Что произошло в моей жизни, отчего я так себя возненавидела?

Я отчётливо помню время, когда я умудрялась делать сотни фотографий. То есть я и сейчас их иногда делаю. Но раньше из этих ста я удаляла максимум пару штук, а сейчас максимум пару штук только оставляю. 

Просматривая ленту событий с того времени, я не вспоминаю ничего значимого. Меня не разнесло от еды, у меня не было печального опыта в смене имиджа. Ничего особенного, что могло бы изменить мою внешность. Но были мысли. 

Были мысли, которые я старательно взращивала в себе и которые теперь дают плоды. Сперва я сильно переживала по поводу собственного заикания. А как не переживать, когда заикание закрывает перед тобой двери в царство твоих желаний. Потом зародилась мысль, что дело вовсе не в заикании, а в отсутствии талантов или же... ума. Точно, я чертовски глупый человек. А доказательства этому можно было найти всегда: нерешённая задача, ошибка в диктанте, непонятая шутка. Весь мир вокруг меня - неизведанный тёмный лес. 

Буйная смесь двух комплексов породила новый - всё не потому что я глупая или заикаюсь, а потому что внешность страдает. И дело не в фигуре, а именно в лице. И вот эта мысль самая страшная. Именно она заставляет отворачиваться от улыбающегося молодого человека в метро, отказываться от выступлений на сцене, закрывать лицо на совместных селфи и вставать в пять утра на пробежку. 

Все эти мысли до сих пор живут в голове. Она поселились там так давно, что теперь мне кажется, будто они там жили всегда. Будто я всегда была таким тихим и зажатым человечком.Но потом я вспоминаю, что когда-то я специально сажала себя в строгие рамки воспитания и лепила из себя скромную пай-девочку. 

Что же, у меня получилось. Только теперь вся эта смесь мыслей и строгого самобичевания породила одну большую проблему - ненависть к себе и зависимость от чужого мнения.