А осень- хозяйка разбросила листья,

Пустила на землю холодные ливни.

И кружат они, как мои к тебе письма,

Их ветер несет, как пернатые клинья.

Сегодня на улице холод и слякоть,

Сегодня не хочется видеть подругу.

Мне хочется только суметь не заплакать.

Нас тянет с тобой, как магнитом, друг к другу.

Мне хочется слышать волнующий голос,

Смотреть в голубые глаза- океаны.

Не слышать души протестующий возглас:

"Я так не хочу! Я хочу без обмана!"

Душа, успокойся, не надо истерик.

Устала я слышать про совесть и муки.

Он просто не мой. Он чужой счастья берег.

Я лучше уйду. Это будет наукой.

На работе и пишется легче, и думается лучше. Странно.

Сидишь напротив. Сверлишь взглядом,

Слова - как будто-брызжешь ядом,

Как- будто я - твоя обуза,

Сладчайший персик, но без вкуса.

Я улыбаюсь, грусть скрываю.

Твой яд почти не замечаю.

А в голове вопросов тьма,

Я жду ответы. Не судьба.

Мне не узнать, что будет с нами,

Уже не мой. Не быть друзьями.

И жизнь по замкнутому кругу.

Мы не нужны совсем друг другу.

Не будет времени для "вместе",

Не буду я твоей невестой.

Лишь шрамик тонкий на спине

Тебе напомнит обо мне.

Ну что ж, прощай, жалеть не буду,

Но взгляд мерещится мне всюду.

Как - будто что- то и осталось...

А, нет. Наверно, показалось...

Сегодня наплевала на свои принципы. Переступила через то, что считала для себя запретным. Через то, что никогда себе не позволяла. Что было для меня в какой-то степени мерзким и недопустимым.

Я переступила через себя.

Но знаете, в чем самая соль? Мне это понравилось. 

Мне понравилась атмосфера напряженности и в тот же момент полнейшего расслабления. Мне понравился этот адреналин, что играл в крови. А вдруг попадемся? А вдруг все пойдет не по плану? Мне понравилось сидеть на тихой уютной чужой кухне, пить вино и есть виноград из чужих рук. Мне нравилось смотреть в карие глаза напротив и молчать. А через 5 минут тараторить, как сорока. Я была самой собой и в тот же момент я была чужой. 

Но есть огромное "но". И я не знаю, как мне через него снова переступить. Нельзя ведь так. Нельзя идти по головам только для того, что тебе было хорошо. Но, черт побери, как же мне не хватало того, что было у меня сегодня. Я в растерянности, я не знаю, что мне делать.

Спасибо, лето, что в предпоследний день Тебя я заболела.Обычно это происходило где-то в середине,но в этом году ты подгадало, как нельзя кстати. Завтра первое сентября. Завтра будут толпы школьников, от которых я отвыкла за эти три долгих месяца. Завтра я буду втройне злая, ибо мой заложенный нос, крикливая детвора и пьяные люди, будут все вместе портить мою и не без того расшатанную нервную систему.

Я не люблю теперь болеть. Раньше, в детстве, можно было проваляться все это время болеющее в кровати, все с тобой носились и поили чаем. Сейчас остался только чай. Да еще и с медом(за что мне такое наказание?). Сейчас уже не могу развалиться с книгой, в теплых носках и свитере по колено. Сейчас болезнь проходит на ногах. Ибо детство прошло, а вместо него пришли рабочие будни, но самое главное-обязанности мамы, которые никто не отменял. Спасибо, хоть еще маску не заставили надеть, а то не видеть (точнее,не нюхать) мне совсем света белого.

Губы потрескались, нос не дышит, голова гудит, горло хрипит, в груди болит (интересно,это тоже от гриппа?)...Вообщем, состояние такое, что сердце кровью обливается и мысль одна в голове:"За что мне это наказание?"

Так что, не болейте, мои дорогие. Будьте здоровенькими и счастливенькими. А я за новой порцией такого противного мне чая.

П.с.Не верьте рекламе. "Пиносол" гадость еще та термоядерная, а толку от него-ноль.

Кратко о сегодняшнем дне.

-Знаете, я заметила, что когда ты нравишься себе, ты автоматически как-то по-другому начинаешь выглядеть в глазах окружающих.

Тссс...! Только тихо. Никому не говори

Если я пропаду, то я ушла во взрослую жизнь.  

Давно мне не было так грустно. Вокруг куча людей, а по сути я одна. Никому не нужна, никем не любима. Родным все равно, друзей как таковых нет. Твержу всем, что мне и так неплохо, а сама обманываю. Себя прежде всего.

Не знаю, зачем я сюда пишу, да и удалю это завтра утром, скорее всего. Просто сейчас нужно выговориться. Хотя бы интернет-дневнику.

Целый день возвращалась мыслями в прошлое. Хотя и знаю, что лучше этого не делать. Думала, фантазировала..А что было бы, если бы в определенный момент свое жизни я поступила иначе? Если бы не забоялась и поехала, наперекор маме. Если бы подошла, а не спряталась в толпе. Если бы...

Чего уж теперь жалеть? Я из тех людей, кто плывет по течению. Я не умею делать первые шаги, не умею брать инициативу в свои руки, не умею...Много чего я не умею. 

Последние два дня в голове вообще сплошной каламбур творится. Я поняла, что чужие люди за меня больше беспокоятся, чем родная мама. Я, оказывается. великая притворщица. Ага, театр по мне плачет.

Мне часто говорят, что я провожу много времени здесь. Да. Но только здесь я могу быть собой. Здесь только есть люди, которые меня понимают. Которым я нужна.И которые нужны мне. Я знаю,что неправильно это все, но я ничего не могу поделать, ибо от реального мира меня уже тошнит. Единственное, что меня в нем радует- это мой сын. Если бы не он, кто его знает, каких бы глупостей я натворила...

Ты такой смешной...

Вот правда. Честно.

Как ребенок.Малое дитя.

Мне с тобой сегодня пресно.

А еще вчера молилась на тебя.

Снова про любовь кричишь мне в трубку,

Говоришь, что я тебе нужна,

Но любовь твоя, как мясорубка,

Никого не пощадит, кроме тебя.

Знаю, не любовь, а так...Забава.

Выдумал ее ты для себя.

И слова любви мне сыпешь, как отраву,

Я еще быстрей сбегаю от тебя.

Мне любовь твоя ведь не нужна теперь.

Ничего  уж нет.Остыло.Замело.

Не стучись в мою глухую дверь.

Время наше вышло.Все прошло.

Предвидя ваши вопросы, дорогие друзья и подписчики, сразу скажу, стихотворение никому конкретно не посвящено. Оно просто мое.Оно просто есть. И оно было написано в 6 утра. так что не судите строго.

-Утром попала под дождь.

 Проснулась под прекрасную песню Franz Ferdinand "Kiss me".