Поскольку я чувствовала вину перед К. за вчерашний вечер, решила извиниться письменно. 

   Ты действительно притворяешься, что всё хорошо или просто не хочешь показывать эмоции? Не нужно их прятать, я хочу знать, что ты на самом деле чувствуешь.

   Я хотела извиниться за вчерашнее... Я вела себя как последняя стерва и сучка. Не отрицай этого! Когда я вспоминаю, что было вчера, мне становится ужасно стыдно! Я почувствовала свою вину сразу же, как приехала домой. Мне же не хочется кого-то специально задеть... Помню, я говорила, как переживаю, что так нелепо вела себя на Новый год со "своими" парнями. Я жалею буквально обо всём, за каждый прожитый день своей жизни! Потому что я думаю не головой, а эмоциями. Именно это показатель моей инфантильности. Твой друг М. был прав, когда сказал, что мне пора взрослеть. Но я была удивлена, насколько быстро он это понял – всего за несколько минут знакомства. И попал не в бровь, а в глаз. Только окружающие не замечают этого сразу, обычно проходит какой-то срок. Он действительно умный или проницательный.

   Думаю, нам не стоит видеться. Дело не в тебе и не в твоих странных друзьях. Дело во мне, только во мне. Не надеюсь, что ты поймёшь меня, но хотя бы попытайся. Знаю, сложно представить себя на моём месте (я сама себя не понимаю в некоторых ситуациях), но всё же постарайся понять мои чувства. Я могла бы не писать этого письма, но это значило бы, что я самая последняя дрянь на свете, гордость заела, что даже извиниться не могу перед человеком. А я признаю свою вину. Мы были знакомы меньше месяца. Возможно, это был не лучший месяц в твоей жизни. Я постоянно омрачала атмосферу рассказами о "своих" мальчиках, мне же нужно кому-то "сливать" всё, что у меня накопилось в мыслях. Видишь, какие у меня глупые мысли в голове в мои-то годы! Я вовсе не думала, что тебе, очевидно, неприятно всё это слышать и даже тошнит уже от моих бесконечных рассказов. На твоём месте я бы не написала и не позвала бы куда-то меня уже после первой встречи, честно. Я бы сразу сделала выводы обо мне. Ты вроде умный парень. Или просто решил не делать поспешных выводов. Не понимаю, тебе действительно всё равно, как я отношусь к тебе, ты не придаёшь всему этому никакого значения, надеясь, что рано или поздно я "исправлюсь" или я так тебе нравлюсь, что ты готов всё это терпеть? Для чего? Неужели тебя устраивают наши "отношения", ничего не напрягает? Почему ты никогда об этом не говорил? Было бы проще, если искренне высказывать свои замечания.

   Я видела твоё расстроенное и обиженное лицо (надеюсь, не будешь этого отрицать), когда я сидела на коленях у знакомого, когда он приставал ко мне, чёртов извращенец! На какие-то секунды я почувствовала эту неловкость, поэтому слезла с него. Но лишь на какие-то секунды. Зачем ты сказал, что я обещала никогда ни к кому не садиться на колени?! Тебе было так обидно? Вот видишь, мои слова противоречат действиям. Тогда мне было плевать, как это всё некрасиво выглядело со стороны, что подумают твои знакомые обо мне и о тебе, что ты думаешь и чувствуешь, понимаешь? Интересно, что ты чувствовал в тот момент? А момент длился очень долго. Ты был обижен на меня? Я была очень рада его встретить, давно не виделись, так что даже забыла, как он чертовски привлекателен... Он самый сексуальный парень, которого я видела в жизни, поэтому у меня фигово получается контролировать эмоции и поведение. С ним я вела себя также и в присутствии К., твоего двойника. И вот снова о "своих" парнях... А ещё у меня есть дурацкая черта: когда я нахожусь в большой компании, мне всегда нужно быть в центре внимания, актриса чёртова! В кругу знакомых это у меня получается, но вчера я никого не знала, поэтому пришлось вести себя так. Выставила себя полной дурой. Ты замечал за мной все эти недостатки, на которые я постоянно указывала тебе или ты ничего не видишь?

