Моё так и неотправленное сообщение.
Пусть хоть кто-то его почитает.
Ведь здесь, на некто, вы любите комментировать "псевдострадания юной тп". Что же, наслаждайтесь :)
Мне так много хочется тебе сказать, что мысли в голове предательски разбегаются. Как крысы с тонущего корабля.
Я помню, ты говорил о настойчивости, которую терпеть не можешь. Только это и останавливает меня от очередных попыток с тобой поболтать. Совершенно не важно, о чём. Меня подбрасывает к небу от любого твоего +1 в сообщениях. Я про неожиданный звонок молчу, который заставляет улыбаться и хлопнуть пару раз в ладоши даже в метро.
Но потом ты обвинил меня в том, что я вечно подстраиваюсь. Эта мысль прочно засела в моей голове и сводит с ума. Нет, я не хочу влезать в твою жизнь, потому что… потому что так случилось, что чужое счастье мне дороже моего собственного. Ты нашёл отличную девушку, с которой можешь быть счастлив. Она и правда прекрасна. Мне хотелось бы её ненавидеть, но даже это я не могу. Или потому что убила когда-то в себе это чувство, или потому что она действительно волшебная.
Для чего я пишу тебе тогда? Наверное, потому, что более невыносимо жить с постоянными мыслями о тебе. Чертовски банально звучит. Именно поэтому я всё ещё молчу. Я не так сильно владею словом, чтобы окунуть тебя в свою вечно от слёз мокрую постель, свои мысли и страдания. Если честно, то мои дни превратились в ужас с его застывшими жилами и кровью. Слишком сильно я чувствую чёртову собачью преданность. (Не её ли ты искал?) Слишком прочно ты засел в голове.
Было бы гораздо проще, если бы не было сказанных тобою слов. Я даже не вспоминаю встречу, потому что тогда я знала её исход и сама на это подписалась. Но твои слова предугадать было невозможно. И именно они сейчас сильнее всего разрывают потрёпанное сердечко. Страх за мою жизнь из-за большого количества родинок. Когда-то я их безумно любила в себе. То единственное, что мне нравилось в себе всегда. А теперь ты украл и это. Твоя вечная фраза о том, что я ничего не знаю. Ты не представляешь, как глубоко она сеет убивающую надежду, искоренить которую невозможно. Маленькая традиция тебя убаюкивать даже сейчас, когда я сижу с опухшими красными глазами, вызывает улыбку и останавливает слёзы. И твои пьяные звонки. Твой пьяный бред.
Забавное в этом то, что я совершенно не верила твоим словам о любви, но поверила в эти совсем не мелочи.
Уничтожает то, что мне не с кем поговорить об этом. Вообще. Совсем нет никого.
Кому можно рассказать то, что я сделала? Мне страшно об этом просто писать. Я стыжусь этого. А что я сделала? Подарила себя? Нет. Я просто всучила саму себя тебе в руки. Возможно, с каплей собственной настойчивости.
Сперва я хотела всучить тебе твой портрет, который так тебя поразил схожестью и фоном, а теперь я спрячу его в стол. Это единственное, что останется от тебя после этого сообщения. Ты ведь как обычно взорвёшься и навсегда заигноришь.
Спасибо за прекрасный месяц май. Но я больше не могу существовать. Я устала. Мне нужно собрать мысли и сдать все гос экзамены и экзамены на работе.
«Верни меня к жизни»
