаешь, сколько будешь ему нравиться. Он из тех парней, которым может нравиться кто-то, а через пару недель он может забить уже и переспать с ещё кучей девчонок. Его копия не такая, как я поняла, настроен на серьёзные отношения. Да и вообще, воспитание и поведение их диаметрально противоположное.

   Есть у меня другой знакомый препод, слушающий рок и преподающий на нашем факультете. С ним я лично знакома чуть больше года, но он знал меня заочно ещё за год до нашей встречи. И за год моего знакомства с ним я ни разу не чувствовала какой-то скованности, не испытывала страха и неловкости. Он очень умный парень (или мужчина, уж не знаю, как называть), но я ни разу не чувствовала себя дурой рядом с ним. Он никогда ни на что не жаловался, не ныл – такой идеальный:) И ещё симпатичный, холостой, у нас много общих интересов, нам всегда есть, о чём поговорить. Но я всегда относилась к нему как к другу, несмотря на всю его привлекательность и обаяние. Учитывая, что он бывший пикапер, ему на всех девушках хочется оттачивать свои пикаперские приёмчики, наверное. Но я не реагирую, да и не пристаёт он как-то особо, всё так мило и по-дружески. Для меня он как старший брат больше, мне всегда хотелось старшего брата иметь, чтоб заступался и защищал всегда. Не знаю, относится ли он ко мне как к младшей сестрёнке, всё время загадочно улыбается и не отвечает на подобные вопросы. Флирт есть в наших отношениях, я даже отрицать не буду, но знаю, что он никогда не перерастёт в нечто большее. С ним я не собираюсь строить никаких отношений, да и он тоже. Я как милый наивный ребёнок, ему со мной весело, мне с ним тоже. Он Казанова, с таким разве строят какие-то отношения?:) Но он единственный парень, с которым я общаюсь в реальности. С остальными же редко, поэтому я даже за друзей их и не считаю, или давно не общаемся, или кого-то я "обломала". Вчера я ему заявила, что у нас идеальные отношения просто: мы видимся раз в несколько месяцев или даже несколько раз в месяц, мне с ним комфортно, весело и спокойно, я знаю, что он не будет ко мне приставать, что я не совсем в его вкусе. Последние слова его задели как мужчину, но зато правда. Если бы хотел пристать, давно бы уже это сделал. Я ему доверяю, в общем. Вот такие отношения я хочу со всеми парнями, в которых вижу друзей. Но увы, так не получается вообще.

   Как говорит моя подруга, я всем парням морочу головы и сама не знаю, что мне нужно. Я же не специально пудрю мозги-то, я даже целью это не ставлю, так выходит:) Нужно было назвать пост "Не знаю, чего хочу", но подумала, что страх тут всё же доминирует над неопределённостью желаний.