Ну вот.Потеряла еще одного близкого человека.Больно так.Больно,когда бросают люди,в которых ты еще недавно не чаяла души,которых боготворила и внимала каждому их слову.Больно понимать,что уже никогда не будет того теплого чувства внутри,которое было раньше.

Мы познакомились с ним на местном форуме.Сначала был банальный обмен любезностями в одном из дневников,потом мы завели спор в теме "существует ли дружба между мужчиной и женщиной?".Я рьяно доказывала,что нет,он же,что да.Мы долго спорили,обсуждали,приводили примеры...Но больше всего меня привлекали его записи.Все было так красиво,необычно,и в тот же момент просто и понятно,что я невольно зачитывалась его дневником.Уже тогда я понимала,что хочу узнать этого человека поближе,разгадать его душу,проникнуть в мысли.

А потом я узнала,что он встречается с моей одноклассницей.Поняла,что шансов у меня мало(да,самооценка у меня всегда хромала) и просто отступила.Решила,что не буду ни за кем бегать и не буду ничего предпринимать.

Как-то плавно наше общение перешло в телефонный режим.Изначально переписывались только смс.Его девушка бесилась,возмущалась,молча меня ненавидела,но мне было все равно.Я уже жила новой жизнью,я дышала даже по-новому.

Когда он расстался со своей пассией,я была в другом городе,уехала на учебу.Помню,как он позвонил мне  4 утра.Я вышла на балкон,открыла настежь окно,взяла сигарету и слушала,как он плачет в трубку.Я успокаивала,подбадривала,просто мысленно была рядом.В тот момент,я,наверное,сама ощущала его боль,проживала ее вместе с ним.

Три года наше общение было телефонным.Сколько раз я предлагала встретиться,познакомиться в реале,но все было тщетно.Всегда находились какие-то дела,проблемы,заботы.И уже в тот момент,когда я почти отчаялась,когда уже почти смирилась с тем,что никогда не увижу человека,в которого заочно влюблена,мы случайно столкнулись на улице.Это было неожиданностью как для меня,так и для него.Мы погуляли полчаса и разошлись по своим делам.Не представляете,что творилось у меня внутри.Вот он только что был рядом,только что мне улыбался!Но еще большей неожиданностью был для меня его звонок следующим вечером с робким:"Можно я приду к тебе?" Я была на седьмом небе от счастья.Я помню все наши прогулки,все разговоры.Вот только общаться мы продолжали как друзья,а мне хотелось большего.Я любила его!Да и он не раз признавался мне в любви,вот только все осталось только на словах.

Все изменилось,когда я вышла из академ-отпуска и вынуждена была уехать в другой город,доучиться семестр.Его как-будто подменили.Я не понимала этих необоснованных вспышек ревности(почти всегда сидела в общежитии,с мужским полом и вовсе не общалась),его желания побольнее меня уколоть,довести до слез и истерики...Да,он потом извинялся,конечно же,но это было потом,осадок в душе все равно оставался.И вот тогда я начала понимать,что чувства мои по-тихоньку гаснут,что нет уже того трепета в душе при каждом его звонке.И я начала действовать его же способами.Из мягкой и покладистой девочки я превратилась в злую фурию,которая рубила правду-матку и болью отвечала на боль.Ему это не понравилось,как и не нравилось мне,но другого выхода я не видела.

А потом в моей жизни появился другой человек,который сделал все,чтобы я была рядом с ним.Он сделал меня счастливой и любимой.Я рассказала всю правду "несостоявшемуся" парню,вот только он меня не понял.Сказал,что я его предала...А я не предала,я просто устала находиться в постоянном режиме ожидания.Просто устала.Мне,как и любой девушке,хотелось быть слабой маленькой девочкой в отношениях,а не паровозом,который тянет на себе другого человека

Только что он позвонил.Долго кричал в трубку о том,как я делаю ему больно,как мучаю и издеваюсь.Когда он спросил,о моих чувствах,честно ответила,что не люблю.Да.он близкий и родной мне человек.Но только,как друг,не более...Распрощались навсегда.Может ему будет так лучше...А может и нет.Знаю только одно.Мне всегда будет интересно,что творится у него в жизни.Я буду искренне рада за него,если он найдет достойную девушку,которая просто выдержит весь его психодел,его характер и его эгоизм.

Печально,что люди уходят вот так из моей жизни.Печально и то,что когда-то они занимали всю мою душу,все мои мысли,всю меня,а сейчас для них останется лишь крошечное место в моей памяти и в моем сердце.