Сегодня я поняла, что хочу быть такой как все, а именно хочу хотеть серьёзные отношения для начала (именно хотя бы начать хотеть, я ведь особо не хотела даже никогда, а без желания невозможно приступить к действиям), потом семью и детей, хочу хотеть быть хозяйственной и уютной (не знаю, как объяснить). Как большинство девушек, которых искренне любят парни, а затем и мужья. Но не скатиться в бытовуху, не стать бабой в обывательском смысле. Но при этом сохранить свою изюминку, как несколько примеров очень интересных замужних женщин, что я знаю, или "рассуждающих в этом плане как все". Нередко в разговорах со знакомыми девочками, уже замужними или родившими, чувствую свою ущербность. Раньше в глубине души лишь усмехалась, мол, вы все такие стереотипные, живёте по написанному сценарию "семья – быт – дети", а я чайлдфри, вся такая "необычная", я вам не завидую. И я не испытываю чувства зависти к ним, но тем не менее мне от этого становится тяжело что ли. Какое-то чувство неполноценности. И, несмотря на то, что никак не показываю этого внешне, сильно ощущаю внутренне. Как будто жизнь проходит мимо меня (и раньше меня посещали мысли по этому поводу, но это было связано с концертами, которые я по той или иной причине не могла посетить, никак не семья и прочее). Мол, все уже давно повзрослели, а я так и осталась ребёнком. Ничего плохого нет в том, чтобы видеть мир глазами ребёнка, как-то совсем по-другому, не как это делают взрослые (это прекрасно, с одной стороны, мне нравится эта черта в людях). Но инфантильность – это совсем другое. От этого нужно избавляться. Но я уже не могу ничего изменить в себе – хотя это слова слабака.

   Не знаю, что нужно для того, чтобы захотеть этого всерьёз, одного намёка на желание явно недостаточно. Может быть, встретить своего человека. Даже понятия не имею, как это и что под этим подразумевают. Я даже не хочу серьёзных отношений (ну разве я не странный человек?), так как боюсь их! Писала уже об этом ранее. У каждого свои страхи, осуждать глупо. Вот и один рок-музыкант, который мне нравился раньше, да может быть, и сейчас даже (может, и не всерьёз – я сама не уверена – но никого никогда не ревновала так, как его) нашёл постоянную девушку, кажется. Ещё год назад говорил мне, что хотел бы одну, постоянную. Я смеялась над ним – он бабник, меняет девушек как перчатки, они ему нужны для развлечений только, какое постоянство?! Так неприятно видеть нежные фото в обнимку с какой-то девушкой! Помню, когда увидела эти фотографии (приятные и тёплые, чёрт возьми!), чуть с ума не сошла! Не могла поверить своим глазам – он бы не стал выкладывать фото девушки на одну ночь! Кровь мгновенно закипела по всему телу – никогда никого так не ревновала! Даже не могу за него порадоваться – я же собственница, да ещё и очень ревнивая! Но не думаю, что они протянут долго, учитывая опыт его предыдущих лет. О многом говорит факт, что даже встречаясь с любовью всей своей жизни, он изменил ей 20 (!) раз, а потом она уехала и вышла замуж за другого, разбив ему сердце. С тех пор, так понимаю, оно превратилось в лёд, и настала череда похождений. Не верю, что люди меняются. А может быть, он повзрослел в 25 лет, я же никогда его не знала толком... У каждого это происходит в своё время и по-своему...