   Многие думают, что мы с тобой пара, так выглядим со стороны, наверное. Не представляю, что было бы, если бы мы встречались. Не думаю, что моё поведение сильно изменится, если встречу "людей из прошлого". Представь, каково бы тебе было, будь ты моим парнем. Надеюсь, у тебя хватит ума никогда не связываться с девушками, похожими на меня по поведению. И желаю таких больше не встретить. Я знаю, что ты и не навязывался мне никогда как парень, ты всё понимал, но "просто общаться" с таким человеком тоже нельзя. Друзья так себя не ведут. Я даже на компромисс не могу пойти с тобой, тебе всегда приходится "угождать" моему самолюбию, а я на собственном примере знаю, как это жутко неприятно. Может быть, ты и не придаёшь этому значения.

   Ты хороший человек, правда, со своими достоинствами и недостатками, но всё же ты заслуживаешь большего, даже просто друга. Я вела себя как сучка или стерва, или всё вместе. Не нужно никаких вторых шансов. Я не посылаю тебя, не надо так думать, это бьёт по самолюбию, знаю по себе. Я действительно думаю, так будет лучше, по крайней мере, для меня. Ты же сможешь без меня, не привязался ещё, надеюсь. Так будет мне спокойнее. Я не хочу тебя обижать лишний раз, но я это делаю каждый раз. Так получается отчего-то... Я просто не могу быть самой собой с тобой. И сама не могу объяснить, почему так происходит. В меня как будто вселяется другой человек каждый раз, когда мы видимся. То это космическая, не всегда адекватная, странная и оторванная от реальности Алиса, то развратная, развязная и стервозная Каролина, строящая всем глазки и флиртующая направо и налево, а я всего лишь координирую их деятельность. Как видишь, это получается у меня ужасно. Я сама уже запуталась, в какой момент кто я. Я не одна, нас много, хоть и звучит бредово. Но у каждого человека много составляющих, и это не перемены настроения, а несколько сущностей, я бы сказала. Эту мысль мне навеял роман "Степной волк" Гессе. Всем нравится именно Каролина, флиртовать она умеет, Алису все считают странной и неадекватной, а меня вообще никто не замечает. Я самая адекватная из них троих, но в жизни очень депрессивная, и никто не любит со мной общаться. Поэтому я взяла и придумала эти дополнительные образы. Но с другой стороны, есть же люди, с которыми я веду себя естественно. Это и есть показатель того, что с человеком хорошо. Не надо меня переубеждать, что я могу кому-то понравиться, будучи самой собой, я даже не хочу об этом говорить, у меня всё сложно. И маску я снимаю лишь перед близкими людьми или теми, с кем давно знакома, с кем мне комфортно. С тобой не получается. Та девушка, с которой ты познакомился на днях в Тамале, надеюсь, окажется не такой сучкой.

   А уж сколько раз я язвила тебе... Пыталась подколоть, но скорее, оскорбила и задела. Например, эти "шедевры": "Осторожно по улице иди, смотри, чтоб никто не пристал. Ты же похож на девушку, мало ли какой парень подкатит. Только без обид давай", "Если бы ты тогда не сказал, что мы пойдём в клуб, последующих пяти встреч не было бы", "Хочешь быть моим пёсиком? Ну же! Неужели не хочешь?" – это финиш просто! Это очень обидно, это уже не шутки, а жёсткий сарказм. И за это меня извини! Было недостойно. Это всё Каролина. И каждый раз ты общался с Каролиной, в редкие минуты появлялась Алиса со своими странными и ставящими в тупик вопросами, а я всем была недовольна и постоянно ворчала. Я бы не стала разговаривать с таким дерзким и наглым человеком!

   Но я всё же тебе благодарна! И за эту "встречу рокеров и байкеров", я многое поняла о самой себе даже. Всё было неслучайно. Как мне сказал один человек, в жизни не бывает случайностей, всё происходит с какой-то целью, пусть даже если она кажется ничего не значимой. Я посмотрела на себя со стороны в другой ситуации. А ты... ты просто встретил одну долбанутую девчонку, совсем не отдающую себе отчёта о своём поведении, причём постоянно... И не утверждай, что я всё накручиваю и усложняю. Я действительно так думаю. Теперь знаешь мои мысли по этому поводу.

   Пожалуйста, только не говори, что тебе всё равно или ты не придаёшь этому значения! Это больно слышать. Это будет означать, что тебе совсем плевать на то, как я веду себя и как отношусь к тебе...

