Особенно праздничное время, канун Нового Года, когда ждёшь чего-то хорошего, подбираешь подарки, украшаешь свой дом, смотришь новогодние фильмы и напитываешься этой волшебной атмосферой.
Я даже не думала, что все может быть настолько плохо.
Все началось ещё в середине ноября, тогда я неудачно упала.
Кажется, что с того момента, я разучилась стоять на ногах во всех возможных смыслах и переносных значениях.
23 ноября папа вернулся домой, крепко прижал меня к себе, прошептав: "бабушки больше нет".
У бабушки была прогрессирующая деменция.
Она уже практически не разговаривала, ей требовался круглосуточный уход и поддержка врачей. Мы нашли хороший, частный реабилитационный центр, где все необходимое внимание ей обеспечивали профессионалы. Однажды, она просто не проснулась.
К ее смерти я отнеслась с принятием.
Учитывая ее состояние и болезнь, она бы уже не смогла вылечиться, с каждым месяцем ей становилось все хуже и хуже, и так продолжалось до тех пор, пока человек не стал бы лежачим овощем.
Я принимала это, но не отец.
Он держался, когда находился в обществе меня и моей мамы. Но, я знала, что за закрытой дверью своей комнаты, он зажимает лицо подушкой, чтобы приглушить рыдания.
Когда ты осознаешь, что самый главный мужчина в твоей жизни плачет - это разрывает, хочется раздвинуть себе ребра и вытащить сердце. Чтобы не чувствовать ничего.
Недели были тяжёлыми и долгими.
И только мы начали оживать, в дом снова вернулся смех и улыбки, как произошёл следующий удар.
Коту внезапно стало плохо. На его боку родители обнаружили рану, происхождение которой было сложно понять. Не мог кот так пораниться дома.
Сорвались в ветеринарную клинику, и уже там услышали самое ужасное.
У кота рак кожи, шкура теперь так и будет лопаться, начинается некроз.
Врач сразу предупредил, что в скором времени самым гуманным будет сделать эвтаназию.
Пока нам сказали делать животному перевязки, обрабатывать рану и прийти на повторный прием через неделю.
Моему коту 14 лет. Большую часть моей жизни мы вместе. Страшно представить, что скоро его не станет. Страшно думать о том, что придется принимать такое тяжелое решение и усыплять его.
И, знаете, у меня уже просто нет сил.
Я уже не могу ждать ничего хорошего от жизни, мне кажется, что если будет какая-то новость - она будет еще ужасней всех предыдущих. Нет уверенности, что все еще наладится, что все будет хорошо.
У меня совершенно нет желания просыпаться, ходить на работу. Да просто жить нет желания.
Мое самое любимое, самое долгожданное время года принесло уже столько страданий, что я буквально вздрагиваю от звонков. Вдруг я подниму трубку, услышу очередную дурную весть.
Кажется, что я не вынесу все это.
Умом я понимаю, что рано или поздно все наладится, но сердце мечется, хочется сделать эвтаназию не коту, а себе.
Мне жаль, если прочитав этот текст, кто-то испортил свое хорошее настроение, вспомнив свои потери.
Но мне хочется говорить о своих чувствах, не только с друзьями и близкими, но и вот таким образом.
Может быть, кто-то тоже пребывал в такой бесконечной жопе, но она закончилась, и у вас найдутся слова, которые помогут и мне в данной ситуации.
