Последние шесть лет я не праздную свой День Рождения, предпочитая проводить его в делах или в одиночестве.
Например, в 18 лет я занималась оформлением банковской карточки. И единственный человек, который поздравил меня вживую, а не через сообщение в интернете или телефонный звонок, была девушка из БПС-Сбербанка.
А ещё в тот день пошёл сильный ливень и я промокла до нитки в самом центре города. Было забавно идти с широкой улыбкой и мокрыми глазами под удивленные взгляды людей.
В 17 лет я заметила записку на столе от мамы с причудливым смайликом и тёплыми словами, а потом провела несколько часов в поезде. После чего меня до самого дома преследовал прибухнувший парень с явно недобрыми намерениями. Остаток дня я провела в страхе и слезах.
Свои 16 лет я встретила в чужом для меня доме и в полнейшем одиночестве. Я жила уже у родственников, а они решили уехать, оставив кусочек тортика. Двухэтажный дом стал пугать своей тишиной уже после девяти вечера.
В 15 лет я занималась выпускными экзаменами и поступлением. В тот день была школьная линейка и меня поздравили одноклассники. А потом были шашлыки с мамой и крёстным, с которых я тактично сбежала к себе в комнату, чтобы подготовиться к предстоящему экзамену.
Свои 14 лет я встретила в деревенском доме, оставшимся от бабушки и дедушки, который причинял боль своей дикостью и нетронутостью. Слишком сильно изменился двор, стал заросшим и неживым, а дом окатывал холодом. Вокруг было много родственников, но только несколько человек знали про мой личный неудавшийся праздник. В голове у всех был траур и желание выпить.
И вот, наконец, исток моей ненависти к своему Дню Рождению - мои 13 лет. Я помню этот день в мелочах. Хотя и помнить, собственно, нечего. Этот день я провела на кладбище. Были похороны самого дорого мне человека, отвыкнуть и забыть которого я по-прежнему не могу. Похороны человека, который был не просто дедушкой, а который стал ещё отцом и лучшим другом, советчиком и защитником. Который был героем.
Героем не только для меня, потому что он мой дедушка, нет. Он был героем для многих. Для своих детей. Для жены. Для большинства людей, потому что ветеран ВОВ. Для маленького мальчика, которого он нашёл зимой в снегу и спас. Для брата, которого вырастил. Для племянника, которому заменил отца. И для меня. Потому что сделал моё детство лучшим.
В один день ушло сразу несколько человек в одном.
Наверное, с тех самых пор я начала ждать свои 19 лет. Я не знаю, почему именно девятнадцать, но они у меня всё это время ассоциировались с глобальной переменой в моей жизни, со взрослостью. Мне с детства казалось, что в девятнадцать я стану взрослой и самостоятельной. И именно в девятнадцать мною будет гордиться дедушка. Это настолько отложилось в моей голове, что я невольно стала желать перемен в себе: сделать ногти, подстричь волосы и покрасить их, сменить гардероб, заказать фотосессию. Всё это я сейчас делаю в спешке, занимаясь ещё переводом на работе и закрывая хвосты по учёбе.
Я знаю, как это всё примитивно, как не стоит моего внимания. Но назойливая мысль о том, что я свернула не туда в своей жизни, что я не оправдала ожидания самого дорого человека, вынуждают делать хоть что-то. Даже такие примитивные вещи.
Тридцатое мая - вечное напоминание о моей главной ошибке в жизни. Когда ко мне обратился самый дорогой мне человек, я помогла нехотя. И даже спустя шесть лет я вижу этот взгляд разочарования, обиды, боли. А извиниться я уже не успела. И теперь каждый мой поступок, каждое действие - желание доказать, что я хорошая, желание заслужить прощение, которое мне уже никто не даст.
День Рождения у меня только завтра, но пожелать вам всем мне хочется уже сегодня одну простую вещь. Пусть это будет моё желание. Мне хочется, чтобы вы помнили о быстротечности времени. И о том, что всему приходит конец. Нужно быть искренним всегда и со всеми. И если хочется что-то сказать, то лучше это сделать сейчас. Потом может стать поздно, а вам с этим жить.
