Ожидания и Реальность.Прочла пост о том, что ожидания и реальность очень отличаются друг от друга, а представляя заранее что-то определенным образом, мы зачастую разочаровываемся получив это в другом виде.
Вот и у меня было так же... хотя, чего же было, есть и сейчас. Лет с 23-24 я мечтала встретить любовь на всю жизнь и выйти замуж (об этом практически все девочки мечтают). Мечтала о белом платье, о том как буду счастлива рядом с любимым человеком, о детях и всем оттуда вытекающим. Конечно же я знала о существовании вредных привычек и бзыков у мужчин, т.к. они тоже люди, поэтому морально старалась себя подготовить к тому, чтобы не очень гнобить и пилить любимого. У меня были большие надежды на то, что мой избранник будет рядом, будет понимать меня (как и я его в свою очередь), жалеть в тяжелые моменты и защищать когда это необходимо, давать понять мне, что когда он рядом я в безопасности и он и есть мой "дом и семья", куда хотелось бы возвращаться уставшей с работы, а потом с улыбкой готовить ужин и лопать его вместе, смотря любимый фильм или сериал. НО видно не судьба(( Хочу сразу сказать, что я выросла в полной семье, родители меня всегда любили и любят, баловали, но и воспитывали, дали мне тепло, уют и ту самую защищенность, которую я так и не обрела выйдя замуж. В моей семье никогда друг на друга не орали и, тем более, не оскорбляли... не грозились выкинуть из дома... но, как вы уже наверное догадались, там где я сейчас всего этого хватает с лихвой. Я уже не буду писать о том, что свадебного платья мечты у меня так и не было, по сравнению с последующими разочарованиями - это ерунда. Вначале всего видно не было, как впрочем и того, что мой избранник по сути меня не понимает и не хочет понимать... а привел он меня в жены, чтоб дома появилась дуреха, которая будет пахать, убирать, стирать. работать, а он и его предки будут весь день сидеть в одноклассниках, раскладывать пасьянсы и решать кроссвордики. Но их ждал облом... потому постепенно все то г*вно, которое они усердно прятали, вылезло наружу. Большинство моментов больно вспоминать... но боль утихла и ее сменило безразличие и расчет... уже 4й год пошел... 4й год как я в полной ж*пе с разрушенными вдребезги мечтами и ожиданиями. Я не ненавижу этих людей (свекровь и свекра), я устала... устала созерцать их выпендреж и игру на публику типа "смотрите какие мы бедные и несчастные". Это люди, которые всю жизнь жили как хотели, делали что хотели, ни о ком не думали... даже о своем единственном ребенке, который в школе появлялся раз в пол года и универ, как оказалось, тоже не закончил... а почему? потому что родителям было плевать, прогуливает школу, ну и пускай, наверное устал, друзья важнее, веселье важнее. А он что, в детстве мало кто из нас осознает к чему все подобные действия приводят.вот и он не осознавал... и остался вот так, ни образования, ни знания, ни профессии, ни, тем более, диплома... соответственно вынужден работать физически, т.к. на другое рассчитывать не приходится. Зато сейчас его предкам хочется, чтоб он откуда то приносил большие деньги и обеспечивал семью (их в первую очередь, не меня), а откуда? Дети всегда учатся на примере своих родителей и близких, муж не исключение... он полностью скопировал своего папашу, который никогда не имел постоянной работы, то по пол года дома торчал, то пару месяцев чем то был занят, у которого ни образования. ни знаний, ни умений, только гонор, гордость и самомнение выше крыши. Я то хоть вижу со стороны, а они даже не задумываются, что вырастили своего сына таким же как они сами... да, он не знает слова "нет" и "нету", если ему что-то вдруг захотелось или приспичило, то все. откуда хочешь бери...считает себя самым умным и думает, что все должно быть так, как он сказал или захотел. Я уже не удивляюсь, он взял пример со своих родителей, они такие же. Обидно другое, когда я пытаюсь вложить ему в голову хоть какие то верные приоритеты или мысли, его ненаглядные предки тут же начинают выступать и якобы защищать его, типа я не права... а ему то и надо. Я не знаю как далеко нам надо переехать жить, чтоб я уже смогла до него достучаться... а до него можно достучаться... иногда все же получается.
За эти прошедших 3 года я поняла одно... если я вдруг не выдержу и разведусь, я уже не выйду замуж вообще, просто не захочу, возможно рожу ребенка, чтоб был смысл жить дальше, но снова терпеть все это я не хочу... как бы жестоко не звучало, нет смысла покупать свинью из-за одной колбаски. Я сомневаюсь. что в этом мире есть мужчины хотя бы отдаленно напоминающие то, что я себе представляла. Ну а если нет, зачем растрачивать себя на лишние разочарования... бессмысленно прожигать жизнь я могу и сама, и для этого мне не нужны 3 дополнительных мозгоклюя, для которых я всегда плохая, не так встала, не так села, не с тем лицом родилась. грязнуля, неряха и пофигистка.
Про детей, это вообще отдельная история. До замужества, муж, тогда еще парень, мне даже имена придумывал... после оказалось, что пока он не хочет, нужно подождать годик... а когда уже 3й годик подошел к концу и я стала на него давить и он согласился. А у его предков началась паника, не явная конечно, но судя по тому, что они стали закатывать истерики каждый день и грозиться нас обоих выгнать, я догадалась обо всем. Убило другое, ладно вы не хотите смотреть внуков, ладно вы не хотите менять себя и свои привычки (типа курить во всех комнатах, врубать телек и комп на полную громкость, тратить всё заработанное на "пожрать"и т.д.)... ну разменяйте тогда свою 5ти комнатную квартиру и дайте своему сыну хотя бы одну комнату...неужели он не заслужил ее, оплачивая 3 года ваши долги и решая денежные косяки?... так нет, они нас просто вытуривать стали. Какие глупые люди... да, мы уйдем, мои родители чем-то помогут, что-то придумаем и выкрутимся... слава Богу, и я работаю и у мужа уже работа постоянная появилась, хоть тяжелая, но постоянная и доход нормальный (что так же заслуга не его предков). Но они реально думают, что после всего этого я своего ребенка к ним буду отпускать? Да ни за что... у моего ребенка будут бабушка и дедушка, мои родители, которые его всегда ждали и мечтали, у которых есть чему научиться, они не будут орать и оскорблять, а выслушают, помогут найти правильно решение и пожалеют. Мой ребенок не пойдет по их стопам, уж я то постараюсь.
Вы спросите, зачем я терплю всю эту хрень? А я отвечу... дело не в том, что "любовь зла", нет... хотя, мужа я все еще люблю.... просто я правда так хотела замуж, так сильно просила об этом вселенную и Бога, что мне стыдно... правда стыдно. Я ставила свечки утром и вечером, просила, писала бумажки и сжигала их, делала обряд с яблоком (красное яблоко разрезают пополам, между половинок кладут бумажку с желанием, складывают и обвязывают половинки красной ниткой и прячут подальше, когда яблоко испортится и сгниет вконец, суженный явится) и не только с ним. В итоге я добилась, я получила то, что просила... я ведь не думала, что не справлюсь. А я не справляюсь... и начни я молиться снова, чтоб избавиться от всего этого, будет наивысшей степенью свинства с моей стороны. Я это знаю, я знаю, что лоханулась, что попросила слишком много, и не то, что мне было уготовано... вот и расплачиваюсь. Надеюсь, что когда я все же расплачусь, ситуация станет полегче.
Спасибо тем, кто прочел до конца и извините за длинный текст.
