Я удалила свои посты.
Наткнулась в своем плейлисте на песню vspak'a - цвет твоих глаз, и вспомнила о существовании некто.
Стала листать посты, что-то перечитала, наполнилась воспоминаниями о том человеке, которого больше не существует. Кто он? Я.
Сейчас я нахожусь на таком этапе жизни, когда меняются вкусы и предпочтения. И изменилась я до самых костей.
Меня это пугает, честно. Мне немного страшно не видеть больше ту девочку, которая плакала ночами под грустные песни найтивыход'а и Клима Стронского, читала романы о любви и рисовала в фотошопе, делала уроки, болтала в анонимном чатике о грусти, смерти, делилась своими проблемами незнакомцам.
Уроки я сейчас не учу и в подушку не плачу. Как не делаю и все остальное, что я перечислила выше. Но именно на грусти и уроках я заострила внимание, почему?
Потому что мне кажется, что именно это и есть сигнал моей безразличности. От переживаний получить двойку на паре до страха так и остаться никем в это жизни. И если сейчас вы сказали бы мне, что я останусь последней чмошницей в этом мире, я скажу, что мне совершенно похуй. Как и на многие такого рода вещи.
Я больше не плачу. И не потому что мне весело. Я просто не могу... Камень. Этого чувства я боялась, но много думала о том, что было бы неплохо перестать чувствовать это все.
А оказалось плохо. Очень плохо. Я чувствую себя потреблядью этого мира, живущего ради каких-то своих удовольствий и веселья. И мне это не нравится.
Сейчас я на американских горках. Горки крутые, спуски и подъемы такие, что мама не горюй. Пока не знаю, что с этим делать. Но знаю, что очень хочу, чтобы моя девочка вернулась обратно, с новыми силами, эмоциями и жизнью, со своей невинностью и веру в чистые чувства, любви к книгам и своим занятиям. Обрела любовь к себе и своей жизни, к вещам, которые сейчас имеет и целям получить то, чего еще нет. Со своей литературной писаниной, и философией. Пожалуйста, не забывай.
Арина.
