Я уехала из Покровска 23 августа 2024 года. В тот день я проплакала все утро. В самой большой комнате стояли сумки с вещами, которые я накануне собирала со своим когда-то бывшим парнем. Я ходила по дому и отключала приборы из розеток. Поливала мамины цветы, которые так там и остались. На часах было 7:30 утра.

Полчаса до этого я в последний раз обняла и поцеловала Димку, с которым мы познакомились в далеком 2014. Он отчаянно написывал мне тогда в Контакте, а я отчаянно его игнорировала. Но потом все-таки сжалилась и ответила. Мы общались, потом встречались. Правда, меня хватило всего на два месяца. Но даже после расставания мы остались в хороших отношениях. У него была своя жизнь, у меня своя, но мы периодически созванивались, рассказывали друг другу о своих жизнях, возлюбленных, планах.

В какой-то момент мы с Димкой решили, что нам надо попробовать снова. А потом снова разбежались. А потом решили, что нас вполне устраивает формат гостевых отношений. То есть, я живу себе спокойно, он иногда приходит в гости. Мы устраиваем какие-то милые пикники, или готовим вместе ужин, смотрим фильм, болтаем, спим и он утром уходит, чтоб через неделю-две снова встретиться.

В мой последний вечер дома мы разгружали с Димкой холодильник и пили домашнее вино. А потом спали вместе в последний раз. Утром он в последний раз чмокнул меня и уехал на работу. А я ходила по полупустому дому, плакала и смотрела, что же я еще не сложила в те огромные сумки, что стоят в большой комнате.

А еще я обнимала свою кошку. Обнимала и плакала, просила у нее прощения, что вынуждена ее отдать, хоть и знала, что отдаю ее в самые лучшие руки на свете. Руки, которые никогда-никогда ее не обидят. 

Я уехала из Покровска 23 августа 2024 года. 

А потом внезапно мне предложили на денек съездить домой. Сердце бешено заколотилось, а в голове уже были варианты, как все решить с работой. Я хотела домой. Пусть на несколько часов. Пусть опасно. Я. Хотела. Домой.

Мы выехали в Покровск рано утром 5 ноября. Всю дорогу я пыталась не плакать и отвлекалась от всяких дурных мыслей. Первые слезы потекли, когда мы проехали стелу Донецкой области. 

Через какое-то время мы заехали в город. Уже тогда там было много новых разрушений, разбитых домов и зданий. Но вокруг была тишина. За весь день, что я пробыла дома, я услышала всего несколько громких взрывов. 

Я побывала в доме, который с ноября 2023 стал мне действительно домом. Необрезанный виноград, из которого мама делала такое вкусно домашнее вино. Кабачки и помидоры, которые мы посадили, но которые так и не успели собрать. А на клумбах цветы. Яркие чернобрывцы, которые я посадила весной.

Я зашла в дом. Он был холодный и пустой. Как будто с нашим отъездом и у него не стало души. Я прикасалась к вещам, которые продолжали лежать на тех же местах, на которых я их оставила. Я села в кресло, в котором каждое утро пила кофе и параллельно красилась на работу. Это было все мое, родное. Но в тот же момент оно было все такое холодное и неживое.

В ту поездку я забрала с собой лишь маленькую искусственную елку, которую когда-то купили родители, и которую я забрала, когда съехала от них жить отдельно. 

Потом у меня была возможность погулять в парке возле дома родителей. Он был таким пустынным. Но таким красивым. Я пыталась записать какие-то видео на память, но слезы застилали глаза, а голос постоянно срывался. 

Я уезжала в тот же вечер из Покровска с надеждой, что я еще туда вернусь. Пусть ненадолго, пусть на полдня... Но с каждым днем, с каждым месяцем мои надежды таяли, как снег на солнце.

Сегодня мой Покровск кровоточит. Он разрушенный, убитый, растерзанный. Его стирают с лица земли сантиметр за сантиметром. Где-то там, в убитом Покровске, Димка. И я каждый день молю небо, чтоб он просто был жив. А еще там папа. С которым оборвала отношения, но за которого все также болит сердце.

Вот уже больше года я, как мой Покровск. Разрушена. Растерзана. Убита. Моя душа осталась там - скитается по родному городу: там где любила, работала, дружила, мечтала, смеялась, искала, вдохновлялась, росла, ЖИЛА... 

Сейчас я - не я. Это просто оболочка, которая продолжает существовать, потому что так надо. Потому что есть ради кого существовать. И я никогда больше не буду такой счастливой и такой живой, как там и тогда.

"Прости меня, моя любовь"...