Чувствую, как за последние месяца три я изменилась внутренне. Но эти перемены отнюдь не к лучшему. Я стала стервозной, ещё психованнее, чем раньше, надменной, порой очень грубой и ко всему безразличной, зачастую чёрствой, я бы сказала. И пусть окружающие, кто давно знаком со мной, утверждают обратное, главное, что это чувствую я. Кто ещё может знать меня лучше самой себя...   Я всегда была ревнивой, но раньше хотя бы должен быть повод для ревности. Сейчас ревновать некого, да и поводов особых нет, но я ревную, чёрт возьми! Мне никто не нравится всерьёз, но я ревную многих из "своего прошлого", хотя не имею права. И да, я убедилась, что я всё же собственница. Как собака на сене: и сама ни с кем быть не могу, но и не хочу никого подпускать. Саму это бесит! А по утрам я превращаюсь в жуткого мизантропа. Почему по утрам? Потому что вечером у меня уже сил не хватает на эмоции. Ладно, всё это было и раньше...

   Но теперь я стала не просто хуже, я стала дрянью. Из-за своей чрезмерной наивности (одно из моих самых ужасных качеств) вляпалась в очень неприятную ситуацию. В принципе, ничего особенного, ну кто по пьяни не болтает чего-то лишнего? У всех бывает. Было всё так безобидно, но моё любопытство и острый язычок меня погубили (последний, кстати, много дел уже натворил). И за это пришлось расплачиваться... потерей хорошего знакомого. Всё общение перечеркнулось разом, и никакие извинения тут не помогли. И я оказалась последней дрянью, распускающей слухи и сплетни. Ну что ж, пусть будет так. Хоть эта роль мне и не по нраву, я её сыграла. Жизнь – это театр, я просто выбрала не свою роль. Но я терпеть не могу несправедливость! Так что, по сути, я была не последней дрянью (и не хочу на кого-то вешать такой ярлык, только на саму себя). На месте обидевшейся стороны (вернее, разочаровавшейся – умные люди ведь не обижаются, а разочаровываются) я бы подумала о своих замечательных "друзьях", которые могут трепаться о личной жизни своих знакомых во всех интимных подробностях направо и налево. Не дай бог мне таких "друзей". Хотя я могу поставить себя на место объекта обсуждений (и всегда так делаю): мне тоже было бы неприятно быть обсуждаемой в узких кругах на тему моей личной жизни. Но я не говорила ничего такого, из-за чего на меня можно обидеться (но это уже неважно), просто слушала сплетни. Меня просто удивляет (и убивает!), откуда любопытные окружающие в курсе отношений более-менее известных людей нашего маленького городка. Ну не деревня же, население 500 тысяч человек, но все с кем-то через кого-то знакомы. Так что моя мечта – встретить человека из рок-тусовки, не знакомого с моими знакомыми – в моём городе это нереально. Откуда они в курсе всего происходящего за кулисами? Что, свечку держали? Так что мне остаётся радоваться, что я непубличный человек и вокруг меня не ходит столько сплетен, хотя... тоже предостаточно, ведь я общаюсь с рок-музыкантами, а это как минимум "предлог для зависти"! Мне приписывали как минимум 4 романа с людьми, с которыми я просто общалась. Ну разве может симпатичная девочка, одевающаяся как девушка лёгкого поведения, просто общаться с красивыми рок-музыкантами? Ну разумеется, нет, только спать:) И кому-то даже моя жизнь, в которой практически ничего не происходит, всё-таки интересна! За мной следят даже:) С ума сойти! Кому-то интересно то, что я где-то пишу, у многих есть моя страница на сайтах, откуда они черпают все необходимые им доказательства (ссылки на которые были удалены очень давно, и даже я не смогла бы их найти, удалив из закладок). Я не говорю, что меня предали или подставили (друзей в том окружении у меня было, я оказалась в незнакомой для себя компании, зная пару человек всего, которые не удосужились мне объяснить, с какими злыми языками я имею дело). А настоящие друзья так не делают, да даже просто хорошие знакомые. Так что после той пьяной вечеринки я потеряла как минимум двух хороших знакомых, испортила бесповоротно отношения с тремя людьми и как минимум 20-25 человек (не знаю, сколько там было всего и сколько в курсе произошедшего) уже знают, какая я дрянь. Статистика потрясает!
   Но даже это не самое страшное. Многие хотя бы раз в жизни оказывались крайними, зная, что не виноваты, но уже ничего нельзя исправить. А то, что я начала портить отношения с людьми – вот это меня очень расстраивает! Ещё год назад я была ангелочком во плоти (ну честное слово, сама себе удивлялась, как можно быть такой чистой, открытой, искренней, доброй ко всем), но потом увидела, сколько вокруг дрянных людей и что не стоит к каждому хорошо относиться... и стала дрянью. Помню, чуть больше года назад одна стервочка (по-другому просто нельзя её назвать, настолько у неё острый язычок) спросила меня, явно пытаясь задеть, всегда ли я такая добрая и милая. На что я удивлённо ответила "да". Ах, как я её сейчас понимаю! Я ведь была весь вечер с парнем, которого она безумно любила. Но между нами ничего не было и не могло быть, но со стороны-то всё выглядело иначе. Эх, я действительно была таким ангелком! Будь на её месте я сейчас и увидев красивую девушку рядом с парнем, к которому я неравнодушна, уже мысленно повыдёргивала бы ей все волосы, выколола глазки и сдула её формы:) Да, я ужасная сука!:) Тогда я лишь мечтала быть стервой, ведь мужчинам нравятся такие. Как я тогда заблуждалась! Им нравятся милые, добрые ангелы, хотя разные бывают. А теперь всё, я уже не смогу стать прежней. Но сейчас я бы пообщалась с той стервочкой, взяла бы у неё пару уроков, хоть она мне была очень неприятна тогда (ой, ну всё дело было в парне, если отбросить эту причину, то нейтрально). Но она вряд ли изменила своё отношение ко мне.
   За последний год я успела испортить отношения с как минимум 7 людьми! Хотя раньше у меня не было ни одного врага или недоброжелателя (ну только несколько безосновательно ревнующих и ненавидящих меня девушек), по крайней мере, я могла общаться с кем угодно без конфликтов и выяснения отношений. А теперь целых 7 человек меня недолюбливают (ненависть всё же слишком сильное чувство, так что просто неприязнь), это же целая маленькая армия:) И ведь это только начало. Не могут же все эти люди быть плохими. И как сказал один замечательный человек (я верю, что он всё-таки хороший в глубине души) про меня: "Знаешь, ты не стерва и не сука, ты слишком себе льстишь. И на самом деле всем похуй на тебя и на твой внутренний мир, и ту неебическую хуйню, которую ты несёшь и которую никому неинтересно слушать". А до этого он заверял, что "любой бред из моих уст ему всегда интересен"! А я не знала, что этот человек вообще умеет материться (ни разу при мне ни одного матерного слова не было), а теперь вот что. Умеет, оказывается, когда нужно:) Хотя и его можно понять: вдруг он расстроился, что и с ним я перестала общаться (хотя общением это сложно было назвать). Всех можно понять, поставив себя на их место.

   Так что делаю вывод, что дрянь я. Вернее, я просто испорченный продукт, у которого истёк срок годности, отчего он становится дрянным и никому не нужным. Пора меня выкидывать на свалку.