Я никогда не была худой, скажу сразу. У меня не было стройных ног, плоского живота и классных рук. Я была просто батоном.

И все было классно и прекрасно, я росла, кушала. Моя сестра иногда шутила над моей полнотой, но в целом, никто не говорил мне открыто о том, что я полная. А если и говорили, то отдавали это в силу того, что я еще маленькая и обязательно вытянусь. Это было время детского сада.

Начался новый период моей жизни, длиною в 9 лет. Школа. Здесь уже походили какие-то злые насмешки, но все они были настолько глупыми и тупыми, что даже тогда не вызвали у меня особого желания худеть. Но я уже понимала, что реально полная и это мой минус)Но в один день случился пиздец, накрывающий меня до сих пор. То, что сидит у меня в голове седьмой год.

Моя мама очень любит давать наставления в жизнь, ссылаясь на то, что она умнее, ну и все эти превосходства возраста. То бишь говорящие:" слушай я живу дольше, а значит ума у меня побольше". Ну как-то так. Но суть сегодня не в этом.

" Знаешь, я думаю, тебе нужно похудеть, пока ты маленькая, - сказала мама, - это ты сейчас несерьезно к этому относишься, а потом будешь плакать, что мальчики на тебя не смотрят  и ты им не нравишься!" Скажу, мама и вправду оказалась права, наплакалась я отрадно. Правда, только после того, как стала постоянно зацикливаться на этих словах и находить в них правду. В моей голове было что-то примерно: "блин, а на меня ведь реально никто не смотрит, это наверное потому что я толстая." Да, именно так) И похуй, что мне было 10 лет, похуй, что я не знала о таких вещах, как схожесть характеров, интересов, похуй, что круг моего обитания ограничивался школой и улицей, где мальчики были деревенскими долбоебами ( держу в курсе, сейчас они такие же). Хотя я немного рада, что я была толстой и не нравилась им, они ко мне не липли, и я не связалась с такими выродками. В общем, дальше.

Я начала худеть. А собственно, почему бы и нет в 10 лет-то) Я ведь хотела нравиться мальчикам, а если я буду нравиться мальчикам, значит я красивая! Да, вы думаете правильно. Я начала сидеть на диетах, голодовках, еще какой-то хуйне, короче срываться, нажирать, а потом считать себя уебищем, ведь я не смогла, ведь я все еще толстая и некрасивая. Но мысль о том, что мне обязательно нужно похудеть, и полнота - мой главный недостаток, не покидает меня до сих пор. Вот такой вот разговор с мамой на всю жизнь.

Потом я встретила парня. Интернет парня. Я ему вроде нравилась, но я хотела похудеть теперь для него. А то вдруг он приедет, а я толстая и разонравлюсь. я худела 3 дня. А потом я узнала, что он тоже страдает полнотой и забила) Оба толстые, ну тогда можно не париться. Было мне на тот момент уже 13. Но все же, эту идею я не отпускала. Все также страдала мыслями о худобе.Ща будет интересно. Жара, так сказать!

Парня я кинула, потому что отношения были абьюзерские ( с его стороны). И НА РАДОСТЯХ ПОХУДЕЛА. Вот просто взяла и похудела. Просто вышибло мозг, что мне нужно есть, рацион резко съехал и все. Я начала сбрасывать. Кг 10 я скинула кстати. Вот так легко, думая об это все 5 лет, я просто скинула (ага блять).

Тогда, я поняла, что назад то пути нет, и нужно как-то поддерживать этот процесс. Описывать я сейчас не буду, можете написать, если интересно, я расскажу в посте. Ну, в общем, я отказалась от сладкого, мучного, сахара, ну в общем от всей этой хуеты, которую позиционируют как вредную пищу, от которой толстеют. В общем, говно, а не система у меня была. Я тренила, ела три раза в день, норма была примерно не доходя до 1000 ккал, люди, шарящие в этом, поймут, что это пиздец. Я и сама думаю, как я не умерла) Продержалась я так кстати около полугода, до поступления в тех.

Параллельно с этим, я открыла для себя фитоняшевский инстаграм. Блоги о пп, блоггерки рассказывали о похудении, фитоняшки там всякие. Ну короче, разум ехал в эту пизду похудения. Вес ушел за недобор, а мне все казалось, что я жирная и некрасивая, ведь мальчики то за мной все еще не бегали, значит недостаточно. Я решила поставить себе еще ограничений, ну хули. Даже если убирать было нечего, я нашла) Добавила упражнений, велосипед по 30-40 минут в день.

Читаю я значит пост в инстаграм у блоггерши любимой, девочка 17-ти лет, пишет о рпп. Я тогда вообще не знала, что это за дичь, сидела, полистала сквозь пальцы и закрыла." У меня то все хорошо с этим, я вон худею, не жру ничего)" - сидела, радовалась и не осознавала, что точно такой же пиздец у меня уже за спиной говорит мне: хули ты радуешься то, щас утроим))) Уже на тот момент я иногда срывалась на конфетки, ела, а остановиться могла через силу. А на устра со страхом несла свой зад к зеркалу, мол, не поправилась ли я.

Потом началась учеба, следить за питанием мне стало сложнее, с каждым днем. А вместе с этим у меня развивалось рпп все больше и больше. Знаете, сначала вы просто раз в недельку или две срываетесь на шоколад, чипсы. Вы думаете, что от одного дня не толстеют, ведь так написала блоггерша в инстаграм, а завтра вы вернетесь в прежнюю жизнь похудения и ограничей, без конфеток. А потом такие моменты наступаю все чаще и чаще, а завтра становится бесконесным, откладывается на поооздний срок. Сначала вы можете остановиться, сказать себе хватит. В своем случае, я просто выкидывала это, или отдавала кому-нибудь. Еще заметила такую хуйню, что делала я это в одиночестве, когда никто не видит, как - то негоже обжираться, когда ты худеешь и на спорте. И останавливаться стало все труднее. Ты жрешь, но не чувствуешь ни голода, ни сытости. Ты просто жрешь и все, потому что так надо. И думаешь, что завтра все будет по-другому.А по-другому не наступает, к сожалению, уже пятый месяц. И уже как месяц, я живу с осознанием, что это блять рпп.

Тут нужно написать какой-то вывод, однозначно. Если вы еще сами его не сделали для себя. В общем, девушки, милые, следите за своим питанием и фигурой правильно, не слушайте чужого мнения, даже если эти люди близкие вам по духу и сердцу, слушайте лишь себя. Если вам кажется, что у вас есть какие-то недостатки, исправляйте их, пожалуйста, правильно, относясь к этому делу внимательно  и с любовью. Не ждите быстрых результатов, быстро - встали, также быстро и упали. И просто, прежде чем заниматься такими штуками, подумайте тысячу, миллион раз, а действительно ли вам нужно это, действительно это нужно именно ВАМ, а не потому что кто-то считает, что так правильно. Не изнуряйте себя, ведь организм не дурак, со временем он пошлет нахуй, и будет жить отдельно от вашей головы, вашей чертовой системы. К сожалению, когда я начинала этот путь, я не знала о существовании книг, гайдов, я не знала, как сделать этот процесс грамотно и без вреда своему организму. Сейчас очень много материалов на этот счет от людей, который сделали это действительно правильно и безвредно для себя.