Сегодня для меня необычный день.
Ровно 8 лет назад, приблизительно в это самое время, я, тогда еще несмышленая 15-летняя девчонка, познакомилась с отцом своего ребенка.
8 лет... А такое ощущение, что было это давным- давно.
Я помню все до мелочей. Помню, как он присел рядом и спросил мое имя. Помню, как мне льстило его внимание. Конечно, он взрослый парень, недавно вернувшийся из армии, а я обычная девочка, которая только перешла в 9-й класс.
Он весь вечер пытался меня поцеловать. А я бегала, как ненормальная от него. Да, мне было 15, но я еще ни разу ни с кем не целовалась. И я боялась. Не хотелось ударить в грязь лицом перед ним.
Он долго не верил, что я девятиклассница, а я долго не верила, что его зовут Михаил Боярский.
В итоге, он все- таки меня поцеловал. Как сейчас помню то бешено колотящееся сердце и подкашивающиеся ноги.
Мы стали видеться. Мне он нравился. Точнее, я была влюблена. Практически с первого вечера. Состояние эйфории и нужности. Нежности.
Через месяц я узнала, что у него есть невеста. Она обо мне тоже узнала.
Разлука больше, чем на полгода.
Он постоянно менял женщин. Блондинки, брюнетки... С которыми он танцевал на дискотеке, целовал за углами. А потом возвращался ко мне. Сейчас я понимаю, какой же была дурой. Но тогда я все прощала. И на все закрывала глаза.
Уезжая домой, пробовала встречаться с другими парнями, но это ни чем не заканчивалось. Перед глазами и в моем сердце был только он.
Так продолжалось долгих три года.
А потом я узнала, что стану мамой. Приехала. Сказала.
Тогда он подхватил меня на руки, заглянул в глаза и спросил:" Правда?"
Планы о совместной жизни. Радость в глазах и дрожащие руки.
А потом он пропал. А я просто не находила в себе сил ему позвонить. Взыграла наконец-то гордость.
Февраль. Он снова в трубку говорит о свадьбе и семье. Мама облегченно вздыхает. А у меня сердце щимит. Как-будто я уже тогда знала, что не будет никакой семьи.
Через неделю он сказал моей сестре, что не готов. Что не хочет ребенка. Что он еще не нагулялся. Мне долго об этом не говорили, но я все знала и так.
За месяц до рождения нашего сына, я узнала, что он живет с женщиной. И знаете. что самое обидное? Он был уже не свободен в тот момент, когда я сообщала ему счастливую новость. Он играл. Мной. И нашим ребенком.
Когда моему ребенку было 4 месяца. он женился. Я проплакала тогда всю ночь. Не знаю, почему. То ли от обиды, то ли еще надеялась, что когда- то он будет моим, хотя и прекрасно понимала, что такому человеку не место в моей жизни.
Сейчас у него жена и дочь, которая, кстати, как и мой ребенок, очень на него похожа.
Мне часто о нем рассказывают наши общие друзья и знакомые. Впрочем, как и ему обо мне. Я не хочу этого, но люди ведь такие. Им лишь бы посплетничать.
Я не держу на него зла.
Во многом я сама виновата. Нельзя так слепо и безответно любить человека. Нельзя позволять пользоваться собой. Своей душой и своим телом.
В какой-то степени, я даже за него рада. Наверное, он счастлив.
А я?
Я тоже по-своему счастлива. Он подарил мне сына. Самое дорогое, что есть у меня в жизни. Лучшего подарка он и не мог мне сделать.
Сына, у которого его серые глаза, и его озорной характер.
Сына, который только мой.
Которого я люблю больше жизни.
...Наверное, многие зададут вопрос, для чего я это здесь написала. Зачем ворошу события давно ушедших дней и ворошу старые раны.
Я сама, если честно, не знаю ответа на это вопрос.
Просто, мне нужно это выплеснуть куда-то.
Для меня сегодня день, который когда-то круто, на все 180, поменял мою жизнь.
Я хочу немного погрустить.