   Думаю, такого бредового письма ты ещё никогда не читал. Но что поделаешь, всё в жизни бывает впервые. Решила, что лучше не врать и написать, как есть, иначе сама запутаюсь. Написать мне легче, чем сказать в лицо или по телефону. Прости... Отнесись к письму серьёзно, хотя, может, оно и похоже на одно из тех, что герои пишут друг другу в фильмах. В жизни тоже так бывает...

   Его ответ на моё письмо: "Я тебе аплодирую стоя! Я даже не думал, что девушка может так эпистолярным жанром владеть. Только я пару моментов разберу: 1. Эпизод с коленями был не обиден. Как ты помнишь, я же тебя в шутливой форме спросил: "А говорила, что на коленях сидеть – это пошло". Задел несколько твой ответ: "А это смотря у кого" – потому что окружающие решили, что я тебя уже около месяца пытаюсь посадить к себе на коленки, а ты не садилась, якобы я такой ущербный. 2. Про жёсткий сарказм я сразу понял и вообще значения этому не придал. 3. Вела ты себя вполне нормально вчера. 4. Я не знаю, с чего ты взяла, что ты меня напрягаешь. Наоборот, с тобой прикольно. Если бы так было, я бы тебя и не звал вчера, в конце концов. 5. Может, ты думаешь, что я клеюсь к тебе и хочу быть твоим парнем? Да нет, вроде поводов к этому я не давал, даже не приставал к тебе ни разу. Я тебя воспринимаю просто как интересную девчонку, с которой можно посмеяться, поболтать обо всём и т.д. Меня ты нисколько не напрягаешь. Да нормально ты себя ведёшь со мной. Ты зря преувеличиваешь. Я вообще не пойму, откуда у тебя такие загоны идут. Если бы меня напрягало общение с тобой, наверное, я бы с тобой сам не общался. Униженным и оскорблённым в твоём присутствии я себя не чувствую. На твой сарказм я реагирую с юмором просто. Грубо говоря, наши отношения можно свести к простой формуле: мы просто хорошие знакомые, которые иногда встречаются, чтобы погулять и поболтать. Ты каких-то всяких скрытых смыслов напридумывала. Я тебе говорил уже, что я пессимист, поэтому какие-то неприятные вещи, которые со мной происходят, я воспринимаю как данность. И ко многому отношусь с большим чувством иронии и юмора. Поэтому если, с твоей точки зрения, меня что-то задевает в твоём отношении, то ты ошибаешься. Ой, хватит тебе, я же понимаю, что ты не со зла. Просто у тебя чувство юмора такое специфичное. Да и ты, по-моему, не говорила мне ничего такого, на что я мог бы прям уж обидеться. Тебе что, доставляет удовольствие делать какие-то вещи, потом считать их пакостями, а потом просить за них прощения? Такое чувство, что ты заставляешь меня на тебя обидеться. Да, мне было немного неприятно и обидно в некоторых моментах, но я не счёл нужным обижаться на тебя до такой степени, чтобы совсем перестать общаться. А потом ты извинилась ещё за это, да ещё в виде целого письма... Мне даже приятно немного было, что ты ради меня столько написала. Мне кажется, если ты признала свою вину и попросила у меня прощения, то ты не такая уж и плохая". И он нормальный после такого ответа? У него есть чувство собственного достоинства вообще? Говорил, что с самооценкой дела хорошо, но что-то я сомневаюсь. Даже я со своей заниженной не стала бы терпеть всего этого, тут же послала бы себя куда подальше. Вернее, нет, я же вежливая девушка, я бы свела общение на нет. А его это и не задевает, он не воспринимает всерьёз. На самом-то деле я просто хотела перестать с ним видеться и общаться, поняла, что это не мой человек, мне с ним неинтересно, и ничего тут не поделаешь. И поскольку он добрый и хороший малый, я написала такое милое письмецо, в котором выставила себя идиоткой, не достойной его. А что, так всегда в фильмах делают, когда кто-то расстаётся и не может сказать об этом человеку лично, не зря же фильмы смотрю. Я извинилась и признала свою вину. Но он так и не понял, что я хотела его мягко отшить... И я не стану ему этого объяснять.