   А без этого как можно повзрослеть? Одних умных книг и фильмов будет недостаточно, даже общения с опытными людьми не хватит. А мне ведь уже третий десяток идёт. Ещё чуть-чуть, и меня бы уже стали называть старой девой. Вроде бы раньше считалось, что до 25 лет нужно успеть всё это сделать, иначе быть старой девой гарантировано. Мне нет дела до этих понятий, к тому же устаревших, дело не в этом. Так пускай хороших парней берут себе девушки, жаждущие иметь семью, детей. В России и так "на 10 девчонок по статистике 9 ребят", а учитывая, что не пьющих, не гуляющих – порядочных, одним словом, – в разы меньше, и подавно. Так зачем же я, не чувствующая уверенности в этом, даже пока ещё желании, буду претендовать на "чужое". Глупое рассуждение, знаю, ведь жизнь одна, зачем же все шансы упускать, но... это я:) Толку от меня всё равно как от тупой пробки. Никогда не рассматривала своё существование всерьёз, оно мне казалось лишь генеральной репетицией Жизни, какой-нибудь удивительной, но она будет позже, а сейчас прогон. Как мне сказала одна моя одногруппница, которая никогда не отличалась стереотипным мышлением, за что её очень ценю: "Я уверена, у тебя будет ребёнок, своя семья. Ты никогда не поумнеешь, но изменить свою точку зрения можешь".

   Раньше радовалась этому – я не такая как все в каком-то плане – сейчас не вижу в этом ничего хорошего. Наверное, я взрослею? Через несколько лет это понимание только обострится, когда все мои подруги и знакомые только и будут говорить о мужьях, детях и проблемах, с этим связанных. Я вижу своё будущее, как бы самоуверенно это ни звучало. И знаю, что обычного семейного счастья у меня не будет. Я очень непрактичный человек, совершенно не приспособленный для семьи и прочих стандартных вещей. Это ни в коем случае не нытьё, а просто осознание. Как мне однажды сказала мама: "Ты уже не сможешь себя изменить, смирись со своей необычностью. Просто ищи людей, которые поймут и оценят это, а не станут тебя менять". Но странность (а об этом мне говорит чуть ли не каждый второй) – это не то же самое, что неспособность к обычной жизни. Есть у меня подруга, которую многие окружающие считают больной на голову. Но она мечтает о семье, детях – всё как положено, просто в ней много изюминок, и для окружающих они кажутся наклонностями психопата.

   Единственное, почему допускала мысль о ребёнке – чтобы воспитать из него крутого рок-музыканта! А вдруг ему не захочется им быть или вообще он не полюбит рок? Зачем он тогда нужен вообще?:) Шутка, но доля правды есть. Но раньше времени не буду впадать в отчаяние. Пока...:)

   Понимаю, что мой недавний пост о чайлдфри противоречит этому. Но я вообще противоречивая натура. Просто в голову пришли такие мысли, решила записать. И никогда не считала, что чайдфри – самые умные на свете, все остальные идиоты. Просто не хотелось детей. Да мне и не хочется их сейчас – не загорелась желанием за один вечер. Просто мне не кажется это абсурдным. Уже. Возможно, даже не засмеюсь в следующий раз, если подруга скажет, что хочет женского счастья. С моей лучшей подругой всегда придерживались одной позиции по поводу брака и детей – это вовсе не обязательно, зачем это нужно. И несколько месяцев назад она заявила, что хочет отношений, замуж, детей в перспективе. Я посмотрела на неё как на дуру, но вслух лишь высказала удивление – ну как так, мы же одинаковых взглядов на жизнь придерживаемся! И вот сегодня я бы не подумала, что она сошла с ума. Быть может, во мне тоже есть материнский инстинкт, хоть он 21 год спокойно дремал. Или просто от одиночества у меня такие мысли уже. Не от одиночества без любви, романтики, тепла, а глобального – это другое немного. Одиночество необходимо человеку, но когда его много, тоже нехорошо. Всего должно быть в меру. И моя одногруппница прекрасно меня понимает: "А на концерты ты от одиночества ходишь, это с точки зрения психологии. Даже не в том дело, что у тебя нет парня, а просто ты чувствуешь себя одинокой". Возможно, не отрицаю, я несильна в психологии.

   Но завтра я могу проснуться всё той же чайлдфри и послать свои мысли куда подальше в Эльфийский Лес!:)