Всю сознательную жизнь я жила и буду жить так, как этого хотят другие. Другого выхода я не вижу. Моя воля сломлена окончательно. Конечно же, "всё в наших руках, всё можно изменить, мы сами кузнецы своего счастья" и прочее. Да, но только люди с большой волей способны на это. Например, один человек может опустить руки и поддаться влиянию болезни или приближающейся смерти, другой же возьмёт весь дух в кулак и переборет болезнь. Много таких случаев. Всё дело в силе воли и желании человека жить. А я всегда была слабовольным человеком без особой тяги к жизни.

   Конечно, у меня всё не так печально или серьёзно, чтобы из-за этого переживать или страдать. Но меня это угнетает. Дело всего лишь касается работы. Вернее, моей специальности. И того, что мне никогда не хотелось по ней работать. Да что такого, тысячи людей работают не по специальности, и всем довольны. Я бухгалтер – скучнее профессии не придумаешь. Тогда чем я думала пять лет назад, когда шла учиться? Я вообще не думала – родителям было виднее. Никогда не забуду, как тяжело мне давалась учёба в универе... Не в плане программы, просто это совсем не моё. Помню, как первые два курса у меня чуть ли не каждую неделю были суицидальные мысли в голове, из депрессии я не вылезала практически, особенно осенью и зимой дело обострялось... Это потом я уже училась не париться и часто прогуливала пары, особенно на последнем курсе. Не представляю, как с моим подходом к жизни я до сих пор живу и иногда даже радуюсь ей!

   Я никогда почти не думаю о будущем. Я живу сегодняшним днём и надеюсь, что проживу ещё несколько лет, мне вполне хватило бы. Ну да, дурь в голове, через несколько лет я пойму, как же была глупа, и начну ценить жизнь. А вдруг не начну? Никогда ж не ценила, так с чего должна начать?

   Была я на собеседовании по специальности, кстати, по блату. Но туда меня не взяли, мол, без опыта они взять-то могут, но никто помогать-обучать не собирается. Как я обрадовалась, когда мне позвонили и сказали, что, к сожалению, вакансии нет (или как-то так)! Я чуть ли не прыгала от радости и мысленно благодарила Всевышнего, что пронесло! Ну разве можно с таким настроем работать?! Главный аргумент, почему я должна быть бухгалтером, – нужно работать на серьёзной работе, по специальности, иначе диплом аннулируется, и вообще, только там я смогу заработать нормальные деньги (обычно тысяч 10-15 им платят). Хватит мне витать в облаках, нужно спуститься с небес на землю!

   У меня другие ценности, вернее, они напрочь отсутствуют. Я бы хотела оставшиеся года жить в своё удовольствие, не париться, регулярно ходить на рок-концерты с друзьями, тусить с музыкантами, общаться с творческой богемой, работать в магазине неформальной одежды или украшать залы на всяких там торжествах. Но я женщина – мне ж надо выйти замуж, нарожать детей. Надо, ага! Где это написано или кто это сказал? Стереотипы общества об этом не забывают ни на минуту. Как сказал один 26-летний музыкант, когда-нибудь и я это пойму и тоже захочу семью. Даже он, разгильдяй, захочет. Ну, может, он и прав, но я не уверена. Мне всегда нравились только творческие или необычные люди, никогда не обращала внимания на заурядных. И среди парней из богемы (да и среди обычных) чайлдфри не встречала ещё. Слишком мало общалась, видимо.

   Только тут все так за меня переживают – со всех сторон слышу советы чьи-то. С одной стороны неплохо, что все беспокоятся за меня, а с другой – как же все задолбали! Я уж молчу про бабушку (в её возрасте выжить из ума вполне нормально) с постоянными расспросами про женишков (эта форма ещё не устарела, оказывается) и прочей ерундой. Другая бабушка не так пристаёт, конечно, но все мои "загоны по свободной жизни" никак не понимает и всё надеется, что я когда-нибудь поумнею. А я не хочу умнеть, меня и так устраивает. Как и все нормальные бабушки, они ждут правнуков, мама ждёт внуков. Я столько раз уже предупреждала, что зря надеются – им ничего не светит. Мама понимает меня чуть больше, но тоже думает, какая же я дура и что я должна когда-нибудь повзрослеть. Не хочется её расстраивать, но сама виновата, что такой ребёнок ненормальный вырос.

   Да ладно там родственники, даже соседи, знающие меня только малышкой, суют свой нос. Советуют каких-то "порядочных парней с квартирой в столице" или "приличных работников банка". Простите, у меня что, на лице написано, что я одинока или умираю без мужика? Или я урод? Или забитая такая, что не могу сама никого найти? Им-то виднее, конечно. Меня это оскорбляет как женщину.

   Смотрю на своих знакомых, одногруппниц – многие уже вышли замуж. Через год уже все будут с животами или детьми фото выкладывать. Всегда думала, как можно так рано сознательно гробить свою жизнь, по-другому не могу это назвать. Я никогда не хотела "женского счастья". Хоть в детстве я и играла в дочки-матери и куклы, но не припомню, чтоб у меня был развитый материнский инстинкт. А обычно уже лет в 15 мечтают о своих детях. Да, я сама себе придумала эту идеологию чайлдфри. Не хочу повторять судьбу своей мамы, которая вернулась после учёбы домой с разбитым сердцем и вышла замуж за первого встречного, с кем её познакомили, – за моего отца, тем самым испортив всю жизнь себе и мне. А ведь могла бы быть счастлива, если бы не пыталась выйти замуж назло всем. Только себе хуже сделала. Уверена, был бы у меня другой отец, моя жизнь сложилась бы иначе! Её ошибки молодости сделали несчастной и меня. И вот почему я не хочу детей – зачем гробить вот так чужую жизнь, даже если на свою плевать. Не отрицаю, что в далёком будущем и я захочу замуж, ну, когда моча в голову ударит:) Но это уже буду не я. Это как же надо любить человека, чтобы хотеть связывать себя обязанностями и клясться в любви до гроба? Мне этого не понять – я никогда никого не любила. Порой мне кажется, что не все люди на это способны. Что если и я из их числа?

   Короче, жизнь – тлен. Ненавижу свою грёбаную жизнь